這個也要管哦。

家里有個小管家，甚麼都要問甚麼都要管。上至媽咪的頭髮，下至弟弟有沒有洗手，他通通都有意見。

某個晚上爸爸要出門見客，小管家和弟弟熱情的一直掰一直掰；為了顯示媽咪也是有教養的小孩，於是我也隨口掰了一下。

這時候，小管家又有意見了。

“媽咪，妳不可以這樣掰的哦。”
“下一次妳記得，要說老公掰掰咯……知道嗎？要記住哦。”

騎虎難下的媽咪只好勉為其難的小小聲說：老公，掰掰。小管家這才滿意的咧開嘴巴笑了。

天知道他爹他娘從來就沒有這樣稱呼彼此的經驗，還怪別扭的啦。吼～

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橙汁雞翅

雞翅10只/糖2大匙/生抽3大匙/濃縮橙汁2大匙

1.雞翅洗凈加糖與生抽腌30分鐘。
2.不粘鍋加一點點油燒熱，放入雞翅煎至上色。
3.將腌汁倒入鍋內，加一點點水，蓋上鍋蓋燜至熟透。
4.將雞翅取出，把橙汁加入鍋里的汁液內煮滾，淋在雞翅即可上桌。

像現在這樣生活。

朋友來了又去，淡淡的生活還來不及激起一圈漣漪。原來安排好的節目，都因為友人要事在身匆忙趕返，沒辦法玩得盡興。所以計劃始終趕不上變化。人生隱隱就是以這樣的方式進行著的，不是嗎？

變化是我所懼怕的。在這樣悠悠度日的歲月里，我過得很好。於是，我在我安逸的人生里擔憂著，哪天如果老公沒辦法給我支薪讓我在家里做家事的話；我不敢想像，我的生活將會面臨怎麼樣的巨大改變。

還可以悠哉的在午後橘黃色的日光下喝一杯茶麼？還可以在沒甚麼興致做家事的霎那，拎起鑰匙開車走遠遠的路到處亂晃麼？還可以在美好的早晨里細咀慢嚼一碗熱熱的粿條湯麼？還可以在百無聊賴的時候走過去輕撫兒子的小臉再愛寵的不斷親親麼？

我享受這樣無聊的每一個時刻。這些緩慢的時光里當然也會有細微的改變在以龜速進行著，慢得我察覺不到；但這樣的轉變無傷大雅，甚至總是在自己尚未發現便也已經習慣。倘若要全然換個方式繼續生活，我恐怕自己會終日痛哭零涕。

我需要的不是精雕細琢的生活。我喜歡像我現在這樣的活著——做做家事做做飯，拍拍賞心悅目的照片，和小孩一起看電視追偶像劇，然後偷點時間上網寫寫心情寫寫生活，晚上再準時上床倒頭大睡。

我活得好好的，實在不希望日子莫名的必須做出改變。所以啊，我不期許老公賺大錢，只希望他可以繼續付我薪金，讓我不必在外頭任憑風吹雨打，讓我繼續這樣安逸的混日子呢。

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今天的午餐是簡單的蛋炒飯。呵呵。實在是有點胡鬧的。我用了培根，想說還有雞蛋，應該加點青菜蘿卜甚麼的。於是從冰箱挖來一根胡蘿卜，因為懶得切成細細的顆粒，所以直接用研磨器磨成了蘿卜泥。

炒好以後竟然是這麼好看的橘黃色，味道也不賴哦。

培根蘿卜蛋炒飯

白飯2碗/蒜茸少許/胡蘿卜1根

雞蛋1顆/培根1片/鹽適量

1.胡羅卜磨成泥，培根切末備用。

2.燒熱油鍋爆香蒜茸，炒香培根後加入雞蛋。

3.趁蛋液為凝固以前倒入白飯拌炒。

4.把羅卜泥加進去炒至金黃色，加少量鹽調味即可。

弟弟摔傷了。

我家兩個小孩都很好帶，未滿一歲以前總是乖乖的吃飽就睡，夜里不吵不鬧，該喝奶時哇哇兩聲就好。一歲以前不曾發燒感冒，沒有讓我煩惱。

即使後來生病發燒身體不舒服，小孩們也都靜靜的賴著躺著，夜里服藥後也能睡得香。這樣好照顧的小孩們，說實在話，從來沒有讓我覺得養小孩非得有段難熬的日子不可。

可到了現在這樣的年紀，說也說不聽，老喜歡蹦蹦跳跳。每一次看他們在沙發上站著我就心驚膽跳，好運不是常常有的，總會有跌到的時候吧。所以你大概知道了，壞事真的發生了。

倒霉的弟弟從椅子上跳下來，摔傷了手肘。那時是晚上九點三十分，外頭的風雨剛剛好停了；聽他躺在地上蒼白著臉煞有其事的說我的手斷掉了，爸爸亂成一團，忙著翻箱倒櫃找尋某某師父的卡片。我不敢碰他，還在懷疑這小子究竟是認真的還是在演戲。

終於找到了電話號碼問了地點，全家人匆匆上車帶著他去找師父去。

師父說沒有脫臼，只是偏了一點。拿藥酒搓了搓再涂上一層草藥，纏在手肘處包好，說明天拆掉就好了。眼看弟弟沒喊痛沒哭叫，還天真的以為沒事了真好；孰不知好戲還在後頭呢。

夜里十二點他哭醒了，一直在跺腳喊痛。我看他躺也不行睡也不是，把他帶下樓開電視讓他忘掉痛楚；看了一陣他說想睡了又把他帶上樓去。睡到半夜兩點又痛到醒了，我又把他帶下樓看電視去。

兩點四十五分，他累了要睡了我又帶他上樓去。這樣睡睡醒醒的，沒有好眠，早上沒到八點鐘，他又痛醒了。匆匆梳洗早餐也沒來得及吃，又把他帶去師父那兒讓師父瞧瞧。師父說是手肘里面發炎了，所以沒有辦法將手臂往里面彎曲；弟弟被他拉一拉就痛得大哭了。

