橘色陽光下

生小孩這事兒。

2011-11-28T13:30:00.000+08:00

出世第五天的女兒，還沒縮水，感覺很像很大了的樣子。

1.有點痛的11月。

按照政府醫院給的日期，11月1日我原本須作一天四次的血糖檢驗。那天早上起床伺候好大哥哥吃早餐換好了校服，我坐在椅子上突然感到有種規律性的疼痛。好吧，那我乾脆就去找婦產科醫生好了；反正我對那個血糖的檢驗實在有點厭煩了。

醫生照了超音波以後跟我講說，胎兒的頭已經進入骨盤了，隨時都可能生產了；只不過還有點小，還不斷叮囑我如果每隔十分鐘痛一次，就一定要去醫院了。

回家以後駱先生和我都陷入了一種積極備戰的狀態之中。

雖然離預產期還很遠，但我前兩次生產都比預產期來得早。加上我自己已經被大肚子拖得有點累了，私下其實好想好想可以趕快把寶寶生下來。

但是，那個早上痛了那麼一陣以後，整日下來，又沒有了那種規律性的痛感了。

為了安全起見，那個晚上把駱先生的姐姐接來家裡，深怕萬一我在夜裡要入院的話，沒有人可以照顧家裡另外兩個。結果咧，一夜無眠卻什麼事也沒發生。

隔日開始，我呢，則完全忽略掉血糖高這件事了，餐餐加飯加餸，務必要把寶寶養大一點，這樣生下來才比較好帶。

一個星期以後，又到了38週的產檢。這一回，醫生說，哦哦胎兒的頭又跑出來了，沒那麼快哦。

駱先生和駱太太我已經被折磨到一整個緊張到不行了，聽了醫生這話就像洩了氣的皮球，跨了。

回家以後，我還跟家人說好，自己實在累了，待學校假期開始的那一天我就去催生好了。

而其實，這一次的孕程後期，我一直都有下腹部拉扯的痛感，日日痛個三兩回，久了也就習慣了。於是到了最後，除了比從前多痛了一點多痛了幾秒以外，我已經沒辦法分辨出來，究竟這痛是平日的痛還是生產前的預兆了。

2.噗噗。。。胎便驚魂。

15日晚餐過後，我做完了家務便去沖澡，在浴室裡很清楚的聽見肚子左上方傳來一串噗噗噗的聲響。當下突然想起，足月的胎兒很有可能吸食到胎便的；於是匆匆洗好了便下樓給醫生打了電話。

接電話的護士說醫生正在看診，問我有啥問題。我把疑慮說給她聽，換來她一陣輕笑，要我放心沒事的。我心想反正明天得去產檢，有問題的話醫生會告知的。

電話放下以後，下腹部又開始拉扯。我拎起了平日裡抄經文的本子，照舊做起了功課，完全無視那個也不曉得算什麼痛的痛感。

一個小時過去了，那股痛還在每隔十五分鐘發作一次。我對駱先生說，去把姐姐接過來吧，好像這一次準沒錯了。

等待的時候，我拉著小哥哥對他說，如果馬麻等一下去醫院生貝比你要乖乖跟姑姑在家，要聽姑姑的話哦。我看見他的雙眼慢慢泛紅慢慢泛起一陣水氣，還跟他說你長大了不可以哭哦，馬麻去生貝比過一兩天就可以回家了。

天知道啊，我這小孩出世到現在還未曾和媽媽分開過，我自己都還蠻想哭的啦。。。

這樣磨蹭著到姐姐來了，我慢慢的喝了一杯熱熱的麥片，再次上樓沖澡洗頭換衣服，然後下樓拜拜。駱先生伺候兩個睡著以後，我們就要出門了。待產包兩個禮拜前已經放在駱先生的車子後箱了，所以我拎了一個小包包便出門了。

當時看了車上的時鐘是11點17分，駱先生發動車子時問我，很痛嗎？不是很痛的話我要先去麥當勞買漢堡。哈哈，也好，都不知道要被折磨到什麼時候，肚子當然也要顧一顧的。

結果駱先生買好漢堡回到車上，我沒了胃口不想吃；好不容易等他吃完了，我便催他趕緊開車去醫院，實在是因為醫院離我家要45分鐘的車程咧。

駱先生把車子開到急診部時，我冷得直打哆嗦，加上尿急，走起來很像就快要生產的人吧，當班的護士還好心的給我推來一輛輪椅，害我尷尬死了哈。

臨進病房前，我依稀記得，那個量體重的秤上方清楚的標明，本人的體重已經達到個人的最高紀錄：69公斤啦！！！！

3.終於卸貨啦。

我猜想，應該不止我和駱先生兩個一夜無眠，反正那個儀器一開始檢測胎心我隔壁那張床的病人也難以入眠了吧。

駱先生出門時穿的是短褲，半夜冷得發抖，終於忍不住在凌晨4點多鐘跑回家睡覺去。五點多鐘第二次檢測的時候開了四公分，差不多六點鐘護士又進來病房給我通便。

便便通完後剛剛躺回床上，護士又進來叫我準備好，可以進產房咯。雖說這一次是第三胎，我當時還是很緊張很害怕的。

進了產房換好衣服以後，我便給駱先生打電話，希望他趕緊出現，要不然我一個人受罪他怎麼會知道我的偉大哈？

駱先生進來沒多久，家裡那個剛剛睡醒的小哥哥便來了電話；幸好只有這麼一次，也幸好不是在我痛到要死的時候播來的哈。

醫生來到產房的時候我看看了時鐘，是早上的7點30分。他看了宮縮的情況便對我說，掛點滴催生吧，宮縮不夠強烈，都不懂要等到什麼時候才可以生下來。

好吧，肉在占板上，你說怎樣便是怎樣了，我只求一切可以儘速解決便是了。

他把針插進我血管時，才漫不經心的說了一句，掛點滴以後會越來越痛哦。。。。。真是OMG。

等待真是磨人啊，痛著的等待更是加倍磨人啊。

那個越來越痛也真的不是蓋的，我已經沒辦法控制自己不亂喊亂叫了。駱先生的手指也被我捏到很痛吧反正，哎哎。

之前在網上看別人的生產經歷，都有提到那一種彷彿大便忍不住要出來的疼痛，我自己以前未曾經歷過，一直不太理解。這一次很痛很痛的時候，助產士一直跟我講，我已經通知Doctor了妳先不要出力啊。。。。天知道那個感覺很像大便要出來的力量一直在裡面拉扯，我不出力就只能忍啊，痛死人了啦。

這樣的感覺經過三次以後，醫生才施施然步入產房，我才終於有了用力推擠的機會。

好吧，也算容易的，起碼我也只是擠了三次就把寶寶擠出來了。等等我縫針的時候，我聽見醫生對助產士說，我的NasiLemak才吃到一半，Milo也只喝了一半，錢卻已經付完了哦。。。原來，我痛到死去活來的時候，醫生正在和醫生娘一起吃早餐唄。哈哈。

寶寶出來的時候我看到她渾身是好看的淡紫色，哇哇兩聲很是響亮，當時自己還抬頭和駱先生交換了很是安慰很是滿足的眼神，真是千言萬語難道盡呵。

終於卸貨啦。

女兒出世時重3.3kg，身長55cm，是三個小孩裡邊最大的。難怪，我可以那麼清楚的感覺到一種撕裂的感覺但不是痛；因為掛點滴催生的那種痛，明明我前兩次都體驗過了，就是沒有這一次那麼痛啊。

所以，生小孩這事兒啊，我真的不干啦。呵呵。

孕.25週。一些感觸

2011-08-08T16:10:00.003+08:00

朋友的妻過了預產期小貝比卻還沒來報到，昨夜入院，今晨下藥催生。上午他打來電話說還在產房裡等待，沒有疼痛，也就是說，隨時都會有開刀的可能了。
我想起產房這個地方，那樣冷的空氣啊，那樣的與世隔絕；外面下雨出太陽在裡面啥都不知道，真是寂寞。還好先生可以相伴，產婦獨自作戰的話，一定被未知的恐懼嚇壞了。

突然覺得，生小孩不只是上戰場呢，若是上戰場起碼都能預先設想作戰時槍林彈雨的那些場景；但我們都一樣，連戰場長什麼樣都還沒弄懂就已經先被人家送進去了。所以我們都像敢死隊那樣，彷彿預定了一場自殺式襲擊，隨時候命，也隨時送命。

我媽我姐都不曾告訴過我產房是什麼樣的，一直到我自己走進去以後，再出來，感覺那裡真的太沒人情味了。躺上去的那張不應該喚作床，基本上，它冰冷的一如鋼鐵，在等待的時候從來沒辦法溫暖上面躺著的人們。
也沒有人告訴過我，助產護不會一直都在的；相同的兩個人也許同時兼顧了兩個產房的四條人命。當產婦躺上那張足以凍傷人的床以後，助產護做了基本的功夫以後就走了。如果沒有先生的陪伴，產婦便只能一人留在那裡獨自品嚐一個人的恐慌了。

幸運的能夠自然產的總是在來紅抑或破羊水了，什麼心理建設都來不及做，就匆匆走進了產房；戰況真是慘烈啊，這是哪門子的幸運喲？還不如擇日剖腹的那些，起碼可以好好的整理了自己的情緒再入院，等待醫生下刀，然後一切搞定，萬事OK。

女人這一生總是有著那樣多的未知啊，既然未知的那麼多，乾脆就啥也別想好了。呵呵。

孕.21週。男孩/女孩

2011-07-14T15:52:00.003+08:00

上個月去產檢的時候其實已經被醫生告知了寶寶的性別。醫生當時是這麼說的：『以我二十年的經驗我可以肯定。。。。。』我沒來由的想起了《小胖流浪記》裡的那個YB，他的台詞總是以『以我YB二十年的經驗。。。。。』這句話做開場，最後證明二十年實在不夠久，YB沒有辦法做到的事情也是有的。

哦哦那是題外話。我其實想說，如果我告訴你我並不特別介意寶寶的性別你會相信嗎？尤其，我畢竟是兩個男孩的媽媽了，想當然爾，我極度渴望一個女孩兒。算命的說我老公會有三個兒子，我也一直認為我不會有一個女孩的了；所以，我一直一直都只在祈求，無論男孩或是女孩，只要寶寶健康就好了。

然後我確實有認真的在思考，如果我真的有了一個女孩，那她不就注定必須有著像我這樣惶恐的人生哪？這樣不好。我情願要一個男孩啊，那樣我在往後的日子裡即使必須在他尚未長大以前死去也好，我不用害怕他被欺騙被誘拐被拋棄被不好的事情糾纏至不能快樂過日子。

如果我真的有了一個女孩，是不是她以後就必然恐懼著我恐懼的？也煎熬著我所煎熬的了？
這個問題不會有答案的。如果我有幸可以擁有一個女孩兒，也許，我才能繼續找尋未知的那些疑難。

駱先生應該很想要一個女孩吧。但他曾經被告知他前世是個和尚；假若他是和尚，即已看破紅塵，哪來的前世情人好讓他今生得以溫柔的呵護吶？也許告知他的那個人沒有估算到，和尚在未出家以前其實尚有粉紅知己一人吧；那麼，他今生就可以有個女孩來好好的寵愛了。

到底是男孩還是女孩？我不知道。醫生看著超聲波電腦圖像拉動滑鼠用箭頭指著說這說那但我啥都看不明白，雖然他以自己行業二十年的經驗來掛保證，但一日未親眼看見一日都說不準啊。所以，等等吧。不久的將來，我一定會告訴你的。呵呵。

孕.20週。只能寄望老天

2011-07-07T18:44:00.001+08:00

上個月產檢時醫生說我胎盤還是有點低，今天到政府診所複診，那個實在有點兇的女醫生也這麼說，唉唉。我於是不得不谷歌了一下下。谷歌很好啊，起碼比起醫生說的詳盡了。

認真說起來，懷這一胎實在沒有多休息，每天都要做飯，而且是一日兩餐定時奉上。做飯的人都知道，洗洗刷刷的功夫不是三兩下就做得完的；站久了，不止是兩腿酸痛，胎盤也沒辦法乖乖往上移動。

家務事可以不做嗎？唉。自己不吃，家裡小孩要吃，肚子裡的小孩也要吃。早上起床洗刷後，把老大叫醒，待他刷牙洗臉換好校服便下樓吃早餐，然後載上學去。回來後又再上樓叫醒小的，然後又是一陣洗刷換衣服的動作，又把他帶下樓吃早餐載上學去。回來再上樓換衣服下樓曬衣做飯，然後休息一下下再上樓沖澡然後又出門載小孩了。一天下來上樓下樓少說也有十次，如果那天要抹地的話次數就更多了。下午教小孩做功課，慣性的坐在小矮凳上，蹲下來的機率實在太高了，也難怪老是被醫生說胎盤有點低了。

也很想啊就這樣放任屋子裡處處灰塵細菌的，但每一次都是過不了自己那關，最後又提起掃把拖把卯足全力做起了清潔工。
這一次真的要下定決心了，眼不看為淨，（哦哦，原來就是這樣解釋的）管它灰塵層層疊疊寸寸厚，無論如何都要等到醫生說我安全了再打算。也許，這樣的時刻寄望老天幫幫忙，會更有效的唄。呵呵。

孕.19週。被遺忘的事

2011-06-30T11:53:00.001+08:00

好些事情我真的已經徹頭徹尾的忘記了。要不是等小孩放學的媽媽們突然說起了衛生棉，話題延燒到生產以後夾在兩條腿中間的那一塊棉花，我幾乎就要忘記了，原來我對生產時的痛苦忍耐度其實也不算太壞，壞的是那兩塊被護士綁在大腿中間的衛生棉而已。

第一胎從產房出來以後完全的渾渾噩噩，護士叮囑要趕快上廁所哦～就這一句害我睡也不敢睡，剛被推進病房移至床上不久，我就想趕緊完成護士交下來的使命。於是，我拖著那兩塊搖搖欲墜的東西進了廁所，完事以後，壞了～我不會把那個東西綁回去了啦！

求助無門之下，隨便綁了綁，再小心翼翼的走出去躺在床上動也不敢動一下。唉～

第二胎學乖了，上廁所的時候拎了紙內褲和衛生棉，直接把它換了才能安心躺下。現在突然想到這事兒，唉唉，那東西還真的不是普通的可怕啊～

孕.18週。生病才會軟弱的

2011-06-23T11:09:00.001+08:00

如果我說此刻心裡沒有害怕擔憂，那鐵定是騙人的了。每一次肚子裡孕育著新生命的時候，我那些容易恐懼的壞習慣總是時刻相隨，哪怕有一點疼痛來襲，哪怕醫生無所謂的一句『噢胎盤有點低』；我假想的後果還真是百百種，種種都能教我沮喪憂鬱。

尤其現在，我正在與嚴重的鼻塞打著一場慘烈的仗，我的鼻子也已經因為不停歇的鼻水而被我蹂躪至紅通通了。這是第二次了，上一次依稀彷彿是未及兩個月的時候吧。我於是想起從前，第一次也久咳不愈而且臨近產前又再感冒了；第二次牙疼至極跑了兩家牙科診所才終於解救了。

上一次去普通診所，女醫生配給了抗生素我沒用，只用了咳嗽藥水；這一次完全是連醫生那兒也不去了，就讓它自己好起來吧。我是這樣想的，但心底裡還是有個聲音小小聲說：『這樣真的沒問題嗎？對寶寶真的沒關係嗎？』我上網去谷歌了一下下，抗生素是不合適的，小小的傷風還是可以讓它自然好的。縱然如此，我的疑慮還是無法消除。

我只能阿Q一下跟自己說，每一次的病痛都是一次小小的考驗，總有熬過去的時候，對不？

哥倆好不好。

2011-06-13T10:22:00.100+08:00

謝謝我的朋友YH，把我的小孩照得那樣好看呢。

開學了。生活的步履必須回到既有的軌跡裡了，也意味著那些睡到自然醒的美好時光已不復存在了。呵呵。哥哥前兩天開始在碎碎念著倒數開學，滿臉都是不捨與無奈。若不是這樣短暫的無憂假日，你又怎麼能夠體會到『所有美好不會永恆』的意境咩。

某日他突發奇想，在行駛著的車子裡杵在中間狹小的位置專注的看著我跟我說：『媽咪，我知道貝比應該叫什麼名字了。』我說：『叫什麼啊？』哥哥說：『因為貝比一定是妹妹啊，所以我決定叫她駱顥花！！！！』接下來想當然爾，媽咪看著巴拔，很快噗哧一聲爆出一陣足足三分鐘的狂笑。真是欣慰啊，小子邏輯性還挺正常的，知道女生該取什麼樣的名字了哦。

這兩人還真的不曾忘記去年某日無聊時掀起媽咪衣裳時說過的話語，所以哥哥一直堅持他要妹妹，弟弟則非得要個男孩就是了。我只好不斷的耳提面命，說甚麼不管弟弟或妹妹都一樣要疼愛哦這樣的話。哥哥並不情願這樣，但媽咪我不是老天爺，這不是我可以決定的事啦。

弟弟比較好說話，我每一次這樣說他都會立即回答好啦好啦。禮拜六他煞有其事的告訴我，他要跟我去醫院，他要看貝比怎麼生出來！！！！三八的媽咪又是一陣爆笑，然後說：『可是生貝比會流很多血的咧，小孩不可以去看咯；等你以後娶了老婆等老婆要生小孩的時候你再自己去看好了哈。。。。。』

當然以他的個性你可以想像，這個話題當然不會就此打住。接下來他的問題是：為甚麼會有很多血？貝比是從哪裡出來的？是肚臍嗎。。。。。。

這個假期哥弟倆天天都在吵架，哥哥常常說：『你很頑皮你不要親我我不要愛你。』這實在讓我懊惱啊。每一天都要忙著調解倆人糾紛的日子終於過去了，起碼開學以後，紛爭的時間會縮短很多，頻率也會大大降低，每每想到這件事，心裡還算挺舒坦啦。呵呵。

p/s：禮拜三又是產檢的日子，雖然一直和巴拔說貝比一定又是男生，媽咪我大概還是會在忐忑裡，等待醫生的檢驗結果的。

媽媽的艾草湯。

2011-05-31T12:28:00.009+08:00

開始的時候，我的口腔滿是怪異的唾液，除了重咸的方便麵和洋芋片這樣的垃圾食物以外，其他的完全沒辦法引起我的興趣。我當然知道這些不好，但還是完全拒絕不了的。當時心裡有悄悄的感嘆，假如和媽媽住得在靠近一點，也許我的胃可以更嬌縱一點了。

駱先生去泰國的那幾天，我把媽媽接來家裡。她在自家的園子裡採來了艾草，買了幾隻雞爪子，煮了這樣一碗湯給我。媽媽說，這湯本來要放的是艾草的根，挖了出來卻忘了帶，所以後來又給我挖了一些。回家以後，我照著煮了一鍋，因為沒有雞爪子，索性把唯一一塊去骨的雞腿豪氣的丟進了鍋子。

可是，它的味道完全不像媽媽煮的那鍋湯了。是我自己少放了愛心進去吧，一邊煮一邊在想，怎麼味道如此這般，完全就不對味。後來勉強喝了半鍋，剩下的半鍋都倒了。

最近吃得很頻密的是豬肝。知道我會回家的時候，媽媽就會預先向肉販要一小塊豬肝，等我回家再炒。某次說起豬腳醋心心念念，隔了一個禮拜自己忘了，倒是媽媽還記得仔細；我去買菜前給她打了電話，她提醒我買只豬腳說要煮給我我吃。於是，那個下午，一碗香噴噴的豬腳醋拌著一堆感動，骨碌骨碌滑進了我的肚子。

我猜呢，不管我長得多大，當了幾回娘，在媽媽的心裡，我應該還是個小孩吧。

有關艾草的功效可以看這裡和這裡

來去丹絨士拔

2011-05-26T15:32:00.112+08:00

情人橋旁的無人餐廳

一個月以前我去了一趟丹絨士拔。原來計劃要去的是丹絨加弄適耕莊，因為第一天要在吉隆坡留宿，時間有點倉促；我自覺這樣會很趕，心裡還有點不願去的。後來在記憶裡蹦出了丹絨加弄這個地方名，偏又老是記不起它究竟在哪了；於是上網谷歌了一下，看見人家介紹的海鮮肉骨茶，趕緊向駱先生建議改行程，不再向北前行，回家的時候也可以省下很多時間。

丹絨士拔是個人情味很濃的小地方，吃肉骨茶的餐室裡面，那些阿姨們良善的臉龐上褪不去的笑容，總是很熱心的告知我們有哪條路可以前往哪個地方；哪個方向可以走到美麗的海岸線；哪個方向有好吃的包子好喝的咖啡。。。。。

