媽媽的艾草湯。

開始的時候，我的口腔滿是怪異的唾液，除了重咸的方便麵和洋芋片這樣的垃圾食物以外，其他的完全沒辦法引起我的興趣。我當然知道這些不好，但還是完全拒絕不了的。當時心裡有悄悄的感嘆，假如和媽媽住得在靠近一點，也許我的胃可以更嬌縱一點了。

駱先生去泰國的那幾天，我把媽媽接來家裡。她在自家的園子裡採來了艾草，買了幾隻雞爪子，煮了這樣一碗湯給我。媽媽說，這湯本來要放的是艾草的根，挖了出來卻忘了帶，所以後來又給我挖了一些。回家以後，我照著煮了一鍋，因為沒有雞爪子，索性把唯一一塊去骨的雞腿豪氣的丟進了鍋子。

可是，它的味道完全不像媽媽煮的那鍋湯了。是我自己少放了愛心進去吧，一邊煮一邊在想，怎麼味道如此這般，完全就不對味。後來勉強喝了半鍋，剩下的半鍋都倒了。

最近吃得很頻密的是豬肝。知道我會回家的時候，媽媽就會預先向肉販要一小塊豬肝，等我回家再炒。某次說起豬腳醋心心念念，隔了一個禮拜自己忘了，倒是媽媽還記得仔細；我去買菜前給她打了電話，她提醒我買只豬腳說要煮給我我吃。於是，那個下午，一碗香噴噴的豬腳醋拌著一堆感動，骨碌骨碌滑進了我的肚子。

我猜呢，不管我長得多大，當了幾回娘，在媽媽的心裡，我應該還是個小孩吧。

有關艾草的功效可以看這裡和這裡

是誰讓我如此愚昧。

要不是日本福島地震海嘯引起的核危機，我不知道切爾諾貝爾。因為這次的事故，很多人提起這個名字，這個我從前聞所未聞的名字。

這兩天看了鳳凰衛視的《核去核從》，於是谷歌了一下，看了幾篇有關於切爾諾貝爾核爆的真相。

一九八六年，我十一歲，感覺上應該是個不算太小的孩子了。家裡有訂報紙讀報紙的習慣，但我沒有印象曾經有人提起過這樣一件大事。我三十幾歲的人生，準確知道『核』這個字，但只依稀知道『核』很可怖，並且完全不知道『核』究竟何以如此可怖。

這一次的核危機，對我而言，彷彿是上了一堂物理課；並沒有消除疑慮，反而增加了對於未知的恐懼。

切爾諾貝爾位於烏克蘭北部。一九八六年四月二十六日凌晨，核電廠的四號機組在一項未經許可的實驗之下發生連番失誤，引發了驚世一爆，釀成了永世難以磨滅的印記。可怕的是官員的刻意隱瞞，只表示那是一場再普通不過的火災而已。

於是，居住在距離核電廠三公里以外一個叫做普里皮亞季的城市裡，千千萬萬的人們完全被蒙在鼓裡；在一如往常的晨光中醒來，上學上班上菜市，恬淡的享受著春天的美好。人們不知道的是，在平常不過的呼和吸之間，自己的生命正一點一點的步向衰敗，步向滅亡。

在完全沒有防護罩的情況之下，人們就這樣曝露在極高的輻射底下整整兩天，才終於被政府派來的巴士載往他處。很多人在過了很短的時間以後便已死亡，活下來的，一輩子都得承受核輻射的禍害。很多人早夭，很多人在極度痛苦之後死去，僥倖存活的結了婚卻生下畸形的小孩；綿綿不斷的痛苦與恨啊，在歷史之外流轉。

悲劇就此過去了嗎？當時的核輻射至今還在的。那是永遠永遠沒有辦法消除的鬼東西，滲進土裡水裡，一點一點的佔據了那片土地。廢棄的核電廠還有那裡面數量龐大的高濃度的核廢料，犧牲了無數人的生命，以一個巨大的石棺封起，但也只能保障三十年的安全而已。

核輻射不是一陣輕煙即成過去的。當它深入水裡泥土裡，也就進入了食物鏈裡。在這樣慢慢的荼毒之下，人類的身體最終也會被侵襲被佔據；根本它對環境的影響是極度漫長的。

甚至到了今天，也還沒有所謂的專家可以很肯定的告訴人們，那些可怕的看不見的鬼東西，究竟是不是真的要等上三百年才會散去。

有人說，核能是被馴服的老虎，終有一天它會反撲。我不知道究竟是誰創造了核能，他或許早已悔恨得不能自己吧。既然人類實在無法駕馭，何以還要執意建造核電廠這樣的定時炸彈呢？