然後又是一陣搓搓揉揉復又包裹草藥的動作，兩次下來要價七十塊，挺嚇人的。爸爸說要是明天沒好再帶去照個X光，看看問題出在哪里。

回家後似乎有比較好了，弟弟他剛剛還問我拿了一根鉛筆，說要畫畫。我問他你可以嗎你的手沒有痛痛啦？他說沒有，畫好以後還拿來讓我瞧；大概這樣就證明了小子他好得很吧。呵呵。

這一摔啊才讓我嘗到了徹夜未眠的滋味。當媽的，原來真不容易呢。

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最近都吃得很簡單，煮個豆腐我連香菇胡蘿卜甚麼的都不放。炒了點雞肉碎用素蠔油醬油糖調味，豆腐蒸好以後直接澆上去；吃的時候才發覺，少了胡蘿卜香菇搶味，這樣純粹雞肉碎的味道更勝以往呢。

已經兩個禮拜沒上菜市了，冷凍櫃里只剩煲湯的排骨和香腸，下層幸好還有昨天到超市買回來的西蘭花。今天的晚餐，吃甚麼好呢？煩啊。

記憶里的小圓麵包。

有一種食物我一直念念不忘，油炸的小圓麵包夾著紅紅的Sambal Ikan Bilis和一片薄薄的黃瓜，咬在嘴里偏偏就是不見了麵包的味道。除了辣，依稀仿佛夾雜著淡淡的酸，即使油膩膩，卻很有滿足感。

小學的校舍離家很近，走路不用五分鐘便已到了學校。於是，我不帶零用錢，也不知道零用錢是甚麼。午休的短暫時光，我們都走路回家吃媽媽燒的飯菜，吃飽後再步行回到學校繼續上課。

那長長的六年里我年年考第一，就是沒有學會午休時在食堂排隊買食物果腹。

上了國中，學校還是離家很近，走路不用十分鐘就到了。國中紀律較嚴，不準同學在上課時擅自離校；午休時就再也吃不到媽媽的飯菜了。可是，那樣長長的六年國中生涯，我也沒有學會在食堂排隊。

午休時我都在做甚麼我忘了，大概都是在和同學哈拉打屁中度過的。荷包很窘迫的我，從來不知道食堂販賣的食物味道好不好；早餐吃得飽飽的，一路飽到放學，再沖回家吃媽媽的住家飯。即使華文課改在放學後才進行的那些年，我也是這樣過的。等三點鐘課上完了，回到家換了衣服盛好涼了的飯菜，捧著碗盤著腿，坐在地板上一面翻報紙一面吃下肚去。

我不知道食堂販賣的菜色，所以我一直對食堂很有好感很想一窺全貌一探究竟。等到口袋比較寬鬆了，我悄悄去了一趟。我不敢在午休時出現，我沒有排隊買食物的經驗，心里其實很怕。終於等到放學了，人潮漸漸散去了，我才怯怯的站到柜臺前睜大眼睛看仔細了。

就是這個小小的油油的麵包，那是我整整八年的國中生涯里唯一在食堂買來的美味。很多年以後，我在齋戒月的夜市里看到了久違的油炸小圓麵包，想起了那些時日。興致一來買了一個，咬了一口卻再也吃不下去了。

麵包吸滿了油很膩口，實在難以下咽。為了保留記憶里最初的美好，我把它丟了。我突然醒悟，油炸的小圓麵包其實並不可口，只是因為當年在累積了太多的好奇下買來嚐鮮，才會覺得那是人間美味。

一直到今天，我在屬於國中的記憶里還留了一個位置，妥妥當當的躺著一個金黃油亮的小圓麵包。我一直還是固執的認為那是美好的食物，但我已經不愿再買來嚐試了；過去的經驗告訴我，那是讓美好記憶分崩離析的痛苦經歷呢。

命運的號碼牌。

為了郵寄一個包裹，我去了一趟郵局。活了半輩子，去郵局的次數少得十根手指頭也算不完；所以我當然不可能知道，現在的郵局也和銀行一樣，必須領著號碼牌才會有人理你了。

我很怕去這種必須要排隊的地方。很奇怪，仿佛我天生就對這樣的地方無所適從。也許我怕的是等待，不是因為對等待不耐，而是害怕等待以後所獲得的結果。

大概是生病掛號等著給醫生看的經驗累積，仿佛所有必須等待的，都不會是好事。銀行抑或郵局當然不可能有啥壞事，只不過當自己乖乖排隊等了良久，最終等到的是一張臭臉很不耐的對待；這樣不美好的經歷是烙印得根深蒂固吶，以至於我接下來的人生都非常厭惡排隊。

不去銀行不寄包裹，就可以不用排隊了嗎？當然不。

每一個人長長的人生都是在排著隊中走過的，不是嗎？我們排著隊等待出生，然後長大；排著隊去上學，排著隊畢業貢獻社會；排著隊等待愛與被愛，排著隊趕在適婚年齡成家；然後再排著隊等待懷孕生小孩；把小孩拉拔大了，又得排著隊等待生病等待死亡。

排著隊的人生，無法知道命運抽中的那張號碼牌，無法知道自己在每一個驛站停駐時，必須留下還是離開。因為不能預知明天的可能，所以只好用力呼吸用心生活大口吃飯。

當命運的號碼牌抽中自己的時候，更是要學會微笑面對呵。

茄汁蝦仁煎蛋

中蝦12只/番茄1大顆/雞蛋2顆
蒜茸適量/番茄醬1大匙/糖1小匙

1.蝦子去殼去腸泥，番茄切丁。
2.雞蛋打散煎熟盛起。
3.爆香蒜茸，下番茄丁與蝦仁炒透。
4.加入番茄醬與糖兜炒，盛起澆在煎蛋上即可。

陽光下的新鮮事。

最後我還是把名字改成了《橘色陽光下》。

陽光下每天都有新鮮事，橘色的陽光下有我的生活我的情緒。謝謝大家幫忙腦力激蕩，我沒有浪費大家的心意哦；我把大家想的名字拆開再組合，成了我的部落那一行長長的說明。

靜極思動。我是不能夠隨便想做改變的。

腦海里一旦開始有了念頭，我就老想著要去付諸行動。於是，我花了很多很多的時間找新的模板，然後不斷更換。到最後真的覺得倦了，不想玩了；可是這個游戲不能Ctl Z再重來，所以最後也就得過且過，隨意就好了。