這裡的房子都不關門吧。反正我走過的路上看見的，都是敞開的大門，里里外外靜悄悄，偶爾路過一隻慵懶的貓；就是不見人影。小地方的美好就是這樣，也不怕有歹徒乘虛而入呢。

這是一趟在來了又去的偏頭痛中克難的小旅行，雖然短暫，但很美好。同行的友人於是說好了，下一次，還是要一起前行。

那個禮拜六天氣一直是這樣，灰灰的，把海水也染成了灰色。海邊的枯了的不知名的樹，交織成這樣一幅蒼涼的畫面。

不知道為什麼稱之為情人橋呢？我的假設是橋身有點窄，橋旁沒有欄杆，剛好適合兩個人緊緊牽手散步呵。我牽著小孩走了不到三分一，感覺橋身似乎隨著波光左右擺盪，讓我不自覺有了暈船的錯覺；於是把小孩交給駱先生，自己慢慢往回走了。

橋旁的大大的樹下隨便搭起來的小店，廢置以後還很好用；人人都搬來了懶人躺椅，蔚為奇觀。還有人報效了一台舊電視，悠閒的午後老人三三兩兩圍著，看著，真好呢。

土產店外桃花滿樹，常年不凋謝的，迎來一個又一個的過客，也送走了一個又一個過客。

等待攝友拍照的同時，無聊到受不了土產店的召喚，買了一瓶桔子蜜，還有油味有點重的蝦餅。吃的時候很是努力，想要感覺那裡面是不是真的藏著一隻龍蝦的靈魂。呵呵。忘了買包燕窩米粉回家，不知那是什麼樣的一種滋味。

聽說有點酸的沙梨汁，綠色的汁液煞是好看；看著看著，彷彿一個上午的昏昏沉沉悶悶熱熱通通都不見了。是啊，我不能喝，誰叫它是冰的。

朋友和妻子人手一個的炸冰淇淋，好像飛碟呢。為甚麼我山長水遠來到，偏偏只有乾瞪眼的份兒呢？？？？？？

這是買給小朋友的炸魚丸，結果小朋友興趣缺缺，最後全都讓那個兩個小時就要吃一頓的媽媽給吞了。

肉骨茶店裡最好吃的不是肉骨茶哦，是這一鍋香噴噴的豬雜湯；沒有腥羶味，咸度剛剛好，真好喝。

這一盤實在重口味，好像是泡在豆醬裡的生魚啦。

在網上看了《美食大三通》後猛流口水的海鮮肉骨茶，我喝了一口就投降。還是乾的那一鍋行，好吃到再三回味，尤其是裡面那個沉底的豬皮，讚！！！

包包子的小弟弟雙手好巧，這是城市裡難得一見的風景；這樣的年代啊你就別想讓小孩自動自發幫爸媽的忙了，他們什麼都講錢了涅。言歸正傳，包子不是好吃到齒頰留香的那種，再有機會舊地重遊的話，好歹也要留點肚子，當場把熱熱的包子吃下肚才是。總好過拎著回家再加熱，什麼風味都大打折扣了。

安妮有喜。

2011-05-18T13:01:00.025+08:00

（1）粉紅色的兩條線

好像我從來就對驗孕棒上的兩條線沒甚麼狂喜的反應。即便是第一次，我也只是拿著棒子心裡噗通噗通亂跳，然後和駱先生兩個人沉默的坐著而已。

第二次更妙，我直接就忘了自己是在什麼樣的天氣什麼樣的情況之下，忐忑的坐在馬桶上觀望那小小一根白色的棒子；或者可以說，我已然忘了我究竟有沒有在當時經歷過這樣的場景。

好吧，這一次總算有機會讓自己好好的記錄我這樣沒有太多情緒的經歷了。

好朋友遲到是平常事，但沒辦法，為了確保我在沒有懷孕的情況之下可以施打第二次的HPV疫苗，我總得弄個仔細。於是，駱先生在藥房給我買了一根很小的驗孕棒，感覺很陽春，拎著的時候心裡還在嘀咕醬小的有沒有效哦？？

最後我看著兩條線以極速出現在眼前，走出廁所在駱先生面前幌了幌，然後就丟進垃圾桶裡了。兩個見慣這類場面的傢伙，心底裡也不曾狂風大作波濤洶湧；也對，都到了這個田地還能做啥呀？嘿嘿。

那個禮拜六的午後，我前前後後對著我家的垃圾桶檢查了不下五次；我承認，我當時以為那兩條粉紅色的細線也許突然又變作一條也不定。呵呵。

（2）漸入佳境

我的婦產科醫生跟我說，雖然妳曾經生產但妳今年已經三十六所以想當然爾妳是個高齡產婦。

我當時正在忙著搓揉我的手臂實在是因為冷氣很冷，所以醫生說的也沒怎麼困擾了我。反正我也沒那樣的閒情想那些有的沒的，我已經被胃裡那股翻騰的力量搞得慘兮兮了。

上兩胎的記憶猶新，沒有孕吐沒有止不住的疲累；這一次完全不是這樣的。

還不知道自己懷孕的時候，我站著洗碗也累極想睡；炒菜做飯還得搬張椅子擺在灶台旁好讓腰酸背痛的自己可以坐下來歇息；煮好的飯菜怎麼看怎麼噁心難聞；午後跟著孩子們小睡竟然難得的睡了半個小時。

幸好孕吐這回事我自己經歷著的就只是小兒科而已，大多數時候我也只是噁心反胃吐了一兩口出來而已；最最大不了的就只有兩次把胃裡可以吐的全都吐了出來還意猶未盡，彷彿不把肚子反轉過來就是不行的。

最後我把自己當作小貝比那樣來養，兩個小時小吃一頓，吃飽了不敢喝水，熬過前面的幾個禮拜，也許會漸入佳境也不一定的。

（3）忐忑

是有想過要再多生一個小孩，但這樣的念頭總是稍縱即逝，船過水無痕。每每想起，總是為了想要一個和自己一樣的兔寶寶，也不在乎性別，那樣的想望其實很純粹。

這樣拖拖拉拉的，直至開始施打第一支HPV疫苗以後，有人問起孕事我便也斬釘截鐵的大聲說今年不可能的了。但世事果真難以預料，該妳的就是妳的；即使炒飯炒得不怎麼勤奮用力，要來的它莫名其妙還是來了。

過年的時候朋友還調侃說，叫我和駱先生趕快加把勁，趕在情人節以前努力，也許就可以在2011年11月11日的時候生產了。當時只覺好笑，真的要就有哦？哪有那麼容易？但我竟然真的懷孕了，並且很神奇的都在相同的時節受孕，如無意外便可以在相同的月份與我的小孩見面；恰恰都在我的生日前後，彷彿都是老天給我的特別的禮物。

年歲漸長，體力已不若從前，我的擔憂於是更勝以往。害怕的事很多，憂愁的事也很多；但我想，船到橋頭自然直，未來的就交給未來好了。我就這樣安靜的在忐忑之中等待著也就是了。

暫別離。

2011-04-04T15:28:00.000+08:00

最近一直很累很累，除了努力補眠，還得努力和胃裡那股總是翻騰的力量抗衡。

我只能說，我正在經歷著前所未有的新鮮事；有點難熬，但很快樂。

人生總有意外的事，讓妳必須從既有的軌跡中暫時抽離。

所以，寫完這一篇，真要暫別了。

要等我喔。

是誰讓我如此愚昧。

2011-03-23T15:43:00.000+08:00

要不是日本福島地震海嘯引起的核危機，我不知道切爾諾貝爾。因為這次的事故，很多人提起這個名字，這個我從前聞所未聞的名字。

這兩天看了鳳凰衛視的《核去核從》，於是谷歌了一下，看了幾篇有關於切爾諾貝爾核爆的真相。

一九八六年，我十一歲，感覺上應該是個不算太小的孩子了。家裡有訂報紙讀報紙的習慣，但我沒有印象曾經有人提起過這樣一件大事。我三十幾歲的人生，準確知道『核』這個字，但只依稀知道『核』很可怖，並且完全不知道『核』究竟何以如此可怖。

這一次的核危機，對我而言，彷彿是上了一堂物理課；並沒有消除疑慮，反而增加了對於未知的恐懼。

切爾諾貝爾位於烏克蘭北部。一九八六年四月二十六日凌晨，核電廠的四號機組在一項未經許可的實驗之下發生連番失誤，引發了驚世一爆，釀成了永世難以磨滅的印記。可怕的是官員的刻意隱瞞，只表示那是一場再普通不過的火災而已。

於是，居住在距離核電廠三公里以外一個叫做普里皮亞季的城市裡，千千萬萬的人們完全被蒙在鼓裡；在一如往常的晨光中醒來，上學上班上菜市，恬淡的享受著春天的美好。人們不知道的是，在平常不過的呼和吸之間，自己的生命正一點一點的步向衰敗，步向滅亡。

在完全沒有防護罩的情況之下，人們就這樣曝露在極高的輻射底下整整兩天，才終於被政府派來的巴士載往他處。很多人在過了很短的時間以後便已死亡，活下來的，一輩子都得承受核輻射的禍害。很多人早夭，很多人在極度痛苦之後死去，僥倖存活的結了婚卻生下畸形的小孩；綿綿不斷的痛苦與恨啊，在歷史之外流轉。

悲劇就此過去了嗎？當時的核輻射至今還在的。那是永遠永遠沒有辦法消除的鬼東西，滲進土裡水裡，一點一點的佔據了那片土地。廢棄的核電廠還有那裡面數量龐大的高濃度的核廢料，犧牲了無數人的生命，以一個巨大的石棺封起，但也只能保障三十年的安全而已。

核輻射不是一陣輕煙即成過去的。當它深入水裡泥土裡，也就進入了食物鏈裡。在這樣慢慢的荼毒之下，人類的身體最終也會被侵襲被佔據；根本它對環境的影響是極度漫長的。

甚至到了今天，也還沒有所謂的專家可以很肯定的告訴人們，那些可怕的看不見的鬼東西，究竟是不是真的要等上三百年才會散去。

有人說，核能是被馴服的老虎，終有一天它會反撲。我不知道究竟是誰創造了核能，他或許早已悔恨得不能自己吧。既然人類實在無法駕馭，何以還要執意建造核電廠這樣的定時炸彈呢？

切爾諾貝爾的悲劇，從來沒有出現在我讀過的歷史課本裡。即便在福島的核危機之中，報紙上也只留了一小塊五乘十公分的篇幅來敘述而已。

馬來西亞真的要建核電廠嗎？這裡四季如夏，光是太陽便已提供了源源不絕的能量，何需建造一座核電廠來遺害萬年？我們對過去如此無知，於是我們必然被從政者操控了而不自知。

二十五年前的核災難，應該就這樣跟著那一堆可怕的核廢料一起，封存在石棺裡嗎？如果你能夠知道，我在讀著那些觸目的驚心的文字的當時，如何的心悸、慾嘔、並且渾身乏力；你就能夠理解，我們正愚昧的處在僅剩蒼涼的未知而已。

也許，所謂末日，不一定是天搖地動，不一定是海浪撲向大地。劉伯溫的預言曾經提及未來『有屋沒有人住』，當我在電視屏幕上看見一夕之間搬空的普里皮亞季，那些聳立著的寂靜的層層樓房，我終於相信，是人類自己毀滅了自己。

並且我也已經知道，大多數人的命運，原來一直掌握在小部份人的手裡而已。

泰式柚子芒果沙拉 Pomelo Mango Salad

材料

柚子。。。。。。。。。。。。。半顆
芒果。。。。。。。。。。。。。1顆
檸檬葉。。。。。。。。。。。。兩片
鮮蝦。。。。。。。。。。。。。15只
泰式辣醬。。。。。。。。。。。五大匙
青檸檬。。。。。。。。。。。。2顆
魚露。。。。。。。。。。。。。1小匙
糖。。。。。。。。。。。。。。1小匙
烤香腰果。。。。。。。。。。。適量

做法

1.柚子剝皮取肉，芒果切丁，檸檬葉切碎，鮮蝦去殼燙熟放涼備用。
2.所有材料放入碗中拌勻，食用前灑上腰果即可。

*腰果可以切碎，也可以換成花生碎。

天暖，人平安。

2011-03-17T15:31:00.000+08:00

生命的脆弱又豈止是流感病毒意外猝死那些始料未及的苦痛而已。

天搖地動以後，還來不及開懷的感慰自己撿回一命，便已身陷在滔天的巨浪裡。

也許我們連沙礫都不如了。那些被海浪沖刷而過的，不過換了一個新的棲息地而已；但我們呢？不由自主的隨浪衝撞成窒息的孤魂，留下來的是太多太多抹不盡的淚水，和綿綿無盡的想念而已。

那些恍若電影但卻真實的畫面，我知道的，必定會停留在心裡久久散不去了。

最近我開始設想，假使我必須遭遇如此的情境，我該如何自救自處。我確實認真的環顧我的住所，有哪些很實在的物體可以給我保護；我甚至想要準備一個急救包，但我猜想我迫切需要的是那個裝在罐頭裡的麵包，但是這裡沒有。

官老爺說，這裡很安全，請別杞人憂天。真的嗎？現在還有誰可以不做飄忽的眼神然後斬釘截鐵的告訴我，這裡沒有天災這裡從來沒有天災這裡永遠沒有天災。。。。。。。

也對。這裡人禍多得是呢，那還需要天災來蹂躪？天老爺已經夠忙了吧。反正最後管你同不同意，核電廠按著計劃聳立；等到哪天核災爆發，再看看能不能找到50死士堅守到最後吧。

相信我，不是我選擇要悲傷的活著。我也許不相信末日，但我更不相信官老爺可以許我無憂的生活呢。唉。

難怪有人在面子書上留言說：『倘若這裡也有天災，我自私的希望自己會是那個當場死掉的就好了。。。。。。。』

************************************************************************************

《星雲法師為日本東北地震祈願文》

慈悲偉大的佛陀！

三月十一日，日本本州宮城縣等沿海地區發生大地震和海嘯了！

您可曾聽到眾生的呼號？可曾看到親人的慘痛？

佛陀啊！佛陀！

那是人間地獄發出的哀嚎！那是娑婆浩劫傳出的聲音！

在那裡，天搖地動，海嘯驚人，在那裡，惡水火劫，滿目瘡痍；

千萬人身陷災區中，正在恐慌；

他們此時正像迷失的遊子，都在尋找寄住的家園；

他們此時正像驚惶的羔羊，都在尋覓安全的依怙。

慈悲偉大的佛陀！祈求您的加被，

讓他們生者消災免難，健康如昔；讓他們亡者往生佛國，蓮登九品。

請求您讓他們都能體悟，

現實的家園會有成住壞空，自己的本性才能永恆安住；

請求您讓他們都能了解，

即使骨肉至親，也會有生離死別，

只有證悟解脫，才是究竟的依靠。

慈悲偉大的佛陀！

請您賜給他們再生的信心，讓他們知道：活著就有希望；

請您賜給他們向前的勇氣，讓他們明白：生存就是力量。

我們更祈求，

這次的災情不要再擴大，類似的禍害不要再發生。

讓大家都知道你我生命是共通的，讓大家都體會自他關係是互動的；

我們一定要在平時作好防範工作，我們必須要互助合作，居安思危。

慈悲偉大的佛陀！

請求您接受我們至誠的祈願，請求您接受我們至誠的祈願。

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幸好所有苦難終將過去。祈願天暖，讓受災的人們都能平安。日本加油！！！

我在陰天裡檢視我的人生。

2011-03-10T15:59:00.001+08:00

我的夢想彷彿一直只是寫在紙上的盼望，所以我大概以為，不太費力我就可以到達我被迫想望的生活，或者人生。在這樣坐三望四的年紀，真該好好的檢視我這樣一生，到底有沒有認真的努力過。

幼年的課堂裡，每一個遇見過的老師都曾經好奇的窺探小腦袋裡編織的未來。但我現在已經記不起來，我曾經立志要成為一個甚麼樣的人。或者說，我從來沒有立志要當個甚麼樣的人，被問起時，我喜歡胡謅一個感覺很屌的名詞；實則我從來沒有懂過，那些科學家或者律師或者倒垃圾的，實際上都在過著怎麼樣的生活。

也許吧，一個平凡的母親大多數時候總是會養出一個平凡的小孩的。

所以我這一生注定將要一直這樣過下去的了。除非哪天我在醒來的早晨突然決定要怎樣怎樣，然後一刻也坐不住的，拼了命一直一直一直向著那個我決定的方向前行。

但是這不太可能。我不過就是大多數的一般人而已呢。一般人就該一直這樣，一般的過一般的日子也就是了。我就愛理直氣壯的以為，那也沒有什麼不好的呵。

P/S：《新之味》在三月十五日以後，就可以到大眾書局購得了，要趕快哦。

我做了一個蛋糕，一個很濕潤很甜蜜很巧克力的蛋糕。拌在麵糊裡的那些苦甜巧克力，讓人忘了卡路里忘了脂肪忘了停下握著叉子的手。這是來自Carol老師的食譜，但我因為奶油份量不夠，所以做了一些更改。

香蕉巧克力蛋糕 Banana Chocolate Cake

材料

（A）

奶油。。。。。。。。。。。。75g

葡萄籽油。。。。。。。。。。35g

黑糖。。。。。。。。。。。。80g

（B）

優格。。。。。。。。。。。。30g

香蕉泥。。。。。。。。。。。200g

（C）

低筋麵粉。。。。。。。。。。120g

純可可粉。。。。。。。。。。60g

蘇打粉。。。。。。。。。。。1/2小匙

（D）

雞蛋。。。。。。。。。。。。2顆

（E）

杏仁。。。。。。。。。。。。60g

苦甜巧克力。。。。。。。。。80g

（F）

裝飾用香蕉。。。。。。。。。2條

蜜糖。。。。。。。。。。。。少許

做法

1.奶油放室溫下回軟，粉類過篩，堅果烤香切碎，巧克力切碎備用。

2.將（A）打至泛白呈毛茸茸狀，分次加入雞蛋拌勻。

3.拌入（B）混勻後，分兩次倒入（C）攪拌均勻。

4.最後加入切碎的（E）拌勻後，倒入鋪上烘焙紙的烤盤，輕摔一下。

5.放入預熱烤箱，160度烤35分鐘。

6.取出鋪上切片香蕉，塗上一層蜜糖，再放入烤箱烤15分鐘即可。

可愛不可愛。

2011-03-08T16:07:00.001+08:00

如果可以，真的很想讓妳聽聽，弟弟每一次說『對不對媽咪？』的童音，悅耳得就像是微風裡輕輕敲響的鈴鐺，真好聽。

即使我還在氣他上學以後沒有認真記下二十六個英文字母，只要他說『對不對媽咪？』我便成了艷陽下一球迅速融化的香草雪糕，流成一灘甜蜜的水。

如果可以，我也很想讓妳看看，弟弟被我唸的時候，那雙斜斜看著我的眼嘴角微揚提起嗓子『哼』我的樣子；那張臉讓我常常會努力想像，把他揉成一團紙，再奮力的拋在地上。

也許再過一陣子，弟弟比現在更高一點點以後，童稚的嗓音不再了，我那揉成一團紙的慾望，必定比現在更甚了。

家有兩小，完全相反的兩種個性，完全相反的兩種負擔。我最怕自己，無端在弟弟面前說哥哥是如何如何的乖巧懂事，那該如何是好啊。唉唉。

冰箱裡有煮熟並且剝了皮的新鮮栗子，想要做一個磅蛋糕，剛好看見星烤了一個Fine Butter Cake，於是就做了這個栗子磅蛋糕。新鮮栗子很是甜美，換作是大師應該會把它做成豪華的蒙布朗；但我總認為，新鮮的果子還是這樣吃最美好，若是加了鮮奶油味道自然就不一樣了。

這個蛋糕真的要等回油以後最好吃，所以要耐心等待，放隔夜以後，妳將會嚐到真正的美味哦。

栗子磅蛋糕 Chestnuts Butter Cake

材料

奶油。。。。。。。。。。。150g（我用的是SCS）
葡萄籽油。。。。。。。。。1大匙
幼糖。。。。。。。。。。。100g
香草精。。。。。。。。。。1小匙

鹽。。。。。。。。。。。。適量

雞蛋。。。。。。。。。。。3個

低筋麵粉。。。。。。。。。140g
玉米粉。。。。。。。。。。40g
泡打粉。。。。。。。。。。1/3小匙
鮮奶。。。。。。。。。。。3大匙
栗子。。。。。。。。。。。45g

做法

1.粉類過篩兩次備用，奶油/葡萄籽油/幼糖及鹽打至鬆發。
2.打入一個雞蛋，快速攪拌均勻後再下另一個雞蛋，然後加香草精拌勻。
3.倒入過篩的粉類，改成慢速攪拌均勻後，加入鮮奶拌勻。
4.栗子切小塊拌入麵糊內，用刮刀拌勻。
5.倒入鋪上烘焙紙的烤盤內鋪平，放入預熱烤箱，170度烤45分鐘。
（溫度與時間僅供參考）