切爾諾貝爾的悲劇，從來沒有出現在我讀過的歷史課本裡。即便在福島的核危機之中，報紙上也只留了一小塊五乘十公分的篇幅來敘述而已。

馬來西亞真的要建核電廠嗎？這裡四季如夏，光是太陽便已提供了源源不絕的能量，何需建造一座核電廠來遺害萬年？我們對過去如此無知，於是我們必然被從政者操控了而不自知。

二十五年前的核災難，應該就這樣跟著那一堆可怕的核廢料一起，封存在石棺裡嗎？如果你能夠知道，我在讀著那些觸目的驚心的文字的當時，如何的心悸、慾嘔、並且渾身乏力；你就能夠理解，我們正愚昧的處在僅剩蒼涼的未知而已。

也許，所謂末日，不一定是天搖地動，不一定是海浪撲向大地。劉伯溫的預言曾經提及未來『有屋沒有人住』，當我在電視屏幕上看見一夕之間搬空的普里皮亞季，那些聳立著的寂靜的層層樓房，我終於相信，是人類自己毀滅了自己。

並且我也已經知道，大多數人的命運，原來一直掌握在小部份人的手裡而已。

泰式柚子芒果沙拉 Pomelo Mango Salad

材料

柚子。。。。。。。。。。。。。半顆
芒果。。。。。。。。。。。。。1顆
檸檬葉。。。。。。。。。。。。兩片
鮮蝦。。。。。。。。。。。。。15只
泰式辣醬。。。。。。。。。。。五大匙
青檸檬。。。。。。。。。。。。2顆
魚露。。。。。。。。。。。。。1小匙
糖。。。。。。。。。。。。。。1小匙
烤香腰果。。。。。。。。。。。適量

做法

1.柚子剝皮取肉，芒果切丁，檸檬葉切碎，鮮蝦去殼燙熟放涼備用。
2.所有材料放入碗中拌勻，食用前灑上腰果即可。

*腰果可以切碎，也可以換成花生碎。

天暖，人平安。

生命的脆弱又豈止是流感病毒意外猝死那些始料未及的苦痛而已。

天搖地動以後，還來不及開懷的感慰自己撿回一命，便已身陷在滔天的巨浪裡。

也許我們連沙礫都不如了。那些被海浪沖刷而過的，不過換了一個新的棲息地而已；但我們呢？不由自主的隨浪衝撞成窒息的孤魂，留下來的是太多太多抹不盡的淚水，和綿綿無盡的想念而已。

那些恍若電影但卻真實的畫面，我知道的，必定會停留在心裡久久散不去了。

最近我開始設想，假使我必須遭遇如此的情境，我該如何自救自處。我確實認真的環顧我的住所，有哪些很實在的物體可以給我保護；我甚至想要準備一個急救包，但我猜想我迫切需要的是那個裝在罐頭裡的麵包，但是這裡沒有。

官老爺說，這裡很安全，請別杞人憂天。真的嗎？現在還有誰可以不做飄忽的眼神然後斬釘截鐵的告訴我，這裡沒有天災這裡從來沒有天災這裡永遠沒有天災。。。。。。。

也對。這裡人禍多得是呢，那還需要天災來蹂躪？天老爺已經夠忙了吧。反正最後管你同不同意，核電廠按著計劃聳立；等到哪天核災爆發，再看看能不能找到50死士堅守到最後吧。