過些時日吧，我也許又會再來玩玩換裝的游戲。這事嘛還真是越做越上手呢。

這是今天午後的小點心，做法是從米桶家看來的。

火腿土司蛋卷

火腿2片/土司2片/雞蛋1顆/芫茜碎適量

1.土司去邊壓扁，將火腿放在上方卷起。
2.雞蛋與芫茜碎拌勻。
3.土司卷沾上蛋液，放進鍋子里煎至金黃即可。

主婦的藍色禮拜一。

相信我，主婦也會有Monday Blue的。所以今天我仿佛斷了翼翅的鳥兒那般，欲振乏力。
很累。即使昨夜下了大雨天很涼我仍然睡不好。夢見我的朋友們，莫名的。
也許天冷，我睡睡醒醒，起來是為了搶回被另一邊拉過去被子。呵呵。
咳嗽未愈，喉嚨時時覺得很癢。買來的中藥丸不敢繼續，不過服了幾天我那些剛剛好了的口瘡又回來了；吞咽時拉扯到傷口又是一陣惡狠狠的痛。
這樣的情境啊當然不會讓人有好心情。
特別是恰逢其時到來的生理期，嘿嘿；我也很想快樂的，就是口腔淡淡的，人軟軟的怎麼也開心不起來。

說起昨夜的雨還心有余悸。廚房里的吊柜上方，竟然漏水了呢。
大概雨勢太大太急，來不及順著屋瓦落地，只好沿著瓷磚的接縫流下去。可怕的是那些雨水還穿過了吊柜邊緣的白膠，直接並且快速的流到料理臺上。
我們拿了抹布站上去擦拭不斷滲出來的雨水，幾乎是徒勞無功的沒兩下子又濕了一塊布；還得眼睜睜看著雨水不斷冒出來。
在這樣無力的情況下，唯一能做的就只剩祈求老天趕快放晴。
在我們很努力的要解決這個突發狀況的時候，兩個小子還開開心心的追來逐去，完全是天塌下來也不曉得發生甚麼事的樣子。吼。

難怪有些人老是希望時光倒流。當個小孩，無憂無慮的過日子，果然比較幸福呢。

宅婦寫周記。

2010/03/20（星期六）天氣：陰晴不定

上個禮拜直說要結婚的小子突然改變主意了。
因為喜歡的對象某天強取豪奪，拿走了媽咪剛剛給他的兩根鉛筆和鉛筆刨；放學時黑著臉上車被媽咪興師問罪下招供了。心眼很壞的媽咪打蛇隨棍上，直說她這樣很不乖咧你還要跟她結婚嗎不要啦我不喜歡這樣的小孩哦。
他考慮了老半天才痛定思痛，下定決心不要喜歡人家了。
心眼很壞的媽咪心里暗爽，這下哦不用成日聽小子嚷著要結婚了，真好。

如果網路有票選最佳情話我希望其中一句上榜的，是我老公說的：還是我老婆最好。
喲，妳以為要我老公說這樣的話很容易咩？他可是因為聽說了人家的牢騷做了比較以後才下了這麼一個偉大的結論呢；對於一個嘴巴總是在造業障的人而言，妳倒說說看，這不叫偉大那叫甚麼？

這一個禮拜我一直在偷懶在偷懶在偷懶並且還在持續中。
屋子里很少聽到抽油煙機轟隆隆作響，那當然也就是說我幾乎都不做飯，要不然就一天只做一頓飯。還敢敢給它直接一菜一肉，連湯都省了；除了懶我還會冠冕堂皇的跟我老公說：這叫做幫你省錢咧。

這個禮拜最開心的事：
好像沒有。勉強算得上開心的事普通保險考試過關了，不用重考耶！
這個禮拜最難過的事：
好像也沒有。勉強算得上難過的應該是我的右臉頰竟然給我長了顆青春痘咧，人家咳嗽都已經夠難過的了，唉。
下個禮拜最想做的事：
這還用說的，當然是甚麼事也不必做啦！！！！

請妳幫幫忙。

部落就要踏入圓滿的一年了，突然想要換個全新的名字，換上全新的樣子再來示眾。
現在這個名字其實並不符合我的文字。當時硬是放了個英文名，單純的只是因為英文字母比較多選擇，視覺上似乎更為養眼呢。

這些日子我寫的不只是廚房。我有點貪心了。我想要寫很多很多，關於我蠢動的靈魂過著的恬靜生活。
有時睡著都還在想明天我要寫甚麼。寫博徹底成了我全部的生活重心，而我也實實在在的享受其中。廚房於是不再是我流連忘返的天堂了，我眷戀的是書房里棕色的書桌上那一臺灰色的電腦。我老是想著要把它吵醒了，好讓我在那些小小的方形按鍵上敲打出方形的文字。

當我更重視文字多於廚房的菜色時，部落的這個名字突然就讓我心虛了。
所以，我應該會把名字換了。但在換名字以前，我好想要知道妳有沒有很好的建議，可以幫助我找尋更適合這里的名字。

我很喜歡五點鐘以後的金橘色陽光。我覺得那是溫暖的希望的美好的舒服的時刻，仿佛就是我想要人生該有的顏色。所以我計劃要把“金橘色”放進我部落的名字里面，不知道這一刻的妳，有沒有靈光閃現呢？

趕快給我留言哦～

你可曾看見過這樣的美麗。

在電視節目中看見非洲部落的割唇女人，差一點就將隔夜飯都吐了出來。這樣的形容或許有點言過其實，但那個畫面確實和美麗一點兒也沾不上邊。

這個名叫MURSI的部落，女子自少女時期便要進行割唇；這個割禮不是一次性的割開，因為沒有麻醉，也沒有藥物抗生素來治愈割口，一般上都要臥床休息數個禮拜。

等到傷口好了，再割開一點，臥床休息。割口處會被塞入木刻的圓形盤子；如此重覆割開痊愈再塞進更大的唇盤。

為了塞進唇盤，還得敲掉兩顆下方的牙齒。吃飯的時候把唇盤取出，那個畫面很是震撼；割開以後的下唇垂掛著，隨著咀嚼的動作搖晃蠕動，感覺真的怪異恐怖。

根據主持人的說法，割唇是為了以後可以獲得男方送來嫁妝，割得越大塞進越大的唇盤，自然可以獲得越多的嫁妝。我在網上找到的另一種說法認為，女子割唇是為了阻嚇外來的掠奪者。可惜這樣的做法最終變成了女人們傳統，成了另類而且痛苦的美麗。