曝光了 ^^

2011-03-07T15:56:00.000+08:00

千方百計就是不讓我這張臉放上來獻醜，怎料到聲音很甜的編輯麗愛小姐還是把我的照片騙了過去，呵呵。原本想說，起碼找我那個很愛照相的朋友來我家廚房，好歹照一張不看鏡頭的我正在做蛋糕的照片，自自然然的，多好。

可惜截稿時間已到，迫不得已胡亂在臉上抹些BB粉唇膏，找來駱先生隨便照照，再用軟件加點柔光鏡，搞定。我以為，她會按照我原來的尺寸不做剪裁，臉孔要多小有多小最好了；怎麼知道結果竟然是這樣哦，呵呵。

更甚的是，總編的文字裡竟然把我喚作安妮美女咧，天啊～真是讓我羞愧得無地自容啦。也許我該考慮一不做二不休，乾脆把原來的照片放上來好了；可是我邋遢慣了，出門多是T-shirt短褲，並且脂粉未施，萬一遇見很厲害的網友一看就知道是我，哦哦，那可乖乖不得了哈。

真的謝謝《新之味》對我的讚賞，謝謝米奇瓜的引薦，雖然我其實並不怎樣犀利而已。真是不好意思，獻醜了。網路世界裡，高手比比皆是，這樣的機遇我很是感恩的。

聽說《新之味》已經登陸大馬了，請大家多多支持哦。

掉了。

2011-03-03T16:55:00.000+08:00

哥哥今天去拔牙，都沒有哭，好勇敢喔。媽咪小時候都等牙齒自動脫落，一旦發現哪顆牙開始搖晃以後啊，每天的功課便又多了搖牙齒這一項。
所以啊，媽咪原來也想讓牙齒不堪你的搖晃以後自行脫落就好；可是你昨天張開嘴巴問媽咪：『那個硬硬的是什麼來的？』噢噢，那是你新長的小白牙，等不及乳牙脫落，便急著要來和你一起品嚐人間美味了。
怎辦？牙齒長歪了就不帥了哦。還好你有位同學的馬麻是牙科護士，媽咪趕緊和她約了時間帶你去診所拔牙。護士阿姨說，她兒子最近也拔牙了，一次拔了兩顆，哭到吐了一地呢；所以啊，護士阿姨也稱讚哥哥很勇敢哦。
護士阿姨還說，不怕不怕，牙齒雖然迫不及待長了出來，但不會歪歪的哦。因為啊，哥哥的牙齦牙肉還會長大的，一直到十二歲以後才會定型哦。
所以你雖然掉了一顆牙齒，還是媽咪的小帥哥吶 ^^

謝謝你的美好。

2011-02-24T16:03:00.000+08:00

努力讓日子變成我想要的樣子，所以把那些足以影響情緒的字句，直接摒棄在視線以外，看不到聽不到；即使有人不小心在耳邊吐露了負面的話語，很快我就會忘記。
把不好的都剔除以後，少了呻吟少了怨嘆，心思都用到那些細微的事情裡面了。於是，很多以前不曾察覺的你的行為竟然都成了相愛的表現。真好呢。
謝謝你所有的美好，讓我好想啊，一直像現在這樣溫柔的過日子，溫柔的說話，並且溫柔的待你。。。。。

這個是讓Angel/Cook.Bake.Love很感動的香蕉蛋糕，真的很香很香。烤的時候突然在想，也許食物天生也有絕配，比如香蕉和蘭姆。謝謝angel的分享哦。

香蕉蘭姆蛋糕 Banana Rum Cake

材料：

(A)
特大蛋。。。。。。。。。。1顆
幼糖。。。。。。。。。。。60g
(B)
葡萄籽油。。。。。。。。。90g（我放80g）
中型香蕉。。。。。。。。。4條（壓成泥，加一小撮盐拌均）
牛奶。。。。。。。。。。。25g
蘭姆酒。。。。。。。。。。1茶匙
(C)
低筋麵粉。。。。。。。。。125g
泡打粉。。。。。。。。。。½茶匙
蘇打粉。。。。。。。。。。½茶匙

做法：

1）用手懂打蛋器把(A) 打至淺色濃稠，加入(B) 拌勻。

2）加入過篩的(C)，拌至没有粉的痕跡就立刻停止。
3）倒入鋪上烘培紙的6寸圓模，放入已預熱烤箱175度烤約40分鐘，或倒入紙杯約六七分滿，180C烤约20分鐘。

捉住年的尾巴。

2011-02-17T14:27:00.001+08:00

元宵節吃湯圓，祝福大家，

團團圓圓，平平安安，快快樂樂一整年哦 ^^

[過年ing]春天是發情的季節^^

2011-02-14T10:51:00.002+08:00

最近心情大好，眼裡見的盡是美好的畫面。即便是出其不意的抬頭，看見屋子外午後的日光灑過翠綠的竹葉，身體裡面立即像被雨水沖刷過的大地，美麗清新。

這是我喜歡的季節，彷彿日子終歸會一直如此美好下去。

我喜歡像現在這樣的時日，灼人的日光下有清涼的微風，草很綠雲很重，大地煥發著迷人的澎湃朝氣。於是，我猜想春天該是發情的季節了。我突然不再憂鬱不再煩躁不再輕易動怒，並且莫名就渴望一個長長的緊緊的擁抱了。

可以一直這樣麼？竭盡所能在每一段時日之間找一個可以慶祝的理由，把屋子徹底清理了再好好的佈置裝扮，然後在玫瑰海芋百合的芬芳裡製造快樂的歡聲笑語。就一直這樣好麼？也許在這樣持續的殷殷期盼之中，才能讓生活踩著歡快的步伐繼續走下去。

如果我們現在遇見，妳必定可以看見我燦然如花的笑靨。

整個二月就像現在這樣，一直一直瀰漫著粉紅色的幸福空氣。

這樣的美好氛圍之下，我好想好想和妳玩個遊戲，請妳親手烹製一道屬於妳和他的幸福料理，可以是一道妳和他都很愛吃的菜餚，抑或一份藏著熱戀時候那些美好與甜蜜的食物，也可以是一個甜點；反正，只要把妳烹製的菜餚或甜點拍下，再將妳和他的愛情故事寫下來，貼在妳的部落裡，然後在我的留言箱給我一個訊息，好讓我做個鏈接。（至三月十五日截止哦）

最可以打動我的那個人，將會獲得我的小禮物一份哦。期待妳的參與哦 ^^

今天情人節。祝福有情人，常樂常甜蜜。

參賽者1號：鯨魚的愛情故事
參賽者2號：蠻頭的愛情故事

[過年ing]我們在歡騰之下感傷。

2011-02-10T16:46:00.000+08:00

早上在部落的留言處看見朋友寫下的話，心裡涼了半截。這樣的時候實在不敢給她打電話，我找上了另一個朋友，聽說了前同事往生的消息。

這位前同事比較年長，但很可愛；我幾乎沒有看見過她懊惱的焦躁的樣子。坐在我後座的她，永遠都是兩道彎彎的眉毛瞇成細線的眼。我常常在工作忙碌的時候忍不住偷聽她和別人的對話，聽她說她的寶貝老公說她的寶貝女兒。

離職以後，很多故友不再聯絡了。每每再說起之時，總是感傷的成份居多。

前些時候聽朋友提起她，說她身子不太好了；偏偏老公又不讓吃藥，說什麼她們家的信仰不能吃西藥之類的。她對老公唯命是從，無論同事怎麼勸都沒用。所以到了最後，即便她已經昏睡不醒了，還是未曾踏進過醫院裡未曾讓醫生治療過。

這樣的愛，朋友說叫愚愛。很愚蠢的在深愛著一個人，愛到連自己都變得彷若塵埃，無足輕重。在愛裡面，難道就包容不下真實的話語麼？難道就不能容許異議的存在麼？

在這樣的歡騰時刻，故友離世的消息真的很突然也很沉重。但願她此刻終能離苦得樂，一路好走。

駱先生常常說不曉得為甚麼自己千選萬選，竟然選到一個很愛和自己抬桿頂嘴的老婆。還好他說的時候總是眉開眼笑，證明他心裡面實在享受我們這樣的相處方式呵。我大概就是這樣直腸直肚的了，不管對誰都好，我的好惡很是分明，情緒總是輕易讓臉色給出賣了。對駱先生也一樣，甚至更加直截了當。

真心話也許不中聽，親密的伴侶不會介意。如果連真話也說不出口了，這樣的婚姻關係不過婚書一張而已啊，妳說是不？

第一次做肉乾，絞肉似乎不夠綿密，做出來的成品不是光滑的平整的，有些不止檊得太薄了，表面還有些微的凹凸不平。太薄的肉乾其實不好吃，一定要厚一點才有嚼勁，口感才能媲美市場上的產品吧。這個過年實在吃下太多肉乾了，還是等以後再做嘗試了。（原食譜在ohbin這裡）

[過年ing]人日不撈生。

2011-02-09T17:31:00.000+08:00

年初七，沒有一票可以豪氣高喊『發啊』的家人朋友相伴，所以人日不撈魚生，改撈水果去哈。我對魚生其實沒有多大興趣，成年以後只吃過一兩次，還是剔除了生魚片的那種。

也許喜歡撈生的人並不真的期待撈得風生水起，他更享受的應該是過節的團圓美滿之下那種暖暖的氛圍吧。

過年真好，總可以因為一個『一年一次』的理由，大夥兒相約聚首吃吃喝喝。於是我猜想，我大概也長了不少肉，只是還找不到理由回歸平日裡那些恬淡的小日子而已。

過年ing，我還在悄悄的享受著。呵呵。

這個也算是魚生吧。起碼食譜上是這麼寫的哈。那些紅的綠的叫不出名堂的東西通通沒有，用料改成了節日裡面最多但偏又不想擠進肚子裡的水果們。醬汁很美，很滋味，吃起來清清爽爽的，我很喜歡呢。

（食譜稍後再上）

雨過天晴，合家快樂。

2011-02-01T12:10:00.000+08:00

馬六甲正在日光下淹水中。

昨日聽聞水壩將放水，下午開始，低窪地區的住宅外，水溝便開始溢滿水了。

晚上繞到該處，看見路面都是混濁的黃泥水；

警車消防車早在那裡待命，連救人用的快艇都牽來停在路邊等候。

很多人收拾了家當，抱了枕頭往車內塞，再開往高處停留。

眼看水漸漸上漲了，沒有人敢睡覺，寧願徹夜站在路旁等待。

駱先生的二姐住在災區，全家漏夜載往我家避難。

沒有過年的心情啊，沒有過年的期待了。

拜託讓風兒多一點，日光強一點，雲朵都不見，那麼這個新年一定可以快樂了。

如果妳現在一家安好，請一起發願，讓這場災害趕緊過去吧。

祝福親愛的妳，合家平安，健康快樂。

[年味]小小一顆花生酥香。

2011-01-28T10:35:00.000+08:00

學校假期一開始，也算是過年了吧。家裡真正是一團糟，我拎了梯子當起清潔工，把駱先生的粗重功夫也一併完成了。
現在的房子空間開闊，天花板也拉得老高；前方的玻璃門高度是九尺，沒事千萬不去理它。這些年來，爬高抹風扇塵埃的工作我都不需要親自動手。我沒有懼高症，但總覺得一個人在家帶著兩個小孩，萬一不慎摔下來，叫天不應叫地不聞；倒不如眼不見為淨，等男人有空再來打理好了。
這一次會自己打掃實在是因為駱先生一直沒空，還放話說自己會一直忙到年三十咧。算了，求人還不如靠自己唄。等我把工作都做完了，還可以很爽的跟駱先生講說：你瞧你瞧，沒有你我一樣行哈。

我的花生餅，要多陽春有多陽春。上方啥都沒有，沒有裝飾沒有刷上蛋液，很純粹。
我們家大年初一是吃整天素的，在我小的時候，素食料不像現在那麼多，過年前一定要做純素的花生餅，大年初一的早餐和點心才有著落。
即便現在，我媽家的素早餐已經比從前豐富，但在過年前，還是要做純素的花生餅，彷彿這已經成了一種傳統；不做花生餅，怎麼會有那股溫熱的、殷殷期盼過年的美好吶？

素花生餅

材料

花生粉。。。。。。。。。。。500g
糖粉。。。。。。。。。。。。250g
麵粉。。。。。。。。。。。。250g
食油。。。。。。。。。。。。適量

做法

1.分類混合均勻，酌量加入食油，搓成可捏成球狀的麵團。
2.將麵團分成小份，搓成圓形，放在烤盤上。
3.預熱烤箱，以170度烤8至10分鐘即可。

[年味]謊言似易碎的瓦片。

2011-01-27T16:11:00.001+08:00

這兩天的天氣真是令人沮喪。因為一些突發狀況，這個禮拜原來計劃要做的清潔工最後都沒辦法實行。於是我還在懊惱，怎麼當生活恢復正軌的這個時刻，太陽就不露臉了呢？

小孩們最近很讓我傷腦筋，莫名兩個人都變作愛說謊的牧羊童了。阿娘我不是小朋友，你以為你講騙話我會看不出來嗎？
哥哥說謊情有可原，因為他老愛找鄰家哥哥們玩，人家不見得每天有空跟你亂；我們都警告過他不得日日定時站在圍牆那兒呼喚人家，於是他跑來跟我說是哥哥問他要不要過去一起玩。
我知道這不太可能，所以今天刻意走出去問哥哥們，有否說過這樣的話；結果當然沒有。人在氣頭上，我把他拉進屋裡行刑了。
剛好櫃子上一根藤條，我隨手拿起就往他小屁股重重打了一下。藤條一抽他哇地一聲哭了出來，我要他不許哭，和顏悅色的跟他講道理，然後還勾勾手指要他許諾以後不再說謊。

弟弟說的謊比較可怖。先是說學校裡有個同學留了滿身血，我嚇了一跳問他那這人現在怎麼樣了啊？他回答說去醫院了；然後又說某某同學生病了還全身長滿痘子，我一聽就知道不對，若是小孩出水痘，媽媽怎麼可能把孩子往學校送啊？
於是我問他是不是說謊，他說沒；OK，我說那我明天去學校問老師。他也不笨，知道這樣一來謊言自然會被戳破，所以馬上改口說是自己亂掰的。

事態嚴重啊，我嚇唬他說再要說謊被我發現我就把他載到警局找警察叔叔，把他關進牢房裡去。他一聽一雙眼睛立即盈滿淚水，彷彿一碰就崩潰，還用小得可憐的聲音說媽咪不要。。。。

哎哎。天底下真的沒有天生乖巧懂事的小朋友，只有天生會生氣的阿娘隨時會被氣到吐血呵。

節前的烘焙對我來說真的是一堂又一堂的課，很多從前做壞了的東西非得要再試做才能理解其中的道理，才能在滿室生香以後開懷的感受那份滿足。

去年做的杏仁瓦片成品不怎麼理想，今年慢工出細活，做出來的成品我很愛很愛；年還沒到我就把一小罐啃完了，最後完全不考慮把它送給別人吶。
這些其實很普通的玩意兒我之前都做得不夠好，這一次因為很認真的看了孟老師的書，很認真的理解了有些工序是不能輕易省略的；只要掌握好家裡那台烤箱的溫度，成品就能很好很好哦。
最重要的是，任何餅乾都好，只要發現成品不太理想的話，再送回烤箱低溫烘烤十數分鐘，結果都是讓人驚喜的呢。

杏仁瓦片

材料

麵粉。。。。。。。。。20g
蛋白。。。。。。。。。2個
糖。。。。。。。。。。60g
沙拉油。。。。。。。。2大匙
杏仁片。。。。。。。。120g

做法

1.麵粉過篩，加入蛋白、糖與油拌勻，再倒入杏仁片拌均勻。
2.用湯匙將麵糊要在鋪上烤盤紙的烤盤上，用湯匙背面把麵糊推平。
3.放入預熱烤箱，由最底層算起第二層，以160度烤12分鐘。

小貼士

》杏仁片盡量不要重疊，烤出來的餅才會脆。
》我家用的是小烤箱，所以我把溫度調低，還拉長了烘烤時間。
》烤好的餅乾欲取出來時會有點困難，所有動作要趁熱進行。

[年味]人人都愛巧克力餅。

2011-01-27T09:49:00.000+08:00

巧克力豆餅乾幾乎是所有甜點教科書裡的熱門，當然，它也是烘焙的入門必修學分；但我很少把它做到好吃呢。唯一一次我們家很愛的，竟然是我N年前第一次做的巧克力餅乾。
不知道為什麼，這款餅乾老像是跟我有仇似的，我下足了材料也沒辦法滿足自己的味蕾。哎哎。
這一次並沒有例外，不太合我意。歸根究底，該是核桃惹的禍吧；就是有股油味竄來竄去，惹人生氣。下一次再做，我應該會直接捨棄核桃了吧。（食譜來自君之家）

[年味]停不了口的雞仔餅。

2011-01-26T10:51:00.000+08:00

工作的時候有個年長的同事說過，過年千萬不要買鞋。因為在廣東話裡，鞋的發音是hai；而我們習慣在無奈的無聊的懊惱的時候，忍不住就『hai』了出口。過年買鞋，就會讓妳『hai』足一整年，衰足一整年。

我不是不信邪，我也從未打算在大過年時，無聊到跑去血拼買鞋；但我真的就是在去年大年初一買了一雙粉紅鞋。
當時是因為新鞋有點緊，穿起來不舒服；夜裡駱先生興起說逛街去，我穿了雙擱在櫃子裡沒什麼搭理的白鞋出門去。走著走著，鞋底悄悄就脫落了；於是只好買鞋去唄。

不說妳可能不信，去年一整年，我竟然衰到遭遇了三次出門在外鞋底脫落的糗事。兩次都在商場裡，最近一次是在親戚家的喜宴上演。
現在想來，過去的一年還真的是懊惱著苦惱著『hai』了不下百次。衰事沒完沒了，昨日開車較下車窗以後竟然卡著不能上也下不去，反正時候不早了就想說好吧明天早上開出去讓人修修就好。

結果咧，之前的風和日麗一下去全不見了，一早就給我下起了長命雨；妳看看，有沒有很衰啊？果然應驗了同事阿姨說過的話，大過年啊，千萬別無聊到跑去買鞋哈。

去年的過年嘗試做過雜誌上看來的雞仔餅食譜，結果是硬邦邦的，牙口不好的絕對沒辦法把它吃下去。今年捲土重來，改作siew chin家的食譜，終於給我大成功咯。我娘說『好吃好吃，厲害料厲害料』；聽起來真爽有沒有。呵呵。謝謝siew chin的分享咯。

[年味]老闆娘愛吃花生糖。

2011-01-25T15:36:00.000+08:00

我知道像現在這樣的年紀有點兒尷尬，外人看見了我大抵都要在腦海思索十來秒：該如何稱呼眼前這一位啊？叫靚女好像是八百年前的事了，叫小姐偏偏又牽著小孩一雙；叫安娣我可能比她還要年長，叫阿嫂又怕她不高興。。。。

最後我被稱為老闆娘。我實在很討厭這個稱號，我以為但凡老闆娘都得要杵在小店以內的櫃檯收銀處才是；但我明明就是個不是生產的女人而已，況且家裡那個又不是老闆，我哪裡會是老闆娘了啊？

沒關係的，叫我老闆娘的話那我下一次跟你買一根蔥就好哈。

過節還是要來點傳統口味的才像樣吧。所以我特地炒了花生，上網找了最容易的食譜，然後做了這個甜甜的脆脆的花生糖。海苔絲是我自己臨時加進去的，也實在想不到還有什麼比較對味的了。

台灣的花生糖食譜大都要加麥芽糖，而且要大量的油下鍋一起慢炒，所以我完全不考慮了。這是我第一次動手做，不想浪費食材，還是找個最簡單的方法就好。

成品其實不夠好，也許花生下鍋以後炒得不夠久，很多都沒有沾到糖漿。起鍋以後也沒力氣壓平，切起來也不夠快，偏偏糖漿乾硬的速度是以秒計的；結果我只切了一小部份，其他的都直接用手掰開來。