相信我，不是我選擇要悲傷的活著。我也許不相信末日，但我更不相信官老爺可以許我無憂的生活呢。唉。

難怪有人在面子書上留言說：『倘若這裡也有天災，我自私的希望自己會是那個當場死掉的就好了。。。。。。。』

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《星雲法師為日本東北地震祈願文》

慈悲偉大的佛陀！ 

三月十一日，日本本州宮城縣等沿海地區發生大地震和海嘯了！ 

您可曾聽到眾生的呼號？可曾看到親人的慘痛？ 

佛陀啊！佛陀！ 

那是人間地獄發出的哀嚎！那是娑婆浩劫傳出的聲音！ 

在那裡，天搖地動，海嘯驚人， 在那裡，惡水火劫，滿目瘡痍； 

千萬人身陷災區中，正在恐慌； 

他們此時正像迷失的遊子，都在尋找寄住的家園； 

他們此時正像驚惶的羔羊，都在尋覓安全的依怙。 

慈悲偉大的佛陀！ 祈求您的加被，

讓他們生者消災免難，健康如昔； 讓他們亡者往生佛國，蓮登九品。

請求您讓他們都能體悟， 

現實的家園會有成住壞空，自己的本性才能永恆安住； 

請求您讓他們都能了解，

即使骨肉至親，也會有生離死別， 

只有證悟解脫，才是究竟的依靠。 

慈悲偉大的佛陀！ 

請您賜給他們再生的信心， 讓他們知道：活著就有希望； 

請您賜給他們向前的勇氣， 讓他們明白：生存就是力量。 

我們更祈求，

這次的災情不要再擴大，類似的禍害不要再發生。 

讓大家都知道你我生命是共通的， 讓大家都體會自他關係是互動的； 

我們一定要在平時作好防範工作， 我們必須要互助合作，居安思危。 

慈悲偉大的佛陀！ 

請求您接受我們至誠的祈願， 請求您接受我們至誠的祈願。

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幸好所有苦難終將過去。祈願天暖，讓受災的人們都能平安。日本加油！！！

[過年ing]我們在歡騰之下感傷。

早上在部落的留言處看見朋友寫下的話，心裡涼了半截。這樣的時候實在不敢給她打電話，我找上了另一個朋友，聽說了前同事往生的消息。

這位前同事比較年長，但很可愛；我幾乎沒有看見過她懊惱的焦躁的樣子。坐在我後座的她，永遠都是兩道彎彎的眉毛瞇成細線的眼。我常常在工作忙碌的時候忍不住偷聽她和別人的對話，聽她說她的寶貝老公說她的寶貝女兒。

離職以後，很多故友不再聯絡了。每每再說起之時，總是感傷的成份居多。

前些時候聽朋友提起她，說她身子不太好了；偏偏老公又不讓吃藥，說什麼她們家的信仰不能吃西藥之類的。她對老公唯命是從，無論同事怎麼勸都沒用。所以到了最後，即便她已經昏睡不醒了，還是未曾踏進過醫院裡未曾讓醫生治療過。

這樣的愛，朋友說叫愚愛。很愚蠢的在深愛著一個人，愛到連自己都變得彷若塵埃，無足輕重。在愛裡面，難道就包容不下真實的話語麼？難道就不能容許異議的存在麼？

在這樣的歡騰時刻，故友離世的消息真的很突然也很沉重。但願她此刻終能離苦得樂，一路好走。

駱先生常常說不曉得為甚麼自己千選萬選，竟然選到一個很愛和自己抬桿頂嘴的老婆。還好他說的時候總是眉開眼笑，證明他心裡面實在享受我們這樣的相處方式呵。我大概就是這樣直腸直肚的了，不管對誰都好，我的好惡很是分明，情緒總是輕易讓臉色給出賣了。對駱先生也一樣，甚至更加直截了當。

真心話也許不中聽，親密的伴侶不會介意。如果連真話也說不出口了，這樣的婚姻關係不過婚書一張而已啊，妳說是不？

第一次做肉乾，絞肉似乎不夠綿密，做出來的成品不是光滑的平整的，有些不止檊得太薄了，表面還有些微的凹凸不平。太薄的肉乾其實不好吃，一定要厚一點才有嚼勁，口感才能媲美市場上的產品吧。這個過年實在吃下太多肉乾了，還是等以後再做嘗試了。（原食譜在ohbin這裡）

[年味]停不了口的雞仔餅。

工作的時候有個年長的同事說過，過年千萬不要買鞋。因為在廣東話裡，鞋的發音是hai；而我們習慣在無奈的無聊的懊惱的時候，忍不住就『hai』了出口。過年買鞋，就會讓妳『hai』足一整年，衰足一整年。

我不是不信邪，我也從未打算在大過年時，無聊到跑去血拼買鞋；但我真的就是在去年大年初一買了一雙粉紅鞋。
當時是因為新鞋有點緊，穿起來不舒服；夜裡駱先生興起說逛街去，我穿了雙擱在櫃子裡沒什麼搭理的白鞋出門去。走著走著，鞋底悄悄就脫落了；於是只好買鞋去唄。