女為悅己者容，這句話放在任何一個國度好像都很受用。利用美麗來作為取悅男人的武器，好像是恒古不變的道理。丈量美麗的標準既然人人不同，女子注定就要吃盡苦頭才行。

我忽然想起了古時候裹小腳的中國婦女，還有泰國北部的長頸女子；真不知道把女人的痛苦當成美麗來消遣的始作俑者，究竟是男人還是女人自己？

（圖片來自網絡）

你不知道我就讓你知道的10件事。

這一則是要回敬IMOTEO的啦，我保證，妳所不知道的有關我的十件事，絕對可以滿足妳對我的好奇。

1..總是覺得自己渾身上下沒有一處地方是湊合起來是正常的。明明手腕細細的，手臂卻粗壯得要命；明明小腿細細的，大腿的比例卻怪怪的；明明酒窩梨渦都有齊了，咧開嘴巴卻沒有好看的牙齒；明明眼晴夠大了，卻沒有可以擺上一根鉛筆的濃密睫毛；明明肩膀小小的，卻有一個從來就瘦不下去的腰。我花了很長時間，也終於還是接受了這樣怪異的自己。

2.我的睡房沒有一張梳妝臺，因為我根本連頭髮都懶得梳理。我也很想洗心革面的啦，所以我把那一個結婚時擺來給人看的小小的圓圓的鏡子，翻箱倒柜找了出來擺在臺上；不過很可惜，它總是蒙塵。想來它也不愿意伺候不太好看的女子。

3.雖然婆婆媽媽總是循循善誘，可沖澡時若是沒有洗髮我可能會睡不著覺。就好像佩戴隱形眼鏡我一定先戴在右眼那樣，生活上的小事兒我是很講究步驟的。所以沒有洗髮，就好像沒有沖澡那樣，甚至可以延伸為出門沒有穿衣服那樣。嘿嘿。

4.雖然年過三十，我還是必須承認，我仍然像個情竇初開的初中女生那般很哈言情小說的啦。也沒誰規定說年過三十就不可以做夢嘛，看這種不用腦的東西很符合我現在的情境。與其成日看報紙上的那些政客那些殺戮那些天災那些悲涼，我真的覺得，我更需要。醉。生。夢。死。哎哎。

5.睡覺以前，千萬千萬不要讓我看難過的/恐怖的/隱晦的/吊詭的影像，除非妳想害我。我本來就是數到三便能睡著的好孩子，如果不小心讓我看見上述的畫面，算妳狠。接下來我可能必須數夠三萬頭綿羊，才有辦法與周公相會了。

6.我發誓，我並不討厭狗；雖然也沒有很愛啦。但我不能忍受它們靠近我，一點點都不能忍受。我怕。我會不知所措，我會被嚇到哭。我沒有騙妳，真的。追根究底，也許是前世對不起一只狗呢。

7.我其實很無所謂。對食物好不好吃無所謂、對洗髮液沐浴乳的牌子無所謂、對陽光下漫天飛舞的灰塵無所謂、對甚麼地方買甚麼東西比較便宜無所謂、對一張亂七八糟的書桌無所謂、對一疊越來越高的舊報紙無所謂。獨獨金錢，我非常有所謂。寧可被騙感情，不可金錢被騙；那是我引以為傲的感悟。哈哈。

8.我很歹命，沒事躺著著看電視我竟然會肚子漲風，還是嚴重到只能夠弓著身子的那種。我很歹命，沒事上網追偶像劇我會頭痛，還是一痛就痛足三天的那種。我很歹命，真的，我只有站著做事才不會有問題。

9.雖然很不衛生，而且也不用花很長時間；可是我上大號一定要拎著書本雜志同行，好像少了這個就不通暢了呢。最好帶著筆進去，因為那個時候總是莫名其妙的靈感如泉涌現。

10.我的文字很幽默，我的表情很冷漠；我的樣貌很師奶，我的思維很青春；我的外在很淡漠，我的內心很狂熱；我的思緒很不安，我的靈魂很蠢動。我是怪咖。我承認。

一塊廁板的深度。

小時候的房子里沒有廁所，要撒尿很容易，沖澡的地方就可以解決了；要拉屎還得趁早，趕在日光未落幕以前，走一小段路到房子後方的茅坑才能安心順暢。
暗夜里鬧肚疼要方便嘛，除非吃了豹子膽吧，不然就得委屈一下，通通拉在尿盆里好了。
後來衛生意識加強了，生活水平提高了，茅坑最後全拆了；房子里也終於加蓋廁所了。雖說是蹲式馬桶，但也比茅坑好太多了。
長大以後男生和女生分開上廁所，也真不覺得在外如廁是很困擾的事。一直到兩個人一起生活了，廁所突然很莫名其妙的就變成了吵架的理由。

為甚麼一塊廁板也可以構成吵架的理由呢？

要知道男人貼不貼心，看廁板就懂了。
如果男人那一泡尿奇準倒還罷了，偏是愛流那麼幾滴靜靜躺在廁板上留念；想想啊，妳進了廁所關上門一看，那數滴黃色的液體就那樣蠻橫無理躺成向妳示威的態度，妳心里當然會無名火冒三丈了。
於是，妳忍住氣憋著尿意，開了門走出去找男人理論。
“你上廁所時都不會把廁板拉起來嗎？”
“為甚麼要拉起來？”還一副無辜可憐的樣子。
“那你尿都不會射準一點哦，留那幾滴不會沖洗一下嗎？”
“妳洗廁所時洗乾凈就好啦。”好像女人就愛小題大作的樣子。
女人憋不住尿意，只好鳴鼓收兵，先行方便去。