不過還好，駱先生竟然在晚上當起了老鼠，偷偷吃了好幾塊。嘴巴很愛挑的那個都很愛了，我也算心滿意足了啦。呵呵。

海苔花生糖

材料

花生。。。。。。。。。。。。250g

砂糖。。。。。。。。。。。。。。200g

食油。。。。。。。。。。。。。。10g

芝麻。。。。。。。。。。。。。。30g

海苔絲。。。。。。。。。。。。。適量

做法

1.花生炒熟去皮，芝麻可用烤箱以低溫烤熟，也可以下鍋炒熟。

2.熱鍋下油，倒入砂糖熬煮成糖漿。

3.花生芝麻海苔絲下鍋翻炒均勻，倒入抹油烤盤內壓平。

4.趁熱切成相等大小，微涼後放入罐子內蓋緊即可。

小貼士

》花生如果是炒好一陣子的話，最好再放入烤箱以150度保溫。

》砂糖別熬煮太久，否則容易煮焦了，反而變成苦的了。

》不需攪拌鍋內砂糖，攪拌會讓砂糖結塊。

》海苔絲下鍋時最好搓一搓，這樣才不會黏在一塊。

食譜參考自飛雪無霜與周老師。

[年味]春節的咖啡館滋味。

2011-01-24T14:48:00.001+08:00

天氣持續晴。看見湛藍天空找不到一朵雲，心情好得很。這樣的美好不該被辜負呢。那些棉被床單窗簾什麼的，該是時候洗洗澡了。所以今天必須在膝蓋隱約酸痛的時刻持續忙碌，哎哎，怎麼總有做不完的家務事咧？

春節前的烘焙課，在忙亂的時候可以在那些過程之中得到新的經驗與心得，感覺真不賴。

這是孟老師的咖啡堅果脆片。我是如此的喜愛著類似這樣的口感，一口咬下卡滋卡滋，即便掉落一些碎屑在手心，也會不放過的抬頭張嘴一骨碌往嘴巴裡面倒進去。

咖啡咖啡，因為胃酸被迫戒掉的好滋味，幸好還有甜蜜的小餅乾可以讓我一解相思呢。

咖啡堅果脆片

材料

糖粉。。。。。。。。。。。。。。。。。。50g

無鹽奶油。。。。。。。。。。。。。。。。40g

蛋白。。。。。。。。。。。。。。。。。。25g

牛奶。。。。。。。。。。。。。。。。。。1T

速溶咖啡粉。。。。。。。。。。。。。。。2t

低筋麵粉。。。。。。。。。。。。。。。。30g

夏威夷果/開心果/核桃/杏仁/葵花籽。。。。各15g

做法

1.糖粉加無鹽奶油以隔水加熱方式將奶油融化，熄火後加入牛奶，先用打蛋器攪勻，再加入蛋白及速溶咖啡粉，用打蛋器以不規則的方向攪拌均勻。

2.篩入低筋麵粉，繼續用打蛋器以不規則方向攪拌成均勻的麵糊。

3.同時將夏威夷果/開心果/核桃/杏仁角及葵花籽加入麵糊中，用橡皮刮刀拌勻。

4.用湯匙取適量麵糊，直接要在烤盤上，並用湯匙背面將麵糊攤成直徑約5公分的圓片。

5.烤箱預熱後，以上火170/下火150烘烤15分鐘左右。

小貼士

》堅果不需事先烤過。速溶咖啡粉可事先與牛奶混合，並依個人口味增減。

》融化奶油時，也可用微波加熱。

》一定要將麵糊攤薄，成品才會脆口。倘若成品軟軟的，可以放入烤箱以150度烤10至15分鐘左右。

[年味]家家都有德國酥餅。

2011-01-21T15:47:00.000+08:00

我一直有個小小的疑問，明明我們原來就不是吃餅乾的民族，何以到了今時今日，過年都會像老外過聖誕那樣烤些小餅來嚐哪？但我也不怎麼在乎這個答案。妳瞧，我還不也一樣，每一年都在過年前折騰著家裡小小一台烤箱，拼了老命也要烤個三五樣甜死人不償命的餅乾才行。

開學以後生活變得很忙碌，常常在載送小孩洗衣做飯沖澡吃飯以後一下子又到了三點鐘。但是過節嘛，禮還是得送一送的。於是，我最近真的真的很忙，朋友留言說：好像罷工很久了吼。。。呵呵，其實我是剛剛開工沒有多久而已嘛。

這一個禮拜的時間是一刻也浪費不得的，載了小孩上學回來趕緊洗衣服做飯，趁著還有空檔就要快點做些簡單的年餅；然後再沖澡出門接小孩放學，吃飽後再開工。亂七八糟忙了一陣又到了晚餐時段，呼～還得收拾殘局做飯去。

那麼辛苦是為啥啊我？呵呵。但在一屋子飄著餅香的時候，那份滿足感真的，輕易就讓我忘記了很酸的腰很痛的背呢。如果有人說好吃，我想我也會很高興的。

原本沒有要做這個，某日在學校和接小孩的家長哈啦，吃了一顆感覺還真美好，回家馬上動工。做完才發現，噫～恐怖，250公克的奶油只能足夠生產那麼少量而已哦。但是沒關係，不是俺家在吃，送給人的就讓別人來肥好了，哈。

很多人都說麵糊不好操作，我覺得還算容易的。也不知道是不是因為我太小氣，買回家的奶油非奶油，而是那個植物油加奶油的合成品，雖然金色的包裝紙上確實印了大大一整頭牛；反正啊，我在操作的時候是用兩根湯勺挖了隨意朔形，然後丟在烤盤上。

當我要用叉子稍稍壓扁的時候，問題來了，怎麼壓怎麼沾粘，怎辦？我只好隨手輕輕拎起小小麵糰，放在手心上輕輕搓揉，竟然不沾手哦，還可以輕易就搓成小圓球了呢。結果咧，我隔日又跑去買了材料再做一份吶。

我發現這個餅的麵糊真的好像馬鈴薯泥，若是把裡面的poppy seed換成黑胡椒粒，應該也會不錯的。無論如何，謝謝Min的分享咯。

早知道會更幸福。

2011-01-08T08:13:00.000+08:00

人生沒有早知道。一旦說起早知道這三個字，背後必定有長長一串的怨懟悔恨吧。

我遇見一個女子，帶著三歲小孩接載一年級的兒子放學。我不認識她，但我知道她。她就住在我家對面那排房子右邊算起來第三間，樣子看不出實際年齡。

我從前在散步的時候曾經和她相遇。總是這樣的，手上牽著一個小孩或者推著一輛嬰兒車的時候，陌生的兩個人都會交換一個善意的眼神然後不期然停下腳步話題必定由小孩開始說到老公然後就是婆婆。

所以我知道她很年輕；起碼我在散步的時候遇見她時她還未滿二十呢。

最近發現接小孩放學的媽媽也許都寂寞，所以我們碰面的時候總是在聊。總是這樣的，反正小孩都是同班的，話題自然就從孩子身上聊起。

然後我赫然發現，寂寞的這些女人們並不在聊是非，而是很誠懇的說著自己的事。所以住在我對面右邊算起來第三棟房子的這個女子，她也是寂寞的吧。

她說起小兒子要上幼兒園的事，說她擔心老公會嫌學費太貴，然後開始一直訴說婚姻不順遂老公仍然活得像個單身漢；甚至她說她生小兒子時坐月子都在吃泡麵。

我應該說，我實在很同情她嗎？她是我遇見過的第一個在坐月子時，自己洗衣服幫小孩洗澡然後竟然必須吃泡麵的媽媽呢。悲慘的是自己承受了這些，換回來的竟然是老公一如既往的縱情喝酒也許不忠偶有家暴，難怪她一直強調等她受不住的時候一定一定要在談妥贍養費以後再離婚。

早知道婚姻如此不堪，她一定不下百次千次的在心底裡悔恨吶喊：早知道我就不要那麼早結婚！我很想告訴她，很多男人都不付贍養費，結果失婚的女人最終都得靠自己養大小孩。

人生沒有早知道。要是真有早知道，選到對的人才說結婚生子，豈不幸福美滿萬事如意天下太平？要是她能早知道，一個人過日子也許真能比較幸福吧。

這幾天兩個小子特別愛串門子，放學回家洗了澡吃過飯做好作業就吵著要去找隔壁兩個大哥哥玩。這幾天老是這樣打擾了人家心裡還蠻在意的，於是我烤了最快速的布朗尼，切片後裝在盒子裡送給鄰家的大哥哥。
食譜仍然是妃娟家找來的，比較上一次的成品，這一次好像離成功更近一點點了吧。忘了在進烤箱以前甩一甩烤模，所以布朗尼切片以後坑坑洞洞，好醜哦。因為把原食譜裡面的果糖全部改成黃糖，這一次有點過甜了；下一次還是減少糖量才行了。

今夜請賜我好眠。

2011-01-05T21:02:00.000+08:00

這些天我都早早睡也早早起床，生活的步伐因著兒子上小學所以完全的亂了。大抵我們也算從容的，沒有人為了這樣徹底的改變而抱怨也沒有人哭鬧；該早睡就早睡，該早醒就早醒，似乎也算習慣了。

爸爸沒甚麼影響，仍然可以按照從前的時間過生活；倒是弟弟，這幾天都被我拉起來帶著一齊摸黑陪哥哥上學。因為爸爸常常不在，不可能把一個小孩留著再帶另一個小孩出門，所以必須儘早讓他習慣早起。

最近很少在做三餐以外的事，也很少憂愁焦慮。呵呵。時間有點窘迫，常常一下子就過了大半日；好像剛剛吃過午飯又得忙著做晚飯了，好像剛剛吃飽沖澡就得上床睡覺了。哎哎。於是我不能再肆無忌憚的掛在網上，連寫寫心情好像也有點奢侈了。

現在最害怕的是夜裡乍醒以後完全沒辦法睡回去。天知道我當下最需要的，便是美美的睡眠美美的夢呢。祝福我，但願今夜一覺到天明。

今年的第一個蛋糕是元旦日烤的日本棉花蛋糕。這是很純粹的蛋糕，沒有添加劑也沒有多餘的材料，但好吃並且美麗。我只吃了一片，其餘的都進了人家的肚子裡了。最近都沒時間做烘焙，連寫博還得將就著偷點短暫的時刻才行了。趁現在還不太晚，趕緊做做記錄，要食譜的時候才不會忘記了。（原食譜在這裡）

*順道要向留言的朋友們說聲抱歉，實在沒有時間回复了，真的真的對不住啦。

寶貝上學去。

2011-01-03T16:47:00.000+08:00

親親寶貝，今天開學日，對你來說是個很特別也很難忘的體驗吧。告別了幼兒園的老師同學還有你的小女朋友，你在這座小小的學堂開啟了全新的旅程。

媽媽早上給你穿上了全新的白色校服深藍色褲子，爸爸早上也刻意早起給你梳了個油亮亮的髮，全家陪著你摸黑出門，一定一定要一起見證屬於你的這樣的美好時刻。

但我親愛的寶貝，你在等待上課的時候悄悄哭了；就你一個哦。媽媽心想你根本還只是個六歲多一點點的小孩，怎麼可能那麼快速就適應一個嶄新的環境啊？於是，媽媽看見你紅紅的眼睛心裡就澀澀的。

媽媽知道你是勇敢的小孩，所以寶貝，當媽媽在午休時分回到學校找你時，你已經可以笑著向媽媽舉起你的兩根手指頭，高舉勝利的手勢了。

我就知道，我的乖寶貝，明天你就可以獨自一人，勇敢的踏上這一段快樂的路途，並且遇見和你一起共享快樂的小伙伴。

加油哦，我親愛的寶貝。

10依依。

2010-12-31T16:13:00.000+08:00

恰巧那些有的沒有的病毒都趕在年末的時候纏上了我，於是，我似乎比過往任何時刻更急切的希望揮別這樣一年。過往我總是對這樣的激情時刻冷眼旁觀，沒有過狂歡的倒數，沒有過通宵的喜悅。我想，我是離開青春太久了。因為青春不再，所以那些平淡的時日更顯珍稀。這樣一年除了小小的病了一場，萬事尚算如意。感恩哪。還是沒事的好，雖然這不容易。對於2011我其實沒有期許，只求日日好日子，一切舒泰順心。也祝福大家來年快樂如意。

好久。不見。

2010-12-30T13:15:00.000+08:00

Dear。好久不見了。最近的我一直在藥水藥丸和那些揉成一團的紙巾堆中，有點頭暈目眩的活著。結果好好的那些年末的貌似溫暖的節慶，我通通都錯過了。對啊， Dear，我幾乎連湯圓都忘了搓，誰還有閒情在小孩發熱的身體上記住那些其實也沒甚麼的節日，對吧？真的是一個接著一個病倒的。最後是我，最嚴重也是我。鼻子裡還殘存著那些，就是沒辦法一覺醒來突然消失不見的鼻涕；喉嚨依舊很癢。所以，Dear，這一年就要過去，看起來我得在我怪異的鼻音之中等待新年的晨光了。那麼就祝福我吧，親愛的。

小孩們的打賭。

2010-12-06T15:40:00.000+08:00

生了小孩以後，從來沒有妄想過恢復一個至少別太鬆垮的肚腩，所以我沒有認真的在努力做這件看起來很難成功的事。坐著或者微微躺著的時候，它一直都是那樣的顯眼；甚至我若說我懷孕了恐怕也沒有人會不相信的。

所以有天，我因為肚子有點脹氣便躺著好讓自己舒服著。然後我的兒子們爬上我躺著的椅子上玩兒，小的撩起我的衣角親吻我的肚皮，不斷不斷的；大的看了突然說，云你講是弟弟還是妹妹？小的馬上說我講是弟弟。大的笑起來說，好啊那麼如果是弟弟家裡的玩具全部歸你，可是哦如果是妹妹你就要把家裡的玩具通通都給我哦。
小子二人興高采烈，說得實在煞有其事。大的突然轉過頭對著我問：媽咪，貝比是不是三個月就出來了啊？阿娘我笑得眼角皺紋又添了幾許，三個月好哇三個月，多生幾個又何妨？

小子們最近常常出其不意的說了很多好笑的對話。稍不留心就錯過了，甚或忘了。我現在會有些想像，如果再有一個小孩，大哥哥一定會是個好幫手，小哥哥應該會老是繞著小貝比打轉，然後三不五時就來個法式濕吻展現他的歡喜與愛吶。
突然好想追加一個。但在這樣的想像稍縱即逝的夜晚，我在睡夢中兀自驚醒，腦海裡清晰的記起當時在產房中經歷過的疼痛；妳猜，我怕不？

我忽然愛上了家事，總是喜歡把廚房櫃子裡的雜物取出再收納，甚至不再排斥一次洗三間廁所這件苦差事了。家事做多了以後，做飯這件事倒是越來越隨便了。午餐很常外食，晚餐很是隨意；反正沒有人抗議，乾脆就這樣隨意的得過且過吧。

在海面上呼吸日光。

2010-12-01T15:48:00.000+08:00

現在的狀況就像是安穩的坐在一個大大的充氣墊然後漂浮在蔚藍色的海面之上吧，也許手上少了一杯特調冷飲也沒關係的。陽光很好吶，所以，我也很好的。
習慣了目前這樣的生活軌跡，步履不快不慢，心情於是也可以剛剛好。想不通的事沒有想通了，偶爾還是會突然冒出來讓我打個冷顫；但我已經不再因此感冒發燒了。

彷彿就該這樣了，所以我在百無聊賴的日子裡沒有特別想說的話沒有特別想做的事。朋友看不到我上新文章，昨日給我傳了簡訊。我在夜裡握著電話，心裡閃過一陣暖暖的感動。
謝謝妳的掛念，別怕，我還在呢。

生日的時候收到朋友送上的小書，書名就叫《安妮日記》。書上的安妮是個樂觀的女孩，生在戰亂的時代，因病早夭，留下來的手稿被爸爸集結成書，成了永恆的美麗印記。
人瑜的玫瑰相框是在生日過後才送到我手上的，同時寄來的還有一個手作筆袋和兩根鉛筆；還有一本飄著雪的記事本，是麗愛給我送來的聖誕禮物，內頁有美麗的相片，我都很喜歡。
至於那兩架飛機，是朋友在短暫的相聚裡給家裡兩個的生日禮物，一架爸爸組裝，一架則是媽媽弄好的。
過去的十一月，生活的氛圍在常常突如其來的陣雨之下，還保有了濃得化不開的溫暖呢。謝謝大家給我的生日祝福，也希望大家能夠平安喜樂。

寫在生日前夕。

2010-11-16T16:29:00.000+08:00

也許我曾經以為，生命裡某些過去的終歸過去，所以那些青春歲月裡靠得很近很近的人們忘了就忘了，無所謂缺失無所謂遺憾。但我必須承認，在面子書上找回從前那些熟悉的臉孔時，我是真真確確的熱淚盈眶了。

漸漸的我就了然，人生根本就是一幅拼圖，失去了一小塊便是缺憾。這個階段丟失的，甭想在下一個階段找個誰人來填充圓滿。過去每一個自己熟知的人們，始終無可替代；也許丟失的時候我不曾難過傷悲，但在找到的這一刻，我知道我是快樂的。

大概只有在當下除出房子以內的親人便甚麼都沒有的那一個人，才能體會失而復得的喜悅美好呵。這，真真是我三十五歲生日前夕，最美好的禮物，最深刻的體悟。

這其實是個做得不夠好的布朗尼，美貌奉欠但口感極好。其實，我並沒有認真嚐到它的滋味；因為這是給姐姐和弟弟做的，所以做好以後直接切了放進盒子裡，只嚐到了小小一塊，感覺還不賴。之所以把它放上來，是因為原食譜很可靠，一定要把它做個記錄和鏈接，好讓自己隨時都能找到，如此而已。瘋巧克力的妳，有沒有興趣試看看呢？

有些美好的事。

2010-11-15T15:27:00.000+08:00

在朋友的婚宴上遇見許久未見的高中同學，聊起近況，難免又是一陣唏噓。同學覺得我不工作很可惜，浪費了一身『好武藝』，當時在兒子的搗亂聲中彷彿還聽見了另一把贊同的聲音。

也不是第一次聽見這樣的說法了。停職以後，第一個有意見的是我舅舅；當時只覺得那是他個人的想法，無傷大雅。媽媽去中國探親回來，跟我聊起那邊的舅媽表姐談起我媽的小孩時，一聽見我曾經在報館工作，當下的反應是『唉為什麼不做啦報館好啊是個文化人啊』這樣的話，我這才有點彷彿錯失了什麼的感觸。

但其實，我心裡知道我若繼續工作，我錯失的更多更美好的，才是金錢也買不回來的吶。可以看著自己的小孩慢慢的長大，這樣美好的事美好的時光才是千金難買的。
即使真的有那麼一瞬間我感覺惋惜，那也只是我虛榮的以為當個文化人比起當媽的，更讓人景仰呢，呵呵。

所以這些年我即使獨自承受我那些不能自己的負面想法與情緒，我依舊沒有後悔當時離開職場的決定。人生就是這樣，沒能兩全其美，只能在抉擇以後，快樂的走下去。

這是很好吃的香蕉蛋糕，是個曾經在網路上風評極佳的瓊妮老太太的食譜。蛋糕是濕潤的，口感很好，就可惜了那股肉桂粉的味道。喜歡肉桂粉的應該會很愛，下一次做的話，應該會直接省略了它吧。

只是希望你快樂。

2010-11-09T16:29:00.000+08:00

看來我這人適應能力還挺強的，過了一長串無所事事的日子以後我竟然很是安樂；於是我漸漸遺忘了烘焙的好時光，連做菜也有點懶散了。

有個人也許很是掛念我的蛋糕，只要我一到廚房拿起雞蛋麵粉他就會尾隨而來，嚷嚷媽媽是不是要做蛋糕了啊？當然他並沒有很愛我的蛋糕，他只是喜歡拎起打蛋器幫我打蛋的過程而已。

昨天是他的生日，我沒有給他做蛋糕。上個禮拜在哥哥生日當天已經買了蛋糕做了點食物帶去學校一齊慶祝了，加上這一整個禮拜都有考試，蛋糕免了，反正這開朗的小子也不會心心念念。

生日沒有蛋糕倒還罷了，放學回家下車還不小心摔了一跤，磨破了右腳膝蓋，流了很多血。小子哇哇哭了好久好久，鼻孔掛著長長鼻涕淚眼汪汪，我看了就覺好笑。但他是勇敢的小孩，傷口沾水也不哭不鬧，換作哥哥早就哭得死去活來了吧？

轉眼四年就這樣過去了，好快；但我好像很早以前就已經把他當成四歲的小孩來帶了呵。他喜歡跟著哥哥按照著哥哥的姿態過日子，不管是吃飯還是說話還是戲耍，哥哥怎麼做他就照著怎麼做，目前為止除了速度慢很多以外，他都學得蠻像的。

小子去上學一年了，但我猜想他並沒有認真學到甚麼。我拿著書本問他這是甚麼字他通常都沒有答對，不像哥哥那樣記憶力比較好，教過的很快便能記住。

我都不管他懂不懂ABC，他喜歡玩樂就讓他開開心心玩樂就好。好日子也許不長，在還可以盡情戲耍的時候，還是別理他以後怎麼當上律師醫生這些事好了。

沒有甚麼比平安健康來的可貴呢。每個媽媽在小孩生日那一天，也許都和我有著相同的期待，希望小孩們可以一直一直平安快樂的走下去，妳說是不？

這是許久許久以前一個陽光很好的午後，兩個小子奮力攪拌出來的花生醬瑪芬。也許太賣力了，成品過於紮實，剛剛烤好時很好吃，母子三人各自吃下一個，剩下的放至隔日仍然乏人問津，最後全給毀了，哈。