不說妳可能不信，去年一整年，我竟然衰到遭遇了三次出門在外鞋底脫落的糗事。兩次都在商場裡，最近一次是在親戚家的喜宴上演。
現在想來，過去的一年還真的是懊惱著苦惱著『hai』了不下百次。衰事沒完沒了，昨日開車較下車窗以後竟然卡著不能上也下不去，反正時候不早了就想說好吧明天早上開出去讓人修修就好。

結果咧，之前的風和日麗一下去全不見了，一早就給我下起了長命雨；妳看看，有沒有很衰啊？果然應驗了同事阿姨說過的話，大過年啊，千萬別無聊到跑去買鞋哈。

去年的過年嘗試做過雜誌上看來的雞仔餅食譜，結果是硬邦邦的，牙口不好的絕對沒辦法把它吃下去。今年捲土重來，改作siew chin家的食譜，終於給我大成功咯。我娘說『好吃好吃，厲害料厲害料』；聽起來真爽有沒有。呵呵。謝謝siew chin的分享咯。

早知道會更幸福。

人生沒有早知道。一旦說起早知道這三個字，背後必定有長長一串的怨懟悔恨吧。

我遇見一個女子，帶著三歲小孩接載一年級的兒子放學。我不認識她，但我知道她。她就住在我家對面那排房子右邊算起來第三間，樣子看不出實際年齡。

我從前在散步的時候曾經和她相遇。總是這樣的，手上牽著一個小孩或者推著一輛嬰兒車的時候，陌生的兩個人都會交換一個善意的眼神然後不期然停下腳步話題必定由小孩開始說到老公然後就是婆婆。

所以我知道她很年輕；起碼我在散步的時候遇見她時她還未滿二十呢。

最近發現接小孩放學的媽媽也許都寂寞，所以我們碰面的時候總是在聊。總是這樣的，反正小孩都是同班的，話題自然就從孩子身上聊起。

然後我赫然發現，寂寞的這些女人們並不在聊是非，而是很誠懇的說著自己的事。所以住在我對面右邊算起來第三棟房子的這個女子，她也是寂寞的吧。

她說起小兒子要上幼兒園的事，說她擔心老公會嫌學費太貴，然後開始一直訴說婚姻不順遂老公仍然活得像個單身漢；甚至她說她生小兒子時坐月子都在吃泡麵。

我應該說，我實在很同情她嗎？她是我遇見過的第一個在坐月子時，自己洗衣服幫小孩洗澡然後竟然必須吃泡麵的媽媽呢。悲慘的是自己承受了這些，換回來的竟然是老公一如既往的縱情喝酒也許不忠偶有家暴，難怪她一直強調等她受不住的時候一定一定要在談妥贍養費以後再離婚。

早知道婚姻如此不堪，她一定不下百次千次的在心底裡悔恨吶喊：早知道我就不要那麼早結婚！我很想告訴她，很多男人都不付贍養費，結果失婚的女人最終都得靠自己養大小孩。

人生沒有早知道。要是真有早知道，選到對的人才說結婚生子，豈不幸福美滿萬事如意天下太平？要是她能早知道，一個人過日子也許真能比較幸福吧。

這幾天兩個小子特別愛串門子，放學回家洗了澡吃過飯做好作業就吵著要去找隔壁兩個大哥哥玩。這幾天老是這樣打擾了人家心裡還蠻在意的，於是我烤了最快速的布朗尼，切片後裝在盒子裡送給鄰家的大哥哥。
食譜仍然是妃娟家找來的，比較上一次的成品，這一次好像離成功更近一點點了吧。忘了在進烤箱以前甩一甩烤模，所以布朗尼切片以後坑坑洞洞，好醜哦。因為把原食譜裡面的果糖全部改成黃糖，這一次有點過甜了；下一次還是減少糖量才行了。

10依依。

恰巧那些有的沒有的病毒都趕在年末的時候纏上了我，於是，我似乎比過往任何時刻更急切的希望揮別這樣一年。過往我總是對這樣的激情時刻冷眼旁觀，沒有過狂歡的倒數，沒有過通宵的喜悅。我想，我是離開青春太久了。因為青春不再，所以那些平淡的時日更顯珍稀。這樣一年除了小小的病了一場，萬事尚算如意。感恩哪。還是沒事的好，雖然這不容易。對於2011我其實沒有期許，只求日日好日子，一切舒泰順心。也祝福大家來年快樂如意。