妳以為就說那一兩句話，男人就讀懂了妳的心嗎？當然不。男人的腦袋可以理解的事很多，獨獨對女人的愛惡特別遲鈍。

女人最後忍無可忍，終於發飆了。
“你娘沒教你上廁所時要把廁板掀起來嗎？你以為我跟你一樣站著小便吼！！！你如果沒有信心射中馬桶的話，麻煩你以後上廁所記得順手把廁板掀起來啦。”
從此以後，男人上廁所總會先將廁板掀起；但偶爾還是會選擇性失憶。

所以，如果妳認識的男生里有一個會在小解前掀起廁板的話，別猶豫了；趕緊把他抓牢了，別讓他跑了。可以貼心到連這種小細節都留意的男人，吼，當然要留著自己用啦。

我懷念的。

我不知道別人都怎麼叫它，是麻糍嗎？但我們都叫它糍粑（河婆音念成其巴）。

小時候過年過節，一定會在外婆家餐桌上發現它。

我對這個食物有一種很特殊的情意結，我幾乎都不在外頭買來嚐。它是屬於媽媽和她家人那里的味道，花錢買來獨嚐，又怎會比得上那種一桌子人圍著喝茶吃糍粑，所營造出來的溫暖氛圍呢。

外婆離世以後，表哥表姐表弟妹之間的互動少了，一年幾乎只見一次面；這樣的溫暖想當然爾，也已經不再上演。於是，屬於糍粑的記憶愈發顯得彌足珍貴了。

糍粑只是個再普通不過的小食了。

簡單的材料簡單的做法，沾上香香的芝麻糖粉花生碎，就是好吃得沒話說。

過年的時候要求媽媽做糍粑，她要我等到新年過後。上個禮拜天，買好了糯米粉等我，教我怎麼做糍粑。

做好以後泡了茶配著吃，偏偏就是找不回從前那種味道。

食物的味道並沒有改變，是心情不一樣了嗎？還是氣氛不同了？反正糍粑好像也沒有從前的好吃了。

也許我根本懷念的是兒時那種親戚之間溫情聚首的片刻，而非這一小塊一小塊用線割斷的糯米團呵。

客家糍粑

1.糯米粉加水拌成麵糰，掰成小塊蒸熟。

2.蒸熟後的麵糰取出放進缽里，加點油不斷攪拌。

3.拌至稍硬即可取出，用剪刀剪成小塊。

4.砂糖絞碎加花生碎及芝麻混勻。

5.糯米團沾上花生碎混合物後，即可食用。

我要結婚。

他跟我說他要結婚。

我問他：“啊那你要和誰結婚？”

他說：“我要和潔盈結婚。”

我又問：“你和她說了沒？”

他答說：“還沒有耶。”

我說：“那你一定要去問一下人家要不要嫁給你嘛。”

他想了想：“可是，我要去沒有人的地方跟她講啦。”

我說：“不用啦，你就小小聲在她的耳朵旁邊圈起手來問她就好啦。”

他搖頭：“不要。”

我又說：“那不然你直接打電話問她咯。”

他說：“那妳幫我打啦。”

我吸了一口氣說：“那你要給我她的電話號碼才可以咯。”

他又說：“那妳打電話去問啦。”

我翻白眼：“我又沒有她家的電話號碼。不然你明天去問她。”

然後他趕緊跑去書房找了張小紙條和鉛筆，很慎重的說明天要把潔盈的電話號碼記下來。

雖然很殘忍，最後我還是跟他說：“兒子啊，要結婚要等到你十八歲才可以咧，還有十二年，你要忍耐哦。”

媽媽的擂茶

茶料：
茶葉/薄荷/九層塔/非洲薄荷（照片中木匙上的）
炒香的花生和芝麻
配菜：
蒜（與切碎的蝦米豆干炒熟）/煮熟的赤小豆
菜心/高麗菜與胡羅卜/菜豆等等等等
飯：
爆香蒜末下洗好的米炒至半熟，加水煮熟即成。

*茶料還可以加苦刺心（不曉得真正的名字，這是河婆話直接譯的 ^^）。霹靂州客家人的做法好像比較多工序，我聽說是加了蝦米還有姜，茶也特別好喝。
*我媽的茶料就這幾樣材料，比較好找，顏色不是青色的，算是暗綠吧。我覺得這些配起來比較溫和，就是比較容易讓人接受吧。
*配菜可以隨意，愛吃甚麼都可以；不過都得切碎炒了加鹽巴調味。唯一一樣不能少的就是蝦米炒蒜，我總是覺得少了這一樣就不好吃了。
*飯和茶分開來吃似乎比較好吃哦。還有，吃的時候一定要放多多炒香的花生。

不厭。不怨

我的舅舅和舅媽都已經是接近七十的人了。相伴的這些年，兩個人一起種過榴蓮油棕楊桃香蕉，一起收割豐碩的成果，一起努力為家里打拼。
舅舅舅媽是很恩愛的伴侶，無論到哪，舅舅身邊總也看得見舅媽的身影；就連理個髮，若是舅媽不能抽身，舅舅無論如何也絕不會獨自出門。
鶼鰈情深，大概就是這樣的吧。
每一次想起他們倆，心里都有莫名的感動。也許他們曾經拌嘴爭執冷戰，卻從未動搖對於彼此的那份情意。這樣的婚姻里，大概有著滿滿的包容與諒解，才能相濡以沫至今。

前一陣子，我有個硬朗的堂叔因心臟衰竭離世了。他說很累想休息於是躺在椅子上拉起被子，一睡就不會再起來了。
他比我爸我媽都還要年輕，身體向來健康，只不過在這以前總覺得累；沒想到這樣就走了。
我去上香致意的那個晚上，堂嬸無論看見誰都禁不住淚流滿腮。下葬的那一天，我沒能出席。後來聽我媽說，堂嬸在治喪期間還偶有笑容，也不至於茶飯不思，沒想到棺木抬出家門的那一刻，她徹底崩潰了；痛哭到幾近昏了過去，必須由數人拉著扯著，才不至於倒下去。
他們家經營雜貨鋪，打從嫁了過來以後，堂嬸便開始協助丈夫打理生意。每天清晨風雨不改的，結伴到菜市采購，由早忙到晚，幾乎二十四個小時都在一起。
可想而知，失去相伴數十載的伴侶，就好像失去了一半的自己那樣，痛極。