安妮安妮不要怕。

2010-11-04T15:36:00.000+08:00

那一段被血尿困擾的時光裡面，我完全沒有烘焙做甜點的好心情。家裡的烤箱冰涼涼，灶台也冰涼涼，看起來很是孤單寂寞；就像我。

生病的時候有些感觸，最深刻而直接的便是傷心絕對是很個人的事。妳要是覺得好笑的快樂的，全世界當然願意陪著妳大聲歡笑；但妳要是傷心惶恐了，對不起，那是妳自己的事。所以生病的人很難繼續快樂下去的，真正可以笑笑過日子的恐怕不多。

這個世界並不真似電視劇情那般，在某人頹廢難過的時候總有人在旁牽起她的手告訴她別怕別怕有困難我們一起跨過。戲是演給別人看的，即便願意守護妳的那個人，恐怕也並不會把這一句撫慰人心的話語說出口的。

現在我還在惶恐，不曉得為甚麼。早晨醒來的時刻走進廁所的霎那我還是害怕的，也不知道還在怕甚麼，反正心裡隱隱不安。我深深覺得這不是好事，所以在那樣的時候重複提醒自己『沒事沒事，都過去了』。原來最終傷得比較嚴重的，是我的心呢。

十一月是在雨水沖刷的早晨揭幕的，看起來這不會是美好的日子。生活總是這樣，沒有努力前行的目標與動力，一切便是那樣沉悶那樣無趣。看來，我應該把封塵的新年歌曲找出來了。咚咚鏘，咚咚鏘，過年不見得一定快樂，但有期待總是是美好的。

很久很久以前做的鬆餅。

麵粉雞蛋奶油砂糖的那些事兒，未完待續。。。。。

從今往後努力快樂。

2010-11-03T11:11:00.000+08:00

親愛的朋友們，

我很好，都沒事了。謝謝大家給我的留言關愛，認真感謝啊。生病也許是沉澱自己的一種方式，往往這個時候，才能對生命有另一種全新的體悟。
我知道我已經憂鬱了很久，久至我以為我也許哪天會在那些苦澀之內徹底崩潰。當我這樣想的時候，我就知道，我還是可以自救的。
這兩天我一直想起San的這一篇文字，突然好想好想向她看齊，不再蹉跎快樂時光。哪怕只能活到四十幾歲，也要一路快樂到四十幾歲才是。
所以要謝謝鯨魚給我這個獎，剛好讓我可以為十一月撒下快樂的種子。從今往後，每一個路過的朋友，請妳千萬記得，在我怨嘆的時候憂鬱的時候沮喪的時候，給我一個當頭棒喝，好讓我繼續努力的快樂。

（請原諒我不按照遊戲規則把獎再頒出去了。對我來說，每一個駐足的朋友都值得這個獎項，都應該把獎帶回去呢。關於我的七件事我也省略了，真不好意思呵。）

兩個禮拜的憂鬱。

2010-10-27T14:45:00.000+08:00

已經兩個禮拜沒有好好的睡上一覺了。夜裡翻身起來，總是懷著不安忐忑走進廁所；深怕又是一灘血色擱淺在馬桶的底部深層。
開始的時候我去了普通診所，醫生驗尿以後給我開了抗生素；吃了兩天，早晨醒來還是沒有改善。於是，駱先生帶著我去P醫院找了專科Y醫生。醫生問我，有痛嗎？我說沒有；醫生說，哦沒有痛的話就要做很多檢查咧，然後說了一堆我聽不懂的英文術語。
Y醫生不懂的是，我經他這麼一說，心裡立即涼了半截。當時的驗尿結果顯示尿液沒問題，於是他讓我先去做做掃描看看有沒有結石。

我在掃描室外等了二十分鐘，醫生突然走了出來，往另一個方向走去；隨後的護士對著我們說，醫生要去做報告，得等二十分鐘才會回來。
當時已經到了小孩放學的時間了，我為了要做檢查事先喝了一大杯水，還被交代說需等到完成檢查才能上廁所；醫生這樣一走，我的尿尿怎麼等啊？駱先生很氣，走去服務櫃檯投訴，還要求退款走人。最後回去找醫生，他讓我繼續吃完之前的抗生素，還告訴我說妳應該是差不多要好了啦。

抗生素吃到禮拜天就完了，血尿的情況沒有改善，還是偶爾不痛不癢的就滴落在馬桶裡，觸目驚心的躺著。
禮拜一一大早，接連三次上廁所都是血色的液體。我去搖醒了駱先生，告訴他我得再去看醫生了。這一次我們去了M醫院，找了最紅的許醫生。他的辦公桌小小的，病人坐的位置和他靠得很近，著讓我很安心。
我把情況說了，他說不會痛的恐怕是結石，還問我有沒有喝酒抽煙，我說沒有；醫生說這樣結石的可能性不高，應該是膀胱發炎，還是要做個掃描看看才行。

M醫院的掃描室外等待的人很多，也是等了差不多二十分鐘，完成了檢查等到了結果，又拎了片子上去找醫生。醫生看了片子說沒有結石，叫我去驗尿做解析養菌，兩天後到回去看看是什麼細菌才能對症下藥。
許醫生給我配了抗生素，也是五天的藥量。禮拜一吃到禮拜五，能不能好起來就得慢慢等待了。這期間每一次上廁所，我都不期然的握緊了拳頭，很怕又是染紅的液體沉澱在白色的馬桶底下。

傷風感冒只要至了鼻涕大概就要好了；食物中毒也許多上幾次廁所止了瀉也就好了；但凡痛的痛處只要不痛了應該就沒事了；但是，我經歷著的是偶爾流血的事故，不痛不癢的，完全沒有辦法知道究竟算不算好了。
用藥的最後一天，我一直很怕；很怕突如其來的又是血色的尿液。我想起了麗愛的留言，剛好冰箱裡還有一點蔓越莓，我都挖了出來吃下去。貪吃的弟弟開冰箱找來一罐優格，嚷著要吃；我削了兩顆奇異果用攪拌機一起拌勻了，兩個人分著吃。

泰半的時間裡，我都處在憂慮的情緒裡。我把我的時間都用來沮喪著自己，幾乎都忘了找找資料看看有什麼是對自己身體好的食物，好讓自己可以加強身體的免疫力抵抗力。
然後我才想起，根本我自己就有一本飲食的書，上面有詳盡的介紹各種食物，其中蔓越莓和優格這兩項，對膀胱發炎的療效比起抗生素更好。
當時實在是因為藥就用完了，心理焦慮著，倘若情況未見改善，禮拜六又得回去找醫生了。但又擔心著，如果在禮拜六中午過後再出現症狀，我得等到禮拜一才能見到醫生了啊。大概也因為這樣才會讓我孤注一擲，拼了命吃優格吃蔓越莓，死馬當活馬醫好了。

不敢說我好了。因為沒痛沒癢的尿出了血，彷彿隨時都有復發的可能，我還在害怕之中，忐忑的度日；只不過有了這兩種食物的加持，我的心情有了一點點改善呵。
最近都把時間留下來灌水上廁所，很久沒上網了。謝謝每一個給我留言關切的朋友們，真心感謝。我還好，勿念。

但願小病添福氣。

2010-10-13T16:34:00.000+08:00

昨日曬了半天的太陽，上車一下開大了冷氣，又憋了尿；結果回家渾身發熱眼皮沉重喉嚨有點痛，晚上尿尿驚見血水，趕緊吃了兩顆藥丸睡覺。今晨身體不再發熱，但尿尿偶爾摻雜淡淡血色。
以前那段痛死人的發炎經歷太過刻骨銘心，所以一見尿液的顏色我的心跳立即加速；一整夜老惦著有沒有尿意，睡也睡不好。
今天原本想要玩玩烘焙，東西還沒弄，上個廁所以後一見情況沒甚麼改善，只好匆忙把駱先生叫回來顧小孩，我得去給醫生看看了。

小孩們看見我病懨懨的樣子，沒有一絲憐憫，還是像個猴子跳上跳下爭玩具搶電視。這倆人也許心裡在想，媽媽生病真好，我們吵架她也懶得理。。。。。。
身體不適，彷彿生活的既有步履就必須全盤打亂。做飯也沒力氣，乾脆煮了一鍋粥，管你愛不愛，通通都得給我嚥下去。誰叫你娘我沒有病假，那樣累極的時刻，有鍋粥餵飽你已經是仁至義盡。

剛剛把藥吃了，心裡還在忐忑；雖然不喜歡抗生素但我還是服了。沒辦法，趕時間的時候總得走走捷徑；我只想趕快好起來讓我的小孩們過回正常生活而已。
小病是福，我也只能這樣安慰自己了。

又是意式脆餅，這一次有加了可可粉，雖然無油也不覺蛋腥味撲鼻，很好吃。我喜歡這個食譜，做出來的成品很堅實脆口，不出數日就被我消耗殆盡。食譜懶得翻譯，點擊這裡就有了，喜歡堅果巧克力的，不要錯過了哦。

生活是一首孤獨的吟唱。

2010-10-11T15:45:00.000+08:00

當有些事情觸碰到心底裡潛藏著的恐懼時，我想得很多。關於生死，我懼怕的也只是死亡以後那些無邊的孤獨而已，並不是死亡本身。

我現在才知道，每一個永別都是一次學習，所以想得很多，但有結果也是好的。只有認真思考生死，才能將恐懼一點一點的擰乾；在面對死亡的時候，也許可以更安然更恬靜呢。

沮喪的時候，我爬上網看電視劇。虛擬的那些故事畫面，一下子就可以將自己的思緒拉得老遠。在快樂著自己的同時，我跟自己說，喏妳瞧日子總得繼續過下去啊所以妳要更努力更認真快樂才是。

大多數時候，生活是一首孤獨的吟唱；快樂的憂傷的恬淡的所有，直接牽引的是很個人的情緒而已。除非妳寧願沉淪，要不然那些困擾那些哀傷很快便可以成為過去，對不？

很享受烘焙的時光，我喜歡那些成品即使不怎麼成功但很滿足的時刻；所以即使不夠完美，也不願意放棄把它拍得漂亮的每一個機會。如果有甚麼會讓我無比歡喜的話，一定一定是那些很有幸福感的畫面呢。希望看著我的照片的不管誰人，也和我一樣擁有相同的幸福感覺呵。

我們不要傷心了。

2010-10-07T16:02:00.001+08:00

親愛的朋友：

今天的心情好像今天的天氣，將雨未雨；好比我的傷心，還不足以去到狂哭的程度。一早起來打開手機，聽見訊息的聲響我莫名就想起了他。果然，是妳給我傳來簡訊告訴我他走了。
這一年應該更快過去的。這一整年不斷的傳來的都是有人離開的消息，所以這真不是美好的日子。
可是那又怎樣？我看了妳的簡訊以後，發了一陣子呆，然後慢慢走上樓去喚醒兒子們然後匆匆吃了早餐載著上學去了。那又怎樣呢？難過一下子以後，我們的生活還是必須按照既有的軌跡前行的。
於是打掃的時候我突然想起，哦是他在去年差不多也是這個時候還在部落裡給我留言，要我千萬記得參加今年的部落格競賽；但他今年沒有辦法給我提醒，甚至他永遠都不會再來這裡看我的文字爾後讚美我的生活了。

我以為他會好起來的，就算必須艱苦的復建他也可以好起來的。生命那麼美好，還有很多很好看的電影很好聽的歌，他還沒有寫下華麗的文字來歌頌讚美，他不會輕易就走的。
我不知道他這些時日的磨難，聽妳說妳在看見病榻上的他時忍不住轉身掉淚了。他最難過的時刻我在這裡，沒有辦法前去看看他，於是我一直一直只記得他魁偉的身形，眯成一條細線的眼睛，呵呵呵的笑聲爽朗成春天的風景。

我知道妳會非常難過，因為妳是那樣善感那樣珍愛著妳的朋友。這些年來，很多我們生命裡重要的次要的人們一個一個提前下車了；於是，活著的我們必須學會如何在面對死亡的時候，即使無可避免的傷心，也只要傷心一下下就好了。
傷心過後，要給自己一個燦爛的笑容；因為日子還是得繼續過下去的，對麽？

P.S：我們都要加油哦。

不要問我過得好不好。

2010-10-05T14:39:00.000+08:00

有點害怕久別重逢的場景。如果那人問說：妳怎樣？還好嗎？我總是慣性的腦袋空白數十秒，愣了一下依依哦哦了一下，方才支支吾吾的吐出『我嗎？就這樣啊，很好啊』。
說很好的時候不知道為什麼就是心虛。心虛並不因為我說了謊，根本我很少把時間浪費在思索我過得好不好這樣的問題之上。
也就是因為從來不想好或不好，那人這樣一問好像非得要我選擇其中一個答案不可；於是只好勉為其難的說『好』就好。

也不是過得不好。沒穿沒爛的，哪來的不好。但我好像也沒有很好的感覺。完全沒有煩惱才能稱之為『好』吧，所以如果每天都在煩惱做飯那些柴米油鹽的事，雖然不足掛齒，對於持家的主婦而言這可是一樁大事。

最近的週末早晨我都背著駱先生靜悄悄開了半個小時的車，去找我媽一起上菜市。
第一次去是因為急著要把我媽幫我買的一些材料帶回家，所以順道去買個菜。早晨的菜市裡放眼盡是綠色青蔬，沾著水珠，飽滿油亮。
當然，菜市一般都有在賣菜；只不過我慣常去的那一處選擇不多，即使一大早就去報到，也別想看見這樣美好的畫面。一棵相同種類的蔬菜，這裡的新鮮翠綠肥美，我常去的那一家大概都放了數日，都剝去了乾枯的層層外衣，瘦巴巴的可憐至極。
再說相同的蔬菜兩處的價錢差別還真的很大，反正添油的不是我，走遠一點省下的買菜錢，才能夠讓我的荷包踏實。

你看你看，別要小看這些持家的小事兒，它其實很磨人。所以不要期待一個宅在家的主婦跟你說她很好，她煩惱的瑣碎事兒可多著呢。真的真的。

媽媽給了一些她自己種的芋艿，小小的一顆顆看起來就是營養不良的樣子。我把它蒸熟了剝去外皮，做了這一道芋艿排骨。排骨事先川燙再清洗，熱鍋以後下油爆香薑片，再將排骨放回鍋子裡炒一炒，加一點五香粉醬油冰糖兜一兜，加水加蓋燜至收汁即可。芋頭粉粉的，很好吃吶。

p.s：相信我，留言慢慢就會回复的，我最近都在忙，但還不確定忙著什麼啦。哈。

陽光咖啡館之夢。

2010-10-03T22:29:00.001+08:00

年輕時有個夢想，希望有天可以擁有屬於自己的小小一間咖啡館，不需要很華麗的裝潢擺設，但要有足夠的溫暖可以讓進來的人們都有回家的美好感覺。

無奈我不曾真心努力朝這個夢想前行，所以我一直停留在『想』的階段，始終沒有勇氣踏上『實現』的征途上。

當時光悄悄流走在柴米油鹽鍋碗瓢盆裡的同時，我這個小小夢想也漸漸被埋葬在過往的青春記憶裡，不再想起。

如今看見朋友在餐飲業上大展拳腳，餐廳開了一家又一家，我於是想起了那樣遙遠的昨日，還有我的咖啡館之夢。

夢境裡總有一扇扇窗透進溫暖日光，一張張棗紅色的沙發前方是長方形的原木桌子；桌子上有白色的咖啡杯飄著輕煙一縷，空氣裡是褐色的甜美的幸福味道。

我要在我的小店裡販賣親手製作的我愛吃的蛋糕，要有濃濃的巧克力香香的堅果；我要在我的小店裡播放有畫面的音樂，還要與聞香進來的我的朋友們分享生活的美好。

我希望這家咖啡館可以為我的客人們帶來溫暖與快樂，讓每個人都感覺到我真誠的歡迎，真心的款待。無論他帶著什麼樣的心情進來，我都希望他可以沉溺在幸福的氛圍裡，久久不散。

現在的我，並沒有這樣的能力來實現這樣的想望。但我發現，單單是這樣的夢想也好似午後的艷陽，已經足夠溫暖我沉靜的主婦生活了吶。

今天受邀到朋友的咖啡館試食新菜色。這家開在湖畔的咖啡館因為在黃昏時會有鳥兒歸巢的美景，所以在這裡小有名氣，但我今天還是第一次走進去。
忘了拍下內部擺設，只遠遠拍到了樹上那個不知名（是是是，我知道我才疏學淺啦）的鳥兒。聽朋友說，那個湖裡住了兩隻鱷魚，還有一群水瀬（這個也不曉得正不正確啦），只有幸運的人才看得到吧。
今天試吃的其實是朋友在雪蘭莪大班鎮即將營業的西餐廳套餐，從沙拉前菜一路吃到甜品，吃了整整兩個小時，好飽好飽，以至於我和駱先生兩個人連晚餐都免了。

左邊這個是大蒜奶油麵包，上面不惜重本（當然，現在蒜頭都賣得超貴哦）的下了很多蒜茸，很好吃。右邊這個是沙拉，核桃放在裡面好像不太恰當，醬汁如果可以再多一點會更好。

這個串燒的雞肉（ArabicaChickenSkewer）很好吃，櫻桃番茄烤了以後竟然說不出來的好滋味呢。這一碗湯（ChickenMushroomCreamSoup）如此美好，香濃味美，湯上撒了一點很中式的油蔥酥，畫龍點睛，口感特別；喝的時候看著那些巧克力色的絞碎的蘑菇，感覺很是幸福。

左邊這一道是我點的芝士醬海鮮意大利麵（CreamyCheesyMarinaraFettuccini），雖然是試吃依然豪氣的下了青口鮮蝦帶子。這一道算好吃的，只不過在炎炎夏日吃起來會比較膩；倒是駱先生點的香辣三文魚意大利麵（SpicySalmonFettuccini）比較對味，煎得恰恰好的三文魚酥酥香香，配上後勁十足的扁麵，好好吃。麵條的醬汁應該是紅醬，入口有番茄的甜，慢慢的就會感覺辣勁十足，很是滋味。

主菜是左邊這個咖哩黃薑雞扒（CurryTurmericChickenChop），大概是將煎好的雞肉淋上帶點Fusion感覺的醬汁，再入烤箱烤一烤的吧；熟悉的香料非常適合我這樣的保守派。
右邊是我盼了一整個下午的甜點。我原本想吃烤布蕾，但是這天因為某些因素不能上桌，結果我吃了這個K城某家星級酒店挖角過去的師傅做的巧克力蛋糕（ChocolateMudCake）。上桌以前，朋友說師傅放話要是蛋糕不好吃就不收錢，嘿嘿，我吃過以後真的覺得我做的比較好吃哦（有沒有很臭屁？？）
說實話，對我們這種常做蛋糕的人來說，這塊蛋糕有點乾，還好那一球雪糕，要不然真的不好吃。（朋友啊朋友，忠言逆耳哦，是朋友才要說真心話的啦。）

聽說這樣一頓下來要價RM70++，個人覺得價錢還算公道。還沒有看過餐廳的裝潢，也不知道確實地點在哪兒，等以後開張了，希望有網友願意去給我照照相，順便捧捧場啦。

期許美好十月。

2010-10-01T16:05:00.001+08:00

今天有很好的天氣，應該很適合讓麵糰發酵成一個金黃色的麵包；

我以為，做好了美麗的泡芙以後，

應該趕得及在日落以前發一發麵糰烤個麵包。

結果我忙著照相，忙著清洗，然後累極了，

完全不想再去努力生產一個不知道成功率有多高的麵包。

今天是十月份的開始，所以我希望這一整個月，

可以好像今天做的泡芙那樣動人，那樣美麗。

寫下以上的文字時，心裡有點猶豫。

我知道，生活不可能永永遠遠這樣平靜走過去的。

即使是期許日子美好，我還是會禁不住忐忑；

彷彿這樣的盼望已經逾越了我所應該擁有的。

那麼，我應該把我的想望再縮小一些些，

僅僅期許這一個十月，我可以成功烤一個美麗的麵包，

可以在吃完我的蛋糕麵包以後，繼續保有曼妙（還有嗎？）的身段就好。

嘿嘿。

泡芙與卡士達醬
食譜來自：愛在廚房

泡芙材料

蛋.......................................... 1個

水.......................................... 50ml

奶油....................................... 30g

中筋麵粉.................................. 30g

卡士達醬材料

蛋黃....................................... 1個

砂糖....................................... 2又 1/2大匙

中筋麵粉................................. 1大匙

牛奶....................................... 100 ml

香草精.................................... 少許

做法

　
1. 卡士達醬：小鍋裡打散蛋黃，篩入麵粉與砂糖，加入牛奶。

2.小火邊煮邊攪拌至成濃糊狀，蛋奶糊中心噗噗地成微沸狀即可取出。

3.滴一點香草精，放涼就可以拿來填泡芙了。

4. 泡芙：小鍋內放入水和奶油，以中火煮至奶油融化，沸騰後離火篩入麵粉。

5.攪拌至無粉粒時，再置於中火上，邊攪拌邊加熱約30秒。
6. 鍋子離火，把打散的蛋汁分2~3次倒入，攪拌至表面有光澤、呈平滑狀。
7. 取一支湯匙挖取麵糊，每個約一大匙左右，放在抹了薄油的烤盤上。