不是每一對恩愛的伴侶，都能夠一起慢慢老去，一起回首過去。能夠成為伴侶，冥冥中當然有因緣的牽引；得修多少世才能結為連理枝，得修多少世方能攜手到白頭呵。
婚姻，是好長好長的一課；能不能取得好成績，就得看彼此有沒有認真努力的在經營。
如果妳能夠知道，人生的終點很可能就在下一秒里；那麼，一定要記得，吵架以後趕快擁抱和好。唯有這樣，才不會帶著遺憾離去。

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煮了一鍋很陽春的粥，陽春到了極致。
沒有很講究的火候與食材，只加了一條切碎的臘腸和胡蘿卜，還有一點點肉片，起鍋前加鹽調味而已。
雖然簡單，卻是意外的好滋味呢。

不要糟蹋了婚姻。

如果。倘若。假如。這背後沒有金錢或其他條件促成這樣的假象。我只能說，同為女人，我真的很佩服梁導的太太。
是甚麼原因讓一個女人死心塌地的留守著風流丈夫？她心里真正想的是甚麼？
不論她原來知不知道丈夫在外的風流韻事，她是這樣的淡定，仿佛事不關已；很少人可以做到這樣的。
也許正因為這樣，男人會更內疚自責；比起那些呼天搶地的女人，這般的表現才不會令男人厭惡吧。

婚姻里面可以有百般難題讓兩人攜手跨越，但很抱歉，這不應該包括出軌。
在套上指環簽下名字的那一刻，不是應該永遠對伴侶忠誠的麼？出軌的人沒有可以辯解的理由，說得越多越是讓人覺得面目可憎。

我的婚姻，不容許這樣的傷害。
如果我的他出軌了，我會掉頭離開祝福他。我是不可能和另外的人分享我的男人，我的婚姻不該被這樣的對待。
所以，放手是女人寵愛自己的唯一出路。妳說對嗎？

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天氣很熱。熱得讓人只想靜靜躺著甚麼也別做。
突然我就理解，何以夏天都要吃涼拌菜夏天都不想開伙。
因為容易，不花時間不用站在熱鍋子前忍受酷熱然後還弄得自己髒亂臭。
天氣很熱的時候，就來一盤冰冰涼的蘋果沙拉飽肚好了。

與惡男為鄰。

我家隔壁的隔壁的隔壁的隔壁住了一戶奇怪家庭。
搬來了一戶新鄰居，本來是很高興的事。我住了將近六年，右邊的兩所房子還空著；野草叢生，還有勞我們家的男人買來除草劑給它弄個乾乾凈凈。
話說這戶新鄰居還真怪，一男兩女幾個孩子；開始時以為其中一個女人大概是男人或另一個女人的姐妹，同住一個屋檐下並不稀奇。
不出數日，新鄰居在晚間開了卡拉OK高聲歌唱；嗓音剛剛好及格，唱的是年代久遠的歌兒。隔天意猶未盡，大白天打開音響，挑了最辣的電音舞曲，狂轟濫炸。
他可是獨樂樂呢，難為了我們這些清清靜靜了好幾年的鄰里。
大家也許都在想，也不是每一天都這樣啦隨便啦；於是，男人繼續高歌繼續沉浸在自己的世界里。

一日清晨，男人也不曉得為了啥事和其中一個女人吵架；只聽見男人一直在說話，嗓門可大了呢。女人的哭聲也不賴哦，瞧我這住在隔壁的隔壁的隔壁的隔壁都聽得膽戰心驚。
好奇心來了。我開了門走到停車間墊起腳尖張望，可惜啊，甚麼也沒瞧見；倒是看見兩個本來應該在學校的小朋友，百般無聊的在外頭走來走去。
小朋友沒有因為大人吵架而驚恐痛哭，想必早就已經對這碼子事習以為常了吧。
擾擾攘攘二十分鐘，終於才回歸平靜。

後來我去對面理髮師那兒理髮，吃虧生悶氣的理髮師好像難得找到可以訴苦的對象，霹靂叭啦說起了那家人的是非。
我這才知道哦，原來比較年長的女人是元配，生的三個小孩已經長大搬出去了；較年輕的女人是小老婆，也生了三四個小孩呢。
元配看起來精神好像有點問題。有次看著她從我家後門經過，我禮貌的笑了笑，她可是面無表情的看著我；只能說我自己熱臉貼到冷屁股上了。呵呵。
理髮師還說，他家那個大概還在念高中的女兒到她那兒做離子燙，燙完以後才施施然說噢我沒帶夠錢妳找天去我家跟我拿好了。
結果理髮師心想大家鄰居也不怕妳跑掉，怎知她上門兩次都沒有收到錢，吃大虧了呢。

前些日子，這一家人還辦了樁喜事，應該是嫁女兒吧；可是也不見他家擺桌子以點心招待迎親隊伍，還真怪呢。
安安靜靜的過了這些時日，以為人家上道了哦，懺悔了哦，所以不再用粗言穢語罵小孩了哦；結果昨天夜里十點三十分，哭罵聲又再響起了。
這一回遭殃的是女兒。我從屋里望出去，看見男人舉起藤條怒聲吼妳跟我進去，接著又是連串的LXXXXX、CXXXX，一再的污染我的耳朵。
許是女兒受不住打，逃往屋子外面；她不斷哭不斷哭，大概是為自己的身體而奮力與男人搏斗，寧死不屈哦。

老天，夜深了很多人都熄燈睡了；男人才不管這些，他的嗓音很大很響，搞到最後，每個人都撩起窗簾瞧瞧究竟發生了甚麼事。
而我呢，最難應付的是兩個小孩不斷問說媽咪甚麼事為甚麼那麼大聲？
這一次有進步，他鬧了足足四十五分鐘；最終在某個鄰居走過去罵他擾人清夢，他心有不甘的比起拳頭大聲回罵幾句，再悻悻然走進屋子里後才算落幕。