8.放入預熱200度的烤箱，烤約8~10分鐘，烤至呈金黃色鼓起即可。

9. 冷卻後，切去上面的1/3，填入卡士達醬即可。

*這個泡芙的材料我有做了一點改變，我將水的部份換成鮮奶，然後把奶油換成了葡萄籽油。

我也有創傷後遺症。

2010-09-30T15:59:00.001+08:00

年少時在廚房的某些遭遇至今是仍然忘不了的。那些過去的經驗告訴我，要在廚房裡打混就得有個隨時流血見紅的心理準備。

我的左手食指有一道大約一公分長的傷疤，是很多年以前在我媽的廚房裡留下的紀念品。我總是記得這道切口的疼痛，也記得我當時握著的是一把小刀，砧板上擺著的是油亮焦香的叉燒肉。意外是怎麼發生的我忘了，也許我刀工不佳也許是刀鈍了，反正當我意識到我疼痛的時候手指早已經流血了。

有次我在夜裡摸黑打開我媽廚房裡的碗櫃，一疊盤碗吭朗一聲順勢墜落；我愣在櫃前什麼也接不住，只能由得它摔成滿地玻璃碎片。事後有人聞聲前來開燈，我站在原地趕緊察看我的腳，看看有沒有被不長眼晴的碎片劃至血流成河。
還好這世上確是有奇蹟的，我左看右看好一陣子才終於在小腿上找到了小小一個紅色的圓點，其他部位竟然通通無恙。

當時那個廚房是建在房子外面開放式的，沒人在的時候，村子裡的流浪貓就會悄聲閃進來找吃。於是，午餐過後廚房裡的湯鍋一定要熱一熱再端進去放在飯桌上。
有次我拎了塊抹布端起了火爐上的鍋子，慢慢走進去屋子裡。正要跨進門檻時，我突然感覺右手手指熱熱的，好像很燙；原來是抹布著火燒到手了。我當時大受驚嚇，下意識就把那布和那鍋黑豆湯都直接甩到地上去了。幸好當時沒有人在旁，要不然受傷的就不止我一人了。

總覺得這事對我的影響很是巨大。也許我也遭遇了創傷後遺症吧，我現在都不敢磨刀，我怕刀太鋒利會傷人；我也不敢碰火柴打火機，要是我家這個爐子的火石不能用了的話，我想我可能會直接把它丟了吧，哈哈。

那天做的蒸巧克力蛋糕還有剩下的半罐淡奶，我用來做了日本棉花蛋糕。這個蛋糕很柔軟，很美麗，但是我不愛。不喜歡它不是因為蛋糕不好吃，而是它奶味很重，對我這個不會喝牛奶的人來說，它只比乳酪蛋糕好一點點而已啦。還好家裡兩個許久沒奶喝的小孩猛讚好吃，讓我不至於捏著鼻子硬啃啦。哈哈。

（p.s.現在吃又不會覺得奶味重了咧，比cheese cake好吃多了啦。。。。。）

日本棉花蛋糕
食譜：Jane

參考：星的面子書

材料

牛油....................................................... 60g

低筋麵粉............................................... 80g

淡奶....................................................... 80g

蛋黃....................................................... 6個

蛋白....................................................... 6個

細砂糖................................................... 80g

做法

1.煮溶牛油，趁熱加入過篩麵粉拌勻。

2.輕輕打散蛋黃，再慢慢加入淡奶攪拌均勻。

3.把（2）的蛋液分次加入牛油麵糊中拌勻。

4.蛋白打至起泡後加入砂糖，繼續打至硬性發泡。

5.將蛋白霜分次與蛋黃糊混合均勻。

6.將麵糊倒入模內，輕叩一下震掉大氣泡。

7.放入預熱烤箱，以170度隔水烤8分鐘後，將溫度調至150度繼續烤20分鐘。

8.出爐後倒扣待涼，脫模切片即可。

弟弟說：舌頭是彈簧做的。

2010-09-29T15:38:00.001+08:00

飯廳裡有個五尺長三尺寬的大面鏡子，

吃飯的時候，弟弟喜歡吃一口飯然後轉過身照鏡子。

他會張開嘴巴，看看食物在口裡變成了什麼樣子。

高興起來還很愛扮鬼臉，自己逗自己笑。

某天，他發現自己的舌頭竟然可以捲成像巴拔和哥哥那樣時，

他照鏡子的次數就更頻繁了。

（是啊，從今往後這屋子裡就只有媽咪這個不會捲舌頭的笨蛋了哈。）

昨天的晚餐，弟弟按照慣例還是那個最後仍留在飯桌上的小小人兒；

媽咪坐在他身旁不斷催促他，

趕快吃媽咪要洗碗了啦快點快點。。。

他可不想理我，舀了一口飯送進嘴巴裡又轉身照鏡子去。

照啊照的，他彷彿發現新鮮事那樣的跟媽咪說：

『媽咪，人的舌頭一定是彈簧做的，因為它會上下上下的咧』

其實，我原來上網是為了找尋一個可以把我家那一籃子的柳橙消耗掉的食譜；結果我卻做了這個，這個被Rachel形容為好吃的級數直達五顆星的蒸巧克力蛋糕。

蛋糕好吃，對我來說沒有那一種『哇怎麼那麼好吃』的驚艷，也不知道為甚麼。也許蛋糕吃多了就是這樣，也許我本來就不挑；所以就沒有五顆星的那種感覺了。

不過，這個蛋糕我一定一定還會再做，因為家裡的其他三個都很愛哦。蛋糕做好的那個下午，就不見了四份一，晚上又被吃掉了三份二。蛋糕的好吃指數有沒有五顆星已經不重要了，因為它的受歡迎指數絕對已經超越了五顆星呢。

看在大家都很愛的份上，當然還會再做的。

我的巧克力醬很隨便，並沒有照著原食譜或是Rachel的做法。我連稱都沒稱就到了一些鈕扣形巧克力入鍋，然後又到了一點鮮奶油隔水煮溶了澆在蛋糕上，就這樣而已。

濕潤巧克力蒸蛋糕
原自 : tintin
抄自 : Rachel

材料
(A)奶油........................................... 180g
砂糖........................................... 160g（我用120g黃糖）
淡奶........................................... 200g
香草精........................................ 數滴
郎姆酒........................................ 2大匙（我放1大匙）

雞蛋........................................... 2顆（用叉子打散）

(C)
低筋麵粉..................................... 100g
可可粉........................................ 50g
發粉.......................................... 1/2小匙
蘇打粉....................................... 1/2小匙

做法
1.將(A)倒入小鍋，用小火煮至砂糖和牛油溶解後，熄火保温。
2.加入打散的雞蛋，攪拌均匀。
3.将(C)筛入一个大碗里，然後把(2)倒進去，攪拌均匀。
4.加熱蒸鍋，把麵糊倒入模具內。
6.放入蒸鍋內，以中小火蒸45分鐘至熟。
7.將蛋糕放凉，待裝飾。

巧克力酱

黑巧克力..................................... 100克
鮮奶.......................................... 6汤匙
奶油.......................................... 2汤匙

1.黑巧克力放入微波爐加熱溶解後拌入鮮奶及奶油。
2.把巧克力酱淋在蛋糕上。
3.放进冰箱冷藏即可。

『不知道比知道厲害很多。』

2010-09-28T17:00:00.000+08:00

在侯文詠的面子書上看見這句有意思的話。大意是說能說不知道的人，至少先要弄清楚知道的是什麼，才能分辨什麼是不知道的；經此推論，能說不知道的人顯然比說知道的人厲害多了。

有意思的是，我也很常說『不知道』，那麼我也大概算得上厲害了吧。

把這個道理放在生活上也很管用的。比如在某些人面前我總是說『哦我不知道這個怎樣做』『是這樣的哦原來，怎麼我都不知道啊』我說不知道，是因為某些人覺得自己知道得比較多；為了讓某些人可以快樂，即使知道我也會假裝不知道的。

既然有些人的不知道，可以讓某些人察覺自己的存在價值，何樂而不為呢？

知道在適當的時候不知道，這樣的境界你了嗎？呵呵。

我媽教我煮咖哩，都不用椰奶也不需要辣椒糊，味道除了不辣以外其實真的沒有什麼不同。連家裡那個老愛找碴的駱先生，竟然也沒有發現呢。

正宗的印度咖哩其實都不加椰奶，他們煮的時候都加優格。我媽說，為了讓沒有加椰奶或淡奶的咖哩看起來更濃稠，可以預先蒸好一點點馬鈴薯塊，把它搗爛，加進咖哩裡面湯汁就會變得濃稠了。

我在食譜上看見緬甸人煮咖哩，加的是鷹嘴豆粉，作者形容煮出來的湯汁很是美味。因為好奇，實在很想知道那種咖哩究竟有著怎麼樣的滋味，想自己動手做做看；逛超市的時候，我到處找都沒找到這種鷹嘴豆粉。大概要到傳統的印度老店，勞煩店家幫我才行了。

壞螞蟻偷吃蛋糕……

2010-09-27T15:58:00.000+08:00

最近老是想起小時候在電視上三番四次看過的災難電影，不是海嘯地震也不是颶風食人魚，是螞蟻。當螞蟻的數量不再是一行行列隊覓食以後，那確實是場重大的災難。

我在兒子看的加菲貓裡看過會唱歌的黑螞蟻，把約翰奧迪加菲貓的野餐籃搬至一件都不留，包括籃子。因為歌兒實在好聽，我輕易就原諒了侵占別人食物的黑色螞蟻了。

但在我家橫行的紅色小螞蟻並不唱歌，所以我沒辦法跟它們和平共處。

我漸漸的發現了，它們的隊伍不再只流連在我的廚房。大概欲求不滿吧，螞蟻大隊攻陷了我的飯桌；於是，我甚至不能放任一小塊麵包屑在桌上。

這樣很累。尤其家有小孩，吃飯難免掉落在飯桌以外的範圍，稍有不慎少撿了一粒米飯，很快就引來上百隻紅色螞蟻合力進攻圍剿。只要被我發現了，就是一塊濕答答的抹布直接鋪天蓋地快掌橫掃，過程說起來啊胸腔還是一陣陣的惶惶不安。

這樣和螞蟻的游擊抗戰很累人，並且這在我看來是一次又一次的殺戮。我惶恐的是我幹了太多殺生的事最後會不得善終，所以我叫我媽在夜市幫我買來了螞蟻筆。

螞蟻筆就像粉筆，劃過之處留下了一道道粉紅色的粉末。第一次用這筆實在是因為垃圾桶爬滿了螞蟻，我沒轍。沒想這筆真的厲害，過了一陣回來原處一看，不再看見幼小的紅螞蟻亂竄，垃圾桶旁粉末掉落的地上橫躺著數不清的螞蟻，彷彿屍橫遍野。

結果我腦海裡一堆壞念頭亂轉，只覺得這筆怎麼那麼恐怖，我只是要阻擋螞蟻繼續進攻，叫它們知難而退罷了，沒有非取其性命不可啊。

眼見螞蟻死於非命，我連筆也不敢碰了，唯恐螞蟻的亡魂顯靈讓那粉末飛入我的菜餸，好讓我也慢慢死在那樣的劇毒之下。唉。

我於是打定主意只要讓我實在受不了了，我才會動手。好像這樣想了以後，螞蟻彷彿就絕跡了；我也以為這樣僵持不下的狀態，終於都要結束了。怎料昨天晚上，又因為放在保鮮盒裡的三小塊蛋糕，我還是動了殺機，把我視線範圍以內的螞蟻們殺個片甲不留了。

禮拜天我白天都不在家，早上做了蛋糕切好了裝在兩個盒子裡。多的那一份拿著去我媽那兒，剩下的三小片我已經確保自己完全蓋好了，才敢出門去。

回家沒打開飯廳的燈，不知道蛋糕已經淪陷。沖澡以後拎著換洗衣物下樓，經過飯桌看見那盒子心裡就嘀咕，不知道有沒有螞蟻還是開燈看看好了。

一開燈看見螞蟻沿著桌腳爬上飯桌，再一路爬到蛋糕盒子裡，蠶食著我的蛋糕。緊接著又是一陣艱辛的滅蟻行動，我揮著汗水拎著抹布，沿著螞蟻大隊的路線一次又一次的擦拭，直至一隻不留。

所以我就想起了那些小時候看過的影片，一大群一大群螞蟻攀爬入屋，一夜之間爬滿了整間房子吃掉了廚房裡的麵包餅乾果子肉片，然後也吃掉了睡在床鋪上的主人家。。。。。會不會有天，螞蟻們也來找我尋仇，把我啃得一塊都不留啊？怎辦？

就是這個蛋糕，結果我只吃到了兩塊就沒了；那些放在保鮮盒子裡的，我看它爬滿了螞蟻，直接帶去洗碗盆內泡水了。
我很少在禮拜天做蛋糕。昨天起得早，躺在床上莫名想起廚房裡拜拜的香蕉熟透了，不能再留了；於是起身刷牙洗臉燙好老公的衣物以後，就上網找食譜動手烤了這個蛋糕。

我想起上一次做了一個表面灑上酥菠蘿的蛋糕，那個咖啡味很香很棒。於是改了改材料，看看行不行得通。
我搗爛了一根香蕉加了兩大匙花生粉一大匙黃糖麵粉一小匙咖啡粉一點點的肉桂粉和一把腰果碎，拌勻了抹在烤至半熟的蛋糕上；胡亂做的卻為這個香蕉蛋糕加分不少哦。

原食譜上的蛋糕美美的，蓬鬆蓬鬆的，看起來很軟；但我做的，也不曉得是不是烤到一半取出來抹那一層亂搞的東西再放回烤箱，提高溫度再烤個十來分鐘，成品的蛋糕體更像蒸的香蕉糕，發不起來呢。雖然如此，上面那層亂搞的也實在好吃，害我整個意猶未盡啦。

要做就做最好的。

2010-09-24T17:31:00.000+08:00

對於烤蛋糕，我知道我只能姑且算是及格而已。
我很阿Q的以為，像我這樣一個婚前十指不沾陽春水的女人，在烘焙這一課裡可以不造成烤箱冒煙蛋糕堅硬如石這類的災難，已經是很厲害的事了。

從來沒有也完全沒有想要買預拌粉烤蛋糕的念頭。我當然知道，小小一盒粉可以省切許多步驟省去許多時間，打開來倒進盆子裡加牛油打發加蛋拌勻，即可作出不失敗並且保證好吃的蛋糕，何樂而不為？

稍微對烘焙有點常識以後，總是認定那一包粉末摻雜了害人的東西。要不，就那三兩下功夫怎麼可能烤出一個膨鬆的磅蛋糕呢？既然自己要動手做，為甚麼還要怕麻煩啊？
做戚風我不用塔塔粉只用醋，感覺糖量太高的食譜可以酌量減少；可以不下泡打粉的時候我絕不會多放，我還可以拒絕加入那些對健康沒有益處的材料。

要做就做最好的。即使不加修飾，即使自己做的蛋糕只能樸實得像個小鎮姑娘；只要是自己親手挑的材料，就能做出最動人的最教人安心的甜點了，不是嗎？

烘焙的樂趣在我而言，便是從秤量麵粉砂糖開始的。把所有材料一樣一樣混在一起，讓它在火熱的烤箱裡安靜的產生化學作用；看著它慢慢漲大慢慢散發香氣慢慢變成美麗的樣子，彷彿便是一件無可比擬的美好的事。

我知道的，無論是做菜或烘焙，都應該要一直保有自己的那份堅持才對呵。

昨天烤了一個香蕉布朗尼，表面淋上厚厚的巧克力醬，放進冰箱裡冰一冰，便是極好吃的甜點了。加了香蕉的布朗尼可以減少奶油的用量，口感一樣很棒的。這個食譜來自youtube，是陳明理老師的作品。原來的做法沒有淋上巧克力醬，我為了引誘我的小孩，所以多了一個步驟。

這個巧克力醬沒有加奶油，反正是自己享用，也無須理會那個醬淋上去以後會不會光滑工整，只要好吃就好。這樣小小一個類似實驗的步驟，也是烘焙的一大樂趣呵。

無聊才看戲。

2010-09-23T16:08:00.002+08:00

真的是無聊才看戲，所以看見甲男對乙男說『XXX是個好女孩，我絕對不會把她讓給你』我便莞爾。我以為按照我二十幾年的看戲經驗，『XXX是個好女孩』過後的台詞應該離不開『你若是敢負她休怪我不客氣』這一類的；結果有點匪夷所思，真是奇呢。

現實生活裡面真有男人會對情敵說這樣的話嗎？多數男人大概會想：『把不到這個妹沒關係，這世上正妹多得是啦，不要我是她的損失……』難怪有人說偶像劇不食人間煙火不夠真實，光聽這一句便覺得有點白癡。

甲男是兩性作家，按理不會不懂，女人不是擺在超市裡的貨物玩具古董珍品衣衫褲襪，由得你來說讓是不讓嗎？唯一的解釋就是玩世不恭的甲男終於認真的墮入了情網，開始患得患失語無倫次了吧。

難怪以前一直聽我娘說，看戲的癡呆演戲的癡狂，真真有道理哈。

某天炒飯忘了下蛋，結果竟然還不算太壞；前提是當你意識到你忘了最重要的那顆雞蛋時，那就趕緊大把大把的灑下肉鬆炒一炒，保證絕對沒錯。可是當你盛起兩碗炒飯的那一刻，請不要懷疑，你剛剛真的是炒了三碗飯，不過都黏在鍋子裡而已啦。

妳說，生命很脆弱。

2010-09-22T15:06:00.001+08:00

是啊，每一次遭逢親友或生病或離世的時刻，除了這樣的體悟實在也找不到別的想法了。看見妳的文字提起他二度中風的消息，我的心找不到降落的方向。我以為，有一次磨難已經夠了，真的。

前些日子和晶通電話時提起他，說他並沒有完全康復，工作很困難脾氣很暴躁。當時只覺得，他需要的只是時間，慢慢慢慢的一定可以好過來的。萬萬沒有想到，摔了一跤就變成現在這樣的局面了。

妳說，他連哭泣也沒有眼淚沒有聲音了。他的意識那麼清醒，但卻沒有辦法也根本沒有能力自理；這樣的痛苦不是我們可以理解的對不？也許，在病痛跟前每個人都只能匍匐前行而已。

往後的路必定艱難，真心希望他可以好好好好的過。

明天中秋要快樂。

2010-09-21T14:58:00.000+08:00

時光是乘著噴射機離去的吧，明天又是中秋，也就是說這一年很快就要結束了。
雖然總是簡單平淡的在過節，但在收到了手機短信的祝福語時，還是會覺得節日都被歡欣溫暖包裹著，總是輕易就能讓普通的日子更顯美好。

昨夜有雨，孩子們在屋外停車間提燈籠。這一次我們沒買那些會叫囂的電子燈籠，只點了兩個普普通通的紙燈籠讓這兩個小朋友開心的玩樂。
我想起小時候過節，姑姑給我買的那個齊天大聖布燈籠，堅固耐用，玩了很多年都還沒壞呢。怎麼現在沒有人在賣這樣的布燈籠啊？那些一按開關鈕就霹靂叭啦唱歌的電子燈籠，沒兩下子就完蛋了，真不環保。

現在過節又豈止是燈籠不一樣了，過節的心情恐怕也回不到從前的無憂無慮了吧。哎哎。

灩灩隨波千萬里，何處春江無月明？

無論你身在何處，都要祝福你：月圓人團圓，中秋節快樂。

『叫那個人不要結婚啦！』

2010-09-20T15:21:00.000+08:00

禮拜六忙著做月餅忙著打掃所以完全沒有力氣再做飯了，於是下午臨時決定了，還是陪著駱先生去某朋友弟弟的喜宴好了。
兒子很少被我落在別處，所以得事先來個心理建設。於是我把他喚來告訴他，晚上媽咪和巴拔要去喜宴，你和弟弟去阿嬤家好不？
我話還沒說完他就皺起了眉頭說：

哎呀，你們做莫把我們丟去嬤嬤家？很煩耶……叫那個人不要結婚你們就不用去喝喜酒料咯對不對？

媽咪很壞哦，竟然這樣答他：

不可以啦，有Baby料咧，不結婚的話Baby會沒有巴拔的啦……

最後兒子當然不用去嬤嬤家，因為巴拔回來說去阿婆家找阿仁（我姐的小孩）玩要不要，那兩個馬上換了一副嘴臉興奮得什麼似的。那個傍晚我把他們帶上去我媽家時，還想交代多喝水不准吵架什麼的，那兩人一見到阿仁就不要老娘我了，哈。

上兩個禮拜做的叉燒酥為甚麼就是沒有酥的感覺呢？這個食譜來自《一點心意》，份量沒有加減，照理應該不會出錯的；但成果還是失敗了。
中式點心裡邊的燒餅酥餅類真的是要自己動手做了才會知道，那個油脂不是普通的多；又是白油又是奶油的，吃多了大概會死的更快吧哈哈。
最近的烘焙就只有月餅，光是這個就已經足以讓人肥了。所以最近都不烤蛋糕了，我總得為自己的身形負責的。呵呵。

遇見兩個特別的小孩。

2010-09-17T14:25:00.001+08:00

禮拜三在媽媽家遇見了兩個可愛的小朋友，一個是表姐的女兒阿曼達，另一個是阿曼達的男友叫蘇炯。阿曼達在英國成長，我們並不熟識，只是偶爾會從我媽那兒聽說她畢業了她交了男友了她長胖了她出國了諸如此類的消息。
上一次的見面是在五年前吧，那段記憶一直只停留在她弟弟出門騎車踏車，回來就直接到廁所的馬桶狂吐，其他的好像都忘了呢。這一次她和男友背著背包到馬六甲旅遊，很窩心的來探訪她的姨婆也就是我娘，剛好讓我遇上了。

阿曼達和我相差十二歲，青春正奔放，笑容很是燦爛。成年以後她到了中國修了一個短期課程，後又回到英國上大學，主修的還是中文呢。我後來在她的面子書看了她的照片，每一張相都掛滿了燦爛的笑，感覺上她就是一個溫柔的良善的小朋友。

至於和她同行的蘇炯其實是英國人，本名叫John。蘇炯這個名字是他在中國時，當地人給他改的，叫起來很好聽也很美。
他在成年以後送給自己的禮物，便是直飛離家千萬里之外的中國瀋陽，在那裡當起了外語老師。爾後還曾在北京生活，回國後上倫敦大學修的也是中文。
他說他接下來也許會選修福建話，說的時候有點靦腆的問不知道有沒有用呢。當時就覺得外國人似乎很愛護各種語言，連學校都在教導我們覺得很稀鬆平常的各種方言吶。

看見這兩個小朋友啊我就一直有種『可恨時光不能重來』的惆悵。在我的十八二十之時我是完全不知道自己從今往後該走什麼樣的道路的，但那樣年輕的這兩個人，幾乎不需左顧右盼便已拎起行囊上路了。
更難得的是，阿曼達竟然會在婆婆媽媽不曾相伴的旅途上抽出時間，買了月餅去探訪姨婆；似乎我們東方人的小孩在這樣年輕的時候，都沒有辦法像她那樣大方得體呢。

唸書時在獨立廣場『撿到過』一個奧地利來的男生，當時好像是二十一二歲，也是獨自背著背包上路的。看到這些外國長大的小孩那麼獨立自主，感概還是免不了的。
東方人的小孩都被罩上了厚厚的保護網，該長大的時候只能勉強及格，待人處事通通不能過關，沒辦法和上了年紀的長輩好好相處。反觀西方的小孩好像都被當成大人那樣拉拔長大的，一旦成年即成了羽翼豐滿的鳥兒，完全具備了無懼風雨的勇氣努力張開翅膀翱翔。

這樣看來，我也必須把我的小孩當成大人那樣的對待才行了。

在阿米家看見她利用烤箱烤了排骨再料理的做法，我也跟著做了。但我看漏了一個步驟，所以事前並沒有川燙過就直接醃好放入烤箱烤熟，然後再做醬汁燜至收汁就行啦。
這個方法真好，省卻許多功夫又不用被油煙纏上了，免去了油頭垢面的煩惱。謝謝阿米的分享哦。

給一些不給一些。

2010-09-14T14:42:00.000+08:00

有時候公平是顯而易見的，比如一個曼妙的背影比例如此美好，偏偏一轉身驚見一張豆花臉；又比如一個貌美如花女子身邊牽著一個矮個子還挺著一個大肚腩。所以你就知道老天不是愛開玩笑，祂只是公平的給一些不給一些。

給了你黃金比例的身形你也別怨嘆自己少了天使的臉，給了你天使的臉魔鬼的身形你或許就會一路活著顛簸坎坷。這世上就是沒有完美。完美的詮釋如果是無缺，那你以為它可以持續多久？一個盤子用久了總會敲出一兩個缺口，所以看似美好的事情並不會永恆，所以悲傷也不會持久。

要相信所有苦痛的難過的事都會成為過去。只要你願意等待，幸福終究會踩著安穩的步履走過來。

駱先生很愛曼煎糕，我看家裡剛好有花生就找了食譜做了一點。這個食譜用了泡打粉和蘇打粉，成品和我印象裡的口感完全不同，沒有好吃到足以痛哭零涕啦，真是可惜。
要是做成了和外面賣的一模一樣，大概駱先生會在心裡小小的高興一下下的。下一次要嘗試加入酵母的食譜，也許那個比較接近駱先生喜愛的口味吧。

I'm Still In The Holiday Mood....

2010-09-13T14:49:00.001+08:00

已經熱了足足三天，完全沒有涼下來的預兆。老天爺一定在說，這人怎麽這麼難伺候啊我給她雨水她嫌我老下雨我給她晴空她又嫌太熱。。。。
我對天氣的免疫力越來越薄弱了。大概有了年紀，天涼或天熱已經進階至直接影響健康的要素了。

所以天氣很熱的下午我尤其渇睡，也許是我的身體覺得有必要補補元氣了吧。
但是我的洗衣機還在勤快的清洗擰乾我的衣物。為著這樣好的天氣我必須掏出要換洗的一些甚麼來勞動一下我的洗衣機，好讓那些衣服可以掛在艷陽底下貪婪的吸收更多靈氣。為了這個，我當然沒有辦法安心的睡去了。

我的舌頭前方破了個口，說話的時候舌頭攪動著我就覺疼痛。
這幾天因為假日，我也很放肆的混到深夜不願讓眼晴休息；當然現在是嚐到了苦果而且還很有默契的長了顆痘子在我的嘴唇下方抽痛著。
『盡情』這回事啊，事後總得付出一些代價的。

在這樣酷熱的天氣底下，想要將生活從假日的脫序拉回正軌還真的不容易呢。

假日外出逛街看見美麗的衣物就心有戚戚度，即使沒有度量也知道，那不會適合一個腰圍漲大的女人抑或挺著一個圓肚肚的男人。於是，這兩個人決心發奮圖強，晚餐要吃得清淡一點飯量要少一點，夜裡肚子餓的話絕對不可以亂吃零食，所以得儲備多一點水果以防萬一。
所以以上這樣的菜色暫時會絕跡一段時日的吧我想。呵呵。這個還得看看女人的決心夠不夠持久吧。

我不愛村上春樹。

2010-09-08T15:41:00.001+08:00

花錢是可以很直接的快樂某個人的。
當這個藉口登堂入室以後，所有花錢的事都變成理直氣壯至極了。但最不可救藥的，是我買了十三年的書至今都還沒有開始閱讀。
我昨天翻出了一本米蘭昆德拉，內頁右下角有我小小的字跡記錄了買書的日期090797，地點在茨廠街的大眾。這家大眾早已走入了歷史而我的書呢我連前言也還未曾翻閱呢。

不止米蘭昆德拉，還有一本村上春樹；那是我1995年的生日禮物。我昨天第一次將第一個故事完整的讀完了。送我禮物的朋友們一定要翻白眼了，這人真是。。。。
當每一天都有很多比讀書更迫切更緊要的事情必須整理時，書本這不會壞不會爛不會發臭的東西總是第一件被我從生活裡抽離。呵呵。
所以我這人大概已經面目可憎了好長一段時日了。

這樣的好書擱淺在我的書架上我竟然不聞不問，另一邊廂卻又不斷不斷的花錢買下了許多的食譜書。我以為要實踐某項技能以前，熟讀理論應該是必然的。所以買食譜時候，我總也有一大堆理由來說服幫我付錢的那個人。
要不我就悄悄的自己摸上書局偷偷買下了，再神不知鬼不覺的把它混進我那五顏六色的書堆裡。這樣欲求不滿的買下心頭好啊我早晚會逾越城池霸占了駱先生的地盤呢。

今天又買了新書（你知道那不會是別的，當然是食譜書），所以那些好不容易重見天日的村上春樹米蘭昆德拉，現在又默默的被我藏起來了。哎哎。

這樣也算是茶巾絞吧。反正都是地瓜，什麼顏色都好味道也沒差。因為紫色如此美妙，不甘心浪費了拍照的機會但又懶得動手做其他的；所以我做了這個只需要一小塊保鮮膜就可以搞定的和菓子。
猜猜看我在紫薯裡面加了什麼好吃的東西？猜中。。。。嗯，沒獎啦。

p/s：再給我一點點時間。留言我一定會回复的啦等我哦。^^

懶主婦就這樣過了一日。

2010-09-07T16:27:00.000+08:00

百無聊賴啊現在。犯懶的時候我什麼也不願做。烤個蛋糕還要洗一堆盆盆碗碗，做個包子還得先煮個餡料才行；所以乾脆啥事都別做好了。想說睡個午覺補補眠也不錯，躺下去睡了個五分鐘就醒了；我就是歹命的人，連個午覺也無福消受。

都不知道在家的媽媽們都是怎麼過日子的？悠悠長的一整日，洗好衣衫做好飯，等著小孩回家吃飽後便就無所事事的了。終於盼到三四點鐘，趕緊扭開電視看苦情劇哭得梨花帶雨還要不停苛斥戲裡的壞女人為何三番四次迫害好人，呼；然後又心有戚戚度的擦乾眼淚關上電視做飯去。好在我不與兒子爭電視，要不然我恐怕也已經漸漸變成這樣子了。

所以我就這樣坐在電腦前磨蹭了一整個下午，哎哎。無事既是好事。我知道的。

結果我都已經把這餅乾都吃完了我才想起『哦還有這個』，可見我懶惰的程度絕非一般了。這個九月，彷彿少了預設的主題我就沒辦法行文了真的。因為沒有想說的話，我常常杵在電腦前面腦袋一片空白，完全不知道要寫甚麼。然後我就索性爬到面子書上去看新聞啊看人家寫甚麼啊，有時遇見CCM來敲門，昨天還遇見了鯨魚，結果總是聊啊聊的一下子又到了做晚飯的時間；最後當然是一事無成的關上電腦掰掰了。

（所以啊我還可以繼續寫下去嗎我實在很懷疑啦。）

這個餅乾叫作海苔肉鬆條，配方來自君之，鹹鹹香香的還算好吃。有興趣的朋友可以點擊這裡看看哦。

這樣的美好七年。

2010-09-06T15:58:00.000+08:00

也沒甚麼的，只是覺得應該把現在那些漂浮在腦海裡的感悟做個記錄，在吵架拌嘴的時候可以拿出來快樂一下下也是好的。。。。。

忽然我就想起，七年前的今天是我們結婚的日子吶而我們竟然都不記得了。

這個七年並不算過得太慢，但已經足夠書寫人生裡面某些應該經歷過的事了。攢銀子買房子生孩子換車子，我們這樣的普通人過的就是這樣普通的人生。

當日子很輕盈的時候我就知道，越是簡單的生活越是不可多得的；該有的我都有了，該快樂的我也快樂了，所以我們的這個七年是受到了恩寵的。

謝謝你安份的守護。我知道的，眼下便是我生命中最美好的時光；我很是滿足吶。

面子書教我的事。

2010-09-02T14:36:00.000+08:00

去面子書真的可以上課呢。比如昨天晚上，我剛剛吃過了晚餐喝掉了一大碗的湯還幹掉了湯裡的雞腳一雙；然後我洗好了碗筷煮了一壺水，在等待水滾的時候我爬上了面子書，不看還好一看不得了，『雞腳最多抗生素』，害我差點就把胃裡翻滾的食物吐了出來。

我發誓我從此不吃雞腳。並且我已經把牛奶戒了。還把那個瓶底印著pp7的水瓶通通扔掉改用了pp5的。然後我努力嘗試經期不洗頭雖然有點難。以後我還要徹底丟掉我的爽身粉不知道做不做得到。

我問過我娘以前她都用什麼來洗頭？我娘說了但我也忘了，反正那種東西現在沒有了，我也沒辦法返璞歸真了真的。所以很多很方便的東西突然就成了洪水猛獸，它會吞噬了你要了你的命但你還被蒙在鼓裡。

可是知道了又能怎樣？我們都一樣，已經被豢養成現在這個樣子；洗衣粉很麻煩會沾到衣服上洗不干淨還是洗衣劑好用/沒有柔軟劑不香的咧那些衣服不放哪裡可以/改用肥皂洗澡嗎哎呦那個肥皂弄到水黏黏的髒髒的還是shower cream好啦。。。。。

是啊。對於沒辦法預見的事那就乾脆看不到也聽不到好了，太在意太多事情只會讓生活的品質一再降低而已。但是，如果讓我用檸檬片蘇打粉來當清潔劑我也很是願意的。呵呵。

這是無油版的Biscotti。吃過不粘鍋煎蛋的人一定知道，不加油基本上是煎不出一顆飽滿油亮的好蛋的。不加油的Biscotti也一樣。雖然蛋香還在，但隱約還是有股騷味兒，我不愛。所幸用了很多很多堅果還有巧克力，味道還不算太壞。

FreshFromTheOven的原食譜用的大概是普通的砂糖吧，所以顏色是淺淺的白白的；我用的是黃糖，所以顏色是褐色的，看起來和原食譜相去甚遠呢。無論如何，這個當真是吃健康的哦。

八月的尾巴。

2010-08-27T15:14:00.001+08:00

並沒有對生活意興闌珊，只是這個月設定的主題似乎有點難度，我抓破了頭皮想啊想，每每坐在電腦前敲了又刪刪了再敲，最後都直接關了電腦走人。
也許這個就叫做作繭自縛。沒事幹嘛挑了這樣一個磨人的餿主意，害我左思右想卻仍然苦無靈感。現下好了，八月這樣一晃又到了尾聲了；這個主題月應該也可以提前結束了吧。

還是免不了要感概，時間怎麼都過得那麼快；一下又一個月過去了。節慶是一個一個排著隊來等著人們去熱鬧的，所以說沒多久又得買柚子做月餅了吶，然後再沒多久又說啊要搓湯圓咯……
倘若沒有過節，就這樣一天一天過日子的還真的有點沉悶；就好比一路開車一路只看見相同的風景那有多無趣呢。

我知道八月的尾巴即將在燦爛的煙火沉寂之後咻一聲就不見了。沒有待人的時光呵，偶爾起床腰背僵硬至幾乎沒辦法彎身時我就知道，我還沒老但也不遠了。
過去這幾個月我並沒有很認真做我理想中要做的事，我這個混帳正在以一種很混帳的姿態過日子。隨便吧，人啊只要一閒下來以後就甭想她可以再次生龍活虎；不管什麼她都有八百種不用太在意的理由。

反正啊，好日子壞日子，一樣都在過日子。那就乾脆隨隨便便的過吧。

有時候一口不沾粘的鍋子實在好用，只要把火轉至最小，便也不需害怕燒壞了燒焦了。大多數時候，我還會放任這口鍋子在我的爐子上慢條斯理的把食材煎香，自己卻跑進書房裡爬上網亂逛。
不怕不怕，反正它不會太快燒了，隔個幾分鐘出去反過來再煎幾分鐘就可以上桌了，實在不需要站在爐子前面讓自己水深火熱至不似人形。

所以啊，煎餅這種東西最好了；材料通通拌勻了再通通倒進鍋子裡，不消十分鐘就可以上桌了。也許我根本就是一個懶惰得有點徹底的主婦吶。呵呵。

這個東西叫做海鮮煎餅，放了水雞蛋麵粉青蔥培根蝦仁透抽高麗菜，以鹽和胡椒調味，就醬。哦對了，上面那堆是會跳舞的柴魚片啦。

叫我長腿妹妹^^

2010-08-26T14:20:00.000+08:00

我是說，那個時候我也算是個長腿妹妹吧。三姐比我大一歲，你看那個膝蓋的位置就知道，說我腿長也不算太過份吧哈哈。
舊時的照片原本在媽媽家，也不知道是怎樣，我媽要我拿回家看看可不可以把那些泛黃的老照片變美一點點；順便看看能不能夠打印，讓大家都能有各自的收藏。
相本是搬回來了，也擺到蓋上灰塵了；我這才拉出來翻看我小時候的美好歲月。
照片是在外婆老家照的。我不知道確實的日期，但可以肯定的是，應該已經過了三十年了。相中右邊那個少了一顆門牙的是我三姐，圓圓的臉肉肉的，捏起來手感應該不錯的，哈。

我不在這相片裡。那些年紀比較大的，是我的表哥表姐們；後面那三個小不隆冬的，是我家的大小姐二小姐三小姐。猜猜看相片是在哪兒照的？猜中沒獎哦。^^

小時候好像媽媽都會把我們打扮得漂漂亮亮的帶我們上照相館照相。我也是看了照片才知道的，其他的真的是一點印象也沒有啦。

中間那個坐在龍椅上一看就是小霸王對不對啊？那是當然的。我娘生了四個女兒以後他才慢吞吞的蹦出來，哪裡不是一副小霸王的樣子嘛。

天知道我有多愛這件紅色的小裙子吶？上一張照片和下一張照片距離的日子應該不太短，我的頭髮都長長了耶，人也長高了哦，但我竟然還不願意捨棄那件小紅裙咧。由此可見我實在是個癡情種吶哈哈。

悄悄告訴你，這一張其實因為裙子太短有露底哦。不過，為了我的子孫設想，我當然要將它遮起來不讓你看到啦。^^

我娘老蚌生珠說的就是他，比我小十一歲的可愛小弟。他現在不小了，不止是年紀不小了，連體形也是翻了好幾倍大大大咧。哈。

我一直沒問我媽，為甚麼我會緊緊捉著表哥的褲子不放咧？也不知道當時是不是才剛剛學會走路啊？是不是那個小霸王大弟那時候還在媽媽的肚子裡吶？
這張的地點是在新加坡阿姨家前面。小時候的照片大部份都是阿姨家的表哥表姐替我們照的，如果不是因為他們，我們家真不可能留下那麼多美好的印記。
泛黃的不僅僅是這些老照片，那些時日的風景與記憶也像這樣，已然蒙上了一縷輕煙呢。

你的真心在哪裡。

2010-08-25T22:05:00.000+08:00

最近我才知道，一支筆也是可以騙人的；如果我曾經因為那支筆揮灑的文字而景仰那個人，我必須向我自己道歉。然後我又知道了，一張嘴也是可以信口雌黃的；如果我曾經因為那張嘴勇敢的不平則鳴，我應該收起我的真心，不再輕易相信我所見。

一直信仰真心。所以也一直以為，除出虛擬的聲色光影虛擬的故事情節，眼見的耳聞的都是真實的。但原來不是這樣的。這個世界有太多造假的事，假的新聞假的照片，還有一長串虛假的話語。

你的真心在哪裡？這樣的愚弄並不聰明。騙得了一時騙不了一世，謊言或遲或早總有被揭穿的時刻。不要沉迷於『複製』與『貼上』的遊戲，不要試著瞞騙；如果你知道，終將有一天你說的謊必然無所遁形。

做了小熊家的香蕉優格蛋糕，熱乎乎的時候很香很香，乘著還有點餘溫的時候吃了一塊，表層仍然脆脆的，好吃。發現優格做的蛋糕似乎都要熱熱的時候最好吃，冷掉以後風味便已大減；一定要再加熱才能嚐到蛋糕的美味吶。

最近希望能夠盡量少吃甜食，做飯也做的比較積極，沒有偷懶哦。這個蛋糕差不多用完了一大串的小香蕉，是我媽拜拜過後吃不完，讓我拎回家做點有的沒的。最後蛋糕竟然全都進了我們家的肚子，沒辦法孝敬我老媽了。呵呵。

因為家裡僅剩一小罐135g的優格，我把份量做了一些更改：優格135g/香蕉泥300g，成品也不賴。相信做成瑪芬，一小個一小個的，會比一整個蛋糕來得好吃吧。（原食譜在這裡）