這里本來是很寧靜的社區，因為一個可惡的男人，哎哎，突然就變得不再安樂。
搬來了一個新鄰居，也不一定是快樂的事哦。

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地瓜杯子蛋糕 SweetPotato CupCake

奶油80g/砂糖120g/雞蛋2個/低筋麵粉200g

泡打粉1茶匙/牛奶120g/地瓜泥100g

1.奶油軟化加糖打至糖稍散，分次加入雞蛋。

2.加入一半的過篩粉類，以刮刀拌勻。

3.加入一半的牛奶攪拌。

4.再加入剩余的粉類與牛奶拌勻。

5.放入地瓜泥拌勻，舀進杯子里。

6.放入預熱烤箱，180度烤25分鐘。

下下籤。

禮拜天回媽媽家，她遞來一張籤文跟我說，妳今年運程不好。當下心里涼了半截，可喜的是這樣的涼意並沒有困擾我太久。

風雲致雨落洋上，天災時氣必有傷；

命內此去難和合，更逢一足出外鄉。

籤文並不在我能理解的範圍內，我只能按照我的中文水平來解。反正，一看就知道不是甚麼好事呢。

一陣子過後，我跟我媽說，我這個人有事沒事都愛亂想；開車時也會想噢不懂會不會有意外咧是被撞還是撞人啊？做飯的時候啊也會亂想會不會瓦斯爆炸還是切到手咧？睡覺的時候哦也老愛想會不會有小偷或者歹徒入屋咧？

所以這一年的籤文於我，好像也沒甚麼大不了的了。

今日不知明日事呵。

乾脆每一天都當成最後一天來過好了。不是嗎？

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洋蔥燴雞翅

雞翅6個/洋蔥1/4個/生姜4片/生抽1大匙

白糖1小勺/蠔油1大匙/蜂蜜1大匙

1.雞翅洗凈，洋蔥切碎。

2.用生姜、生抽及糖腌20分鐘。

3.燒熱鍋放少量油爆香洋蔥，放入雞翅略炒。

4.加入蠔油及1/3碗水，大火煮開轉中火燜煮。

5.熟成後加入蜂蜜，在轉大火收汁，放入芝麻兜炒上碟。

路癡。迷你飛碟堡

年少的時候，我的雙腳帶著我去了很多地方；確確實實是帶著我走到了很多地方。
那個時候住得很靠近老街，而條條老街又是相通。沒事的時候，我就用走的走到老街，還走過了橋去了紅屋，再繞到後方的聖保羅山；下了山走過去後面的博物館，再到它對面那個公園走一圈。
有時換個方向，慢慢的走到清雲亭再沿路走下去，饒有興味的看游客站著，捕捉打鐵匠認真工作的影像。我最喜歡老街那一棟橙黃色刷上巨大orang utan的房子，也曾經把它穿在身上；仿佛一種『我來自馬六甲喔』的宣告。
若果遇上學校假期，另一方的明星慈善社偶有書展，我就會走更遠一點，去書展翻書買書籤。有時則是與同學相約，走到另一頭的聯邦戲院看戲去。

因為年少，腳力很好；即使用走的走到三寶山聖約翰山也不是問題。
那個時候，我很是驕傲的以為我去老街我懂老街，我很馬六甲。
很多年後，我到了吉隆坡，遇見了他方來的朋友；閑談時說起老街那一間矮矮小小的茶室，說他家的海南雞飯多美味多好吃，我竟然不曾嚐過呢。再若干年後，從彭亨來的義弟問我，怎樣才能從雞場街開車去三寶山？我愣了好一陣子，吐出四個字——我。不。知。道。
天知道，我只會用走的走到我要去的地方，要怎麼開車去我真的一點概念都沒有。

昨天約了很多年沒見面的學院同學，原本有意要自己開車去另一個同學家；於是就問說她家在哪搞不好我自己也去得到。同學說她家在甚麼地方甚麼學校附近，不如就在學校那里碰面。我聽了又是一愣，學校的名字很熟，但我真的不知道應該怎麼從我家去；甚至，它在哪個方向我也不知道。
我，竟然，沒有自己以為的那樣馬六甲；我根本不是馬六甲人嘛，把我丟在街上我應該也沒有辦法回到家。
所以不要問我馬六甲，我不是馬六甲人；我只是住在馬六甲的Kampung Girl。嘿嘿。

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難搞的小子最近討厭吃飯。大概是因為咳嗽還沒好，胃口也不好。

午餐我於是都不做飯。偶爾吃通心粉偶爾吃麵條，再不然乾脆吃麵包也好。

這是昨天的午餐，小小一個迷你飛碟堡。里面夾著隨意煎香的雞柳，還有切片蕃茄加西生菜；也順道做了幾個肉鬆口味的。

小子只覺新奇好玩，胃口還不賴。難為媽咪，不想平白無故浪費了一堆土司，那些做造型剩下的土司邊，只好勉為其難的吞下肚啦。哎～

先清冰箱。再清腸胃

春節過了也有一陣子了，也該是時候清清家里的冰箱了。嘿嘿。本來應該在年節里消化掉的食物，我那一個禮拜幾乎都沒有做飯；所以只好等到年過完了錢花光了的時候，再來給它弄上桌去。
因為討厭炸東西弄得屋子里通通是油煙味，我媽的春卷被我送進烤箱里，只用非常非常少量的油，以防它整個黏在鋁箔紙上。加上切片的小黃瓜，淡化了原來的重咸口味，順便解解膩，很好吃。

也不知道為甚麼過年都要做春卷。我以為，春卷應該是福建人的年菜；但在馬來西亞，好像不管甚麼籍貫的家庭，年夜飯都一定會有這一道呢。

媽媽每一年的過年前都一定要做好多，蒸好後收進冰箱，再分一點給大姐和我。明明也沒怎麼在家吃飯的了，可就是沒有辦法拒絕媽媽的心意。
去年過年，連婆婆都做了要分給我；因為媽媽提早給了我，所以就婉拒了她的美意。