傷心一下下就好。

2010-08-24T14:47:00.000+08:00

這些年常常與離別相逢，斷斷續續。有些人離開正值壯年，有些人病了，有些人突然就不再醒來；在那些感概的時刻之下，時間不曾因此停下腳步，生活還是得繼續。
於是我就覺得，親人離開以後不去告別也許便沒有所謂的永別；記憶裡的某些人恆常是那個我一直記得的樣子，不曾消瘦枯槁，多好。

有點距離並不太壞，因為不常見面，誰人離開都只是模糊的概念，並沒有實際的心碎。所以很快我就知道，總歸有一天我們還會再見，那就讓心情哀戚一下下就好。
即使未能及時快樂，也只要傷心一下下，在這樣一下下的時刻溫習過往的點滴；爾後讓思緒重回正軌，讓生活回歸它本來的樣子。

生活偶爾真是沉甸甸，瑣碎事太多，可以歡笑的時候太少；但人生不都這樣，除非是隱士高人，否則就得繼續在紅塵之中載浮載沉。
所以別讓悲傷太沉重，但也不能快樂過了頭；讓每一天就像一般的尋常日子就好。心情有點沮喪的時刻，那就趕緊找些美好事物來撫慰吧；就算是一碗簡單但溫暖的飯也是好的。

要過生活，還是得努力吃飯的。對不？

某個只有一大兩小的晚餐，做飯便成了有點頭疼的事。於是只好來點有蝦有番茄有洋蔥有蘿蔔，色彩新鮮美好的茄汁蝦仁，再煮一鍋飯拌著吃。即省事，又不用洗太多碗筷，真好呢。

小酒窩。

2010-08-23T15:50:00.000+08:00

小時候並不知道酒窩是很稀奇的瑰寶，一直到十三歲的時候我在學校收到友族女生們給我寫的信，說是因為我笑起來時右邊的臉頰有好看的酒窩所以想要跟我交個朋友。
那個時候才真正認真的攬鏡自照，看看我的臉頰上那個也不知道算不算酒窩的一個小坑；然後饒有興味的研究起人家的臉蛋來了。

我爸有很深的酒窩，我媽沒有；於是家裡的小孩們個個都只有一個酒窩，深深淺淺的各自在各自的臉上自得其樂。大姐的酒窩很深，唸書的時候因為一頭烏黑美麗的髮色，身邊總是不乏追求者。她的畢業紀念冊上，滿滿是同窗對她的黑髮笑臉深深酒窩的讚頌。

也許我沒有黝黑頭髮沒有絕色的臉，除了給我寫過信的女生們，便不再有人讚美我的小酒窩；甚至我的枕邊人也不曾。也許對於某些人來說，一雙大眼抑或一雙長腿的吸引力更甚於一顆小酒窩呵。
也不知道是哪裡不對了，大姐的小孩偏偏沒有深深的酒窩；倒是我的小孩都有，尤其弟弟更是幸運，兩邊臉各自都闕上了一個小坑洞，笑起來的時候真好看。

會不會是因為酒窩並不常見所以愈發顯得珍貴吶？應該是的。要不然我在十三歲的時候便不可能收到那一封感覺還蠻詭異的信籖；要不然我也不會在小孩出世以後關切的窺探他的臉龐，看看有沒有那一顆曾經虛榮著我的小酒窩吶？

這個是杏仁蜂蜜魚乾，食譜來自小熊家。她家的成品顏色很好看，我的嘛因為用的是江魚仔，顏色是淺褐色的，看起來完全是南轅北轍。因為做法很簡單，即使沒有她家那種魚乾當然也得試試看啦。這個東西味道很好，會讓人一口接一口的吃不停吶。（食譜在這裡）

譬如煙雲過眼。

2010-08-18T17:34:00.000+08:00

所有的事情在明天看來已經是輕煙一縷了。所以生活真的無所謂高興不高興，最好平常的過平常日子，也就不會有其他雜七雜八的情緒過境。

太在意沮喪的事情便不能客觀看待事情。若果想得再多也是徒勞，那就別再想了。橫豎日子都得繼續，日日都是過眼煙雲，日日都是不一樣的光景。

生活一直就是這樣，不可能時時像清風一束，該下雨時還是會下雨的；即使雨後不一定有彩虹，但每一次的陣雨必定會有烏雲散去的時候。

譬如雲煙過眼，很快妳就會忘記那些讓自己莫名苦惱的瑣事；就像煙雲沒辦法捉住那樣，沒有什麼會過不去。

照燒雞腿

材料

去骨雞腿………………………………1根

醬油……………………………………1大匙

米酒……………………………………1小匙

蜂蜜……………………………………1大匙

做法

1.雞腿洗淨加調料略為醃一醃。

2.燒熱不粘鍋，不用放油，直接把雞腿下鍋煎熟。

3.沒有皮的那一面先朝下煎熟，在反面煎至金黃色即可取出切片。

我的大腦有時差。

2010-08-17T14:36:00.001+08:00

最近夢太頻密，幾乎晚晚都在淺淺的睡眠裡游移。雖說已經足足睡了九個小時，鬧鈴響起的時候，我還是連睜眼的力氣也沒有。沒有好夢，不是血淋淋便是光怪陸離；總是把我嚇至驚醒。

在醒來那一刻倘使可以全然忘了夢境最好，怕只怕它一直癡纏不去，影響了我一日的生活呢。像我這樣膽小的人實在受不住這樣晚晚來襲的夢魘，所以我只好找出讓自己做夢的原因。

我懷疑是我的睡姿有問題。於是我試著在入睡以前找尋更好的姿態，讓我可以一覺到天明；但是不可以。大概睡相太差，向左向右都沒用，反正入眠以後我還是可以睡成會做噩夢的姿勢。

然後我又想是不是因為雙腳對正了浴室門，所以沒辦法睡得安寧呢？也不對。我老早就已經將大大的衣櫃移到床與浴室中間，這個問題早就不再是問題了吧。

百思不得其解以後，我只能告訴自己，是我的大腦有了時差，晚上當成白天在過日子了呵。哈哈。

又是那個超簡單的手拌式蛋糕。這一次用了兩顆A蛋，不用檸檬，只取一顆萊姆榨汁，拌在奶油糊裡。刻意將糖量減至60g，倒入模具時一層加一層的加上一勺勺藍莓醬，最上層還撒了兩大勺粗糖，烤至表面焦焦的香香的，口感更好。

這個蛋糕不在既有的奶油蛋糕的做法內。它看起來既不是粉油拌合，不是糖油拌，更不是兩步拌合法。拌好的麵糊甚至沒辦法以流動的姿態倒入模具內，那個糊狀物看起來更像加了太多水份的麵包麵糰，似乎不可能做成蛋糕的樣子。

做這個蛋糕一定要等奶油軟化至非常非常軟才能順利攪拌，這一次我將糖與麵粉拌在一起，再加進奶油優格糊內，成品似乎沒差；倒是那些灑在上方的粗糖，大大的提高了蛋糕的好味道呢。

有些想像會錐心。

2010-08-16T14:28:00.002+08:00

這些天一直耽溺在我的憂傷裡面。先是在網上看見巴基斯坦的洪澇，後又驚見舟曲土石流遇難者包裹著泥漿的腳板。莫名我就覺得，世間一切皆幻影，在這樣的時刻縱使有再多的金子銀子也是徒然。如果你能夠想像，想像你現在正在那樣的處境之下，你必然將被很厚很重的憂傷與絕望包覆。
似乎已經到了無路可退的時刻，似乎行將毀滅。我的想像無法駕馭。我走在我熟悉的那段回家的路上腦海不由自主閃過那些災難的觸目驚心，不過換了場景，換成了我熟悉的家我熟悉的那些長長的路。我幾近變態的縱容我的想像，以至於我必須被我放肆的想像折磨至揪心難過。

然後我收到一則簡訊。我被告知我熟悉的一個親人患了重病，醫生也沒辦法斷定他剩下多少時日。總是在這樣的時刻我無言，我不知道我應該做什麼說什麼；即使我知道每個人終將走上這個歸途。
我不忘想像倘使我深陷在那種疼痛裡我會怎樣。那是怎麼樣的一種疼痛？聽說，那樣的痛楚沒有形容詞足以描述成文，那多麼可怕。我更怕這樣的遭遇擊潰了我的家，那我的小孩吶他們怎麼辦？哎哎。

有天夢見黝黑的房裡悄悄閃進來兩個黑影，我假裝睡覺；怎料黑影翻箱倒櫃以後竟然朝我走了過來……驚醒以後睡不回去，老想著萬一真的遭小偷我應該先報警還是先把小孩吵醒然後一起鎖在浴室裡？最後，我讓駱先生給我加了門閂，安撫我受驚嚇的弱小心靈。
我似乎很能想像，但我的想像總是沒有讓我快樂。大概我不小心染病了，而且症狀不輕；就叫做被害妄想症呢。呵呵。

有一種豆子有著美麗的外衣，即使豆莢也繪上了粉紅的花紋；我媽告訴我那叫相思豆。這種豆子似乎沒有其他的吃法，大多數用來煮個湯而已。這一次我加了紅棗胡蘿蔔，而且很豪氣的用了一整個去骨的雞腿一齊下鍋煮；這樣的湯又怎會不好喝呢？

很喜歡豆子那種粉粉的口感，綿綿密密的，讓我喝湯時一粒也沒剩的通通吃下去。

一碗好喝的熱湯還是讓人感覺美好的，尤其在這樣憂愁的時候；一封適時送到我手中的信籖也是一樣。所以鯨魚，妳的來信我收到了哦，真正溫暖了情緒持續低落中的我哦。真的謝謝妳，謝謝妳美好的一切，真的真的。

大手拉小手。

2010-08-13T10:03:00.002+08:00

（I）
小孩們的精力彷彿永遠用不完。乖乖的牽著一路走到商場以後，一見開闊的走道便使勁甩開媽媽的手；轉眼便成脫韁的馬，喚不回也拉不住。
行人不多的時刻也不打緊，就讓他們高興的跑動；人潮倘使一來小不點那樣大的身形誰人看得見？但他們不懂怕，總是胸有成竹的以為，只要轉過身便能看見爸爸媽媽了。

所以要帶著去社區裡的遊樂場也不能事先張揚，拉著的手還沒到那個地方也會被大力一甩；兩個小子總是見不得空曠的草地，沒過一陣就大步開跑，邊跑邊呼叫。
真的不懂手拉手有多難，反正他們從來不擔心跌到；明明草地上凹的凸的坑坑洞洞，小子們可沒空理會。倒是跟在後頭的父母一雙一路乾著急，怕小孩跌倒受傷。

大概是媽媽的手心握久了老是冒汗，濕濕的，甩開還比較舒服吧；所以拉了沒多少年的小手手，好像一下子跳過了童稚的階段，成了靦腆的少年郎，我都還沒來及在手拉手的歡愉裡邊刻錄那種暖暖的觸感與溫度呢。

（II）
忘不了的是第一次被你牽手時你的那一份篤定。我的答案還沒說出口啊，但你都不管了。
那個下午你在樓下等我。我們已經好幾天沒見了吧？你身上是深白色短袖上衣襯一件牛仔褲，我快步下樓，剛剛洗好的髮還飄著三月的馨香；拉上了鐵閘門鎖好以後我站在你旁邊，然後你的大手伸了過來包覆著我的，眼晴刻意望向遠方。
我在想你的鎮靜也許存在某些假象。所以你其實也害怕，我會出其不意將它甩開吧？

這一雙厚實的大手從此牽著我在我們的人生道路，給我溫暖給我保護。
也是這麼一雙手，一直在為我們的家默默付出。給我換燈泡修馬桶鋪洋灰抹吊扇修電器刷油漆，也給我們的小孩洗澡為我們的小孩把屎把尿；但它不再牽著我出門散步去。

外出的時候，你的大手牽的是小孩的手，我的手牽的也是小孩的手；沒有多餘的手來交握。這樣多年過去了，好像已經忘記了牽手的溫度。
現在被小孩甩開的手，偶爾會換回一隻厚實的大手緊緊的握著。雖然年輕時彷彿觸電的感動早已消散，但在被你牽著的手心裡還是有化不開的濃情蜜意呢。

如果有幸到白頭，我多麼希望，你也能這樣牽著我皺皺的手一路走下去。

上個禮拜做了釀豆腐，因為冰箱裡沒有魚膠，我在絞肉裡面加了蝦子，這樣才比較不會乾澀。為了不愛吃菜的三個男人小孩，我在餡料裡也加了胡蘿蔔碎，和一點點胡椒鹽調味。

在我們家，釀豆腐最後都要回鍋燜一燜才上桌。熱了油鍋爆香蒜頭，把豆腐倒進去加點醬油和水蓋鍋蓋燜個五分鐘，讓豆腐吸收醬油的鹹香。也因為被水泡一泡後，豆腐軟軟嫩嫩的，更好吃。

相同的餡料加點麻油醬油青蔥碎，用紫菜捲起來蒸十分鐘，就可以切片上桌。又或者捏成小小的圓圓的肉餅，煎熟了沾著辣椒醬也很滋味呢。

臉色。

2010-08-11T21:16:00.000+08:00

生氣的時候我不愛說話。
我壞壞的在關門的時候故意關得比平時大聲；或者，假假讓掃把跌倒在地上發出哐啷巨響。
生氣的時候我的嘴巴完全沒辦法上揚，她喜歡跟著地心引力往下掛；我沒轍。
生氣的時候我就愛故意背著某人睡我的大頭覺，並且故意把我的長長的抱枕擺在我跟某人之間；假設那是楚河漢界，誤闖禁區必死無疑。

因為不會跟人家吵架，但又不甘心獨自一個人在委屈，所以生氣的時候只好拉長了我的臉黑黑的不說話。生氣是很孤獨的事，所以無論如何都得讓某人知道本人正在氣頭上，讓某人坐立難安才是。生氣有理，所以黑臉無罪。

至於怎樣才能讓我消氣那是閣下該煩惱的事。嘿嘿。

吃飯該講究的是多吃了什麼和少吃了什麼的問題對不？所以我最近不敢造次，烤箱完全停產了。甜點再怎麽好吃多吃了對身體也並沒有好處，尤其蛋糕多吃了會造成體質變酸呢。
這個蛋糕忘了甚麼時候烤好的了。因為這陣子沒有一次做成燙麵戚風，讓我大受打擊；所以想當然爾，這個絕對不會是燙麵的。
奇怪的是明明在下了部份麵糊以後撒了一層厚厚的肉鬆，烤好後就是不知道去了哪裡。結果不是我想要的樣子，也還好能下肚，隨隨便便也是OK的啦。

肉鬆戚風蛋糕（食譜來自網絡）

蛋黃糊

蛋黃………………………………………6個（我用的是C蛋）

細砂糖……………………………………40g

葡萄籽油…………………………………50g

牛奶………………………………………80ml

鹽…………………………………………1/4小匙

低筋麵粉…………………………………100g

蛋白霜

蛋白………………………………………6個

細砂糖……………………………………50g

做法在這裡。

白髮穿過的童年歲月。

2010-08-10T16:14:00.003+08:00

（I）
認識阿達的時候他的背已經很駝了。常常他一個人坐在屋外的椅子上慢慢的讀著報紙。阿達很瘦，總是一件寶塔牌無袖背心襯一件藍色布褲，隨手一把涼扇搖一搖再停一停再搖一搖。
阿達很靜。但我若做了好笑的事兒他會高興的笑開，不介意露出嘴巴裡零零落落的數顆牙齒。他小小的頭上白髮剪得短短的，配上背心藍布褲便覺清爽得像似夏天那些色彩豐富的剉冰。

阿達的早餐一定有一杯雪白色的熱牛奶；他還喜歡吃榴蓮，而且最喜歡配著熱熱的飯，他就吃這個了也不吃其他的餸菜。阿達從來不跟我們一塊兒吃飯，他都第一個上桌吃熱熱的飯菜。
去喝喜酒以前，阿達一定要挖一勺奶油加在熱牛奶裡喝下肚，他說這樣才不會喝醉酒。

阿達認為小賭可以怡情，但他不搓麻將不玩牌，他買的是萬字。小鎮沒有投注站，阿達只跟隔壁再隔壁的咖啡店老闆下注。
阿達懶起來的時候偶爾會差遣我幫忙，等等他下的注若贏了小錢阿達便會打賞我一張五塊錢，讓我快樂得什麼似的。

阿達走的時候我十二歲。我記得，那個長長的學校假期發生了許多故事。因為阿達走了，我的身份證過了好久才能補辦。阿達走的那一年，剛剛好我脫離了我的童年，正式成了少女。
我依舊記得我的阿達。

（II）
阿倪的髮型總是直了以後再去燙卷，所以她的髮一直很白很卷。她愛用那一管紅色外衣擠出的淡淡青綠髮膏塗在髮上，再慢慢梳得貼服平整。
阿倪也有一把扇子，扇子的形狀類似撲克牌裡的黑桃；阿倪坐著沒事兒的時候便一下一下慢慢的撥動。

烤小蛋糕的時候，阿倪最愛喚我們幫忙打雞蛋。那一口陶缸不算大，阿倪每一次都敲下二十幾顆蛋，加了糖以後，讓我們輪流用一個特製的巨型打蛋器打至發白。蛋液打好後阿倪便會坐在矮凳子上，一勺一勺慢慢的注入銅製的烤盤上，用椰皮燒火，很香很香。
阿倪會做香蕉葉包起來的糯米椰絲蒸糕，每一次要去吉隆坡以前，阿倪就會做很多很多，要帶去給她的孩子嚐。

阿倪的白髮是我們的童年印記。那些剛長出來的白髮總會很癢，阿倪受不住了便把我們喚來，拿起地板上一罐瘦長的爽身粉，倒在我的小手上。
就著阿倪房間唯一一扇鐵絲網窗外透進來的光，我把粉均勻的抹在手上，開始在阿倪的頭上尋找白髮。一定要短的，那才是讓阿倪癢得受不了的小東西。一根兩根三根，腦海在撥動白髮的同時開始想像，如果有螞蟻跑到阿倪的頭上會不會迷路啊……

阿倪的白髮，穿過了我們的童年，一路跟著我長成抹不去的記憶。想起的時候，彷彿還可以看見那扇窗，微微的點亮了黝黑色的睡房。

註：阿達和阿倪（其實應該是neh 第三聲）是我的祖父祖母，我們家都以大埔話這樣呼喚他們。突然在想，我爸和我媽什麼時候才會變成阿達和阿倪呢？

很愛肉燥，它可以給我很多方便。多做了收在冰箱，沒時間做飯時就這樣，煮好一鍋飯隨便炒點青蔥蘿蔔，弄熱了舀一勺拌在飯裡就這樣和著吃。簡單。也好吃。

橘色陽光下

生小孩這事兒。

孕.25週。一些感觸

孕.21週。男孩/女孩

孕.20週。只能寄望老天

孕.19週。被遺忘的事

孕.18週。生病才會軟弱的

哥倆好不好。

最近很好呢。

媽媽的艾草湯。

來去丹絨士拔

安妮有喜。

暫別離。

是誰讓我如此愚昧。

天暖，人平安。

我在陰天裡檢視我的人生。

可愛不可愛。

曝光了 ^^

掉了。

謝謝你的美好。

捉住年的尾巴。

[過年ing]春天是發情的季節^^

[過年ing]我們在歡騰之下感傷。

[過年ing]人日不撈生。

雨過天晴，合家快樂。

[年味]小小一顆花生酥香。

[年味]謊言似易碎的瓦片。

[年味]人人都愛巧克力餅。

[年味]停不了口的雞仔餅。

[年味]老闆娘愛吃花生糖。

[年味]春節的咖啡館滋味。

[年味]家家都有德國酥餅。

早知道會更幸福。

今夜請賜我好眠。

寶貝上學去。

10依依。

好久。不見。

小孩們的打賭。

在海面上呼吸日光。

寫在生日前夕。

有些美好的事。

只是希望你快樂。

安妮安妮不要怕。

從今往後努力快樂。

兩個禮拜的憂鬱。

但願小病添福氣。

生活是一首孤獨的吟唱。

我們不要傷心了。

不要問我過得好不好。

陽光咖啡館之夢。

期許美好十月。

我也有創傷後遺症。

弟弟說：舌頭是彈簧做的。

『不知道比知道厲害很多。』

壞螞蟻偷吃蛋糕……

要做就做最好的。

無聊才看戲。

妳說，生命很脆弱。

明天中秋要快樂。

『叫那個人不要結婚啦！』

遇見兩個特別的小孩。

給一些不給一些。

I'm Still In The Holiday Mood....

我不愛村上春樹。

懶主婦就這樣過了一日。

這樣的美好七年。

最近。

面子書教我的事。

八月的尾巴。

叫我長腿妹妹^^

你的真心在哪裡。

傷心一下下就好。

小酒窩。

譬如煙雲過眼。

我的大腦有時差。

有些想像會錐心。

大手拉小手。

臉色。

白髮穿過的童年歲月。