每一個婆婆媽媽都一樣的吧？希望孩子孫子都能嚐到她的手藝。所以我不能拒絕這樣的分享，因為，老人家也許會在想，今年不吃我做的下一年也不曉得吃不吃得到。
所以啊，即便想好好的清清腸胃，還是狠狠的把這個春卷給干掉了。
誰叫我是媽媽的女兒啊？呵呵。

剛剛好的邂逅。BananaCake

對於食物，我不是那麼長情的。很多從前吃過的我泰半都已忘記。

我一直很想記得的，是少年時每個禮拜六在河邊那個批發公市門口，一個騎著腳踏車的先生販賣的豬腸粉。

腸粉很簡單的澆了香油醬汁灑了芝麻，賣相也沒怎麼好看；不就是腸粉該有的樣子而已，我卻一直記得它是很美味的。

後來到吉隆坡念書以後，看到了不一樣的豬腸粉；整個浸泡在甜甜的醬汁里抑或油亮的辣咖喱內，還能隨喜加上釀豆腐，真奇吶。

這樣的腸粉吃多了或許膩，所以我老想要記起那個淳樸的味道，偏又沒辦法想起。批發公市早就搬走了，騎腳踏車買腸粉的先生，我當然不知道他究竟去了哪里。於是，記憶里最初的美味也漸漸淡去。

我曾經很愛香蕉蛋糕。雖說那股香不是天然的氣息，但我曾經真的很喜歡。

初識時，香蕉蛋糕即已是切成方塊的美麗樣子，蛋糕體上滿佈著幼幼黒黑的細絲；我從來不知道它在烤箱里究竟都長甚麼樣子。

那時候一到夜市，我即使多麼愛站在攤檔前，讚嘆那一塊塊蛋糕有多麼精致好看，也不知道為甚麼，我最後的選擇永遠是其貌不揚的香蕉蛋糕。

這樣的一塊小蛋糕，吃久了也會膩。於是，我又有很長很長的一段日子不再喜歡，那股我曾經以為很甜美的人工香氣。

這一年里，也不算烤了很多蛋糕，有時甚至重覆做著我自己覺得喜歡的。翻亂了的食譜書，明明就有著香蕉蛋糕的做法，我一次也提不起興趣。

犯懶的日子一來，我總愛做一些簡單的飽肚就好。所以我終於還是做了香蕉蛋糕。

沒有添加太多香精的蛋糕，味道仿佛不再是記憶里那種撲鼻的、直躥腦門的芬芳；它變得更質樸更內斂了，似乎一個緣份來得剛剛好的邂逅，讓我重新認識這樣的好味道。

也幸好關於食物的記憶，我遺失了屬於『味道』的那個部份。

因為這樣，才不會執著著尋找從前的美好。

香蕉蛋糕 Banana Cake

材料

3至4條熟透的香蕉（壓爛）/1隻雞蛋（打散）
1/3 杯牛油（先行融化）/3/4 杯糖（白糖或黃糖都可以）
1茶匙vanilla extract/1茶匙蘇打粉
鹽少許/1杯半麵粉
做法

1.先把烤箱預熱到175度C。
2.用木匙羹先把融化了的牛油加入壓爛的香蕉蓉中。
   混入糖，打散的蛋汁和香草精。
3.加入蘇打粉和鹽入，拌勻。
4.分三次篩入麵粉，拌勻至沒有顆粒物。
5.取一個4X8寸烤盤抹少許油，把拌好的粉漿倒入。
6.放入烤箱烤約1小時。

（原食譜在這里）

一半不安。一半快樂

一半不安。

漸漸發覺，喜悅與不安總是前後腳找上門的。很快樂的過日子一兩日，然後再很不安的過日子一兩日；如此一半快樂一半惶恐度日，大概是冥冥中的安排讓我好好自省好好領悟人生的吧。

我感覺命運把我推向這樣的情境里。總是在快樂到極致的時刻，莫名的遇見不安的理由；我沮喪，然後沉淪，然後再小小領悟。我希望我沒有在這樣的一半一半里瘋狂至死。

且行且超脫，應該是命運如此待我的理由。就是不知道，我何時才能有一種置生死於度外的空明。也許窮其一生啊。

不安，這樣的情緒我很了。是一種胸口乍然揪著爾後拴著的感覺，間中還夾雜了厚重的酸澀味。我不能睡，不能躺著；腦袋不能空著。思前想後，終於有了感悟以後，栓緊的心口才得以解脫。

於是我又開始快樂，直至幾近忘形的當兒，不安又悄然而至。周而復始呵。仿佛一種提醒，如影隨形；要我記著人生其實沒有那麼容易，幸福不是堅不可摧的風景。

一半的惶恐，是在告慰自己，生命還有一半的快樂可以開懷暢飲，可以吶喊高歌。

一半的快樂，是在告誡自己，生命還有一半的悲傷隨時會伸出利爪觸碰妳。

每一個快樂不快樂的時刻，恰恰都是更接近超脫的時刻。

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一半快樂。

肉片只要簡單的灑點胡椒糖和生抽，沾點薄薄的生粉，用不粘鍋加少少油煎香，就已經好吃到要命。

若嫌單調，再煮點酸酸辣辣的醬汁澆上去；這樣應該可以多扒兩碗飯了吧。

再怎麼說，時光不會停下來等待，所以在不安的時候，日子還是得努力的過。

就這樣，好好的吃飯吧。

這些那些。

這個節日，沒有放肆的吃喝玩樂，也不見自己肥了肚腩長了肉；真好。
沒有特別認真的在過節，於是也就沒有所謂的節日過後那種珣爛歸於平淡的失落感。
我喜歡這樣，按照我的節奏前行，讓日子每一天都一樣輕緩度過。

早晨看見日光仿佛偏離了先前的軌道。
想想前些時日，驅車載小孩上學後回家，那一段踩足油門才能爬上的路程，遠遠就看得到的燦燦日光，忽而換了懸掛的方向；這，也算是一種季節的更替吧。
時間長河里的細微末節，總是發生在不經意之間的。

洗廁所的時候竟然靈光閃現，『美好生活不會突然出現，還得自己創造才行』。
嗯我所謂的美好並非實體看得見的；我只要簡單的快樂的生活著。
並且。我正在努力著。