寫在生日前夕。

也許我曾經以為，生命裡某些過去的終歸過去，所以那些青春歲月裡靠得很近很近的人們忘了就忘了，無所謂缺失無所謂遺憾。但我必須承認，在面子書上找回從前那些熟悉的臉孔時，我是真真確確的熱淚盈眶了。

漸漸的我就了然，人生根本就是一幅拼圖，失去了一小塊便是缺憾。這個階段丟失的，甭想在下一個階段找個誰人來填充圓滿。過去每一個自己熟知的人們，始終無可替代；也許丟失的時候我不曾難過傷悲，但在找到的這一刻，我知道我是快樂的。

大概只有在當下除出房子以內的親人便甚麼都沒有的那一個人，才能體會失而復得的喜悅美好呵。這，真真是我三十五歲生日前夕，最美好的禮物，最深刻的體悟。

這其實是個做得不夠好的布朗尼，美貌奉欠但口感極好。其實，我並沒有認真嚐到它的滋味；因為這是給姐姐和弟弟做的，所以做好以後直接切了放進盒子裡，只嚐到了小小一塊，感覺還不賴。之所以把它放上來，是因為原食譜很可靠，一定要把它做個記錄和鏈接，好讓自己隨時都能找到，如此而已。瘋巧克力的妳，有沒有興趣試看看呢？

有些美好的事。

在朋友的婚宴上遇見許久未見的高中同學，聊起近況，難免又是一陣唏噓。同學覺得我不工作很可惜，浪費了一身『好武藝』，當時在兒子的搗亂聲中彷彿還聽見了另一把贊同的聲音。

也不是第一次聽見這樣的說法了。停職以後，第一個有意見的是我舅舅；當時只覺得那是他個人的想法，無傷大雅。媽媽去中國探親回來，跟我聊起那邊的舅媽表姐談起我媽的小孩時，一聽見我曾經在報館工作，當下的反應是『唉為什麼不做啦報館好啊是個文化人啊』這樣的話，我這才有點彷彿錯失了什麼的感觸。

但其實，我心裡知道我若繼續工作，我錯失的更多更美好的，才是金錢也買不回來的吶。可以看著自己的小孩慢慢的長大，這樣美好的事美好的時光才是千金難買的。
即使真的有那麼一瞬間我感覺惋惜，那也只是我虛榮的以為當個文化人比起當媽的，更讓人景仰呢，呵呵。

所以這些年我即使獨自承受我那些不能自己的負面想法與情緒，我依舊沒有後悔當時離開職場的決定。人生就是這樣，沒能兩全其美，只能在抉擇以後，快樂的走下去。

這是很好吃的香蕉蛋糕，是個曾經在網路上風評極佳的瓊妮老太太的食譜。蛋糕是濕潤的，口感很好，就可惜了那股肉桂粉的味道。喜歡肉桂粉的應該會很愛，下一次做的話，應該會直接省略了它吧。

只是希望你快樂。

看來我這人適應能力還挺強的，過了一長串無所事事的日子以後我竟然很是安樂；於是我漸漸遺忘了烘焙的好時光，連做菜也有點懶散了。

有個人也許很是掛念我的蛋糕，只要我一到廚房拿起雞蛋麵粉他就會尾隨而來，嚷嚷媽媽是不是要做蛋糕了啊？當然他並沒有很愛我的蛋糕，他只是喜歡拎起打蛋器幫我打蛋的過程而已。

昨天是他的生日，我沒有給他做蛋糕。上個禮拜在哥哥生日當天已經買了蛋糕做了點食物帶去學校一齊慶祝了，加上這一整個禮拜都有考試，蛋糕免了，反正這開朗的小子也不會心心念念。

生日沒有蛋糕倒還罷了，放學回家下車還不小心摔了一跤，磨破了右腳膝蓋，流了很多血。小子哇哇哭了好久好久，鼻孔掛著長長鼻涕淚眼汪汪，我看了就覺好笑。但他是勇敢的小孩，傷口沾水也不哭不鬧，換作哥哥早就哭得死去活來了吧？

轉眼四年就這樣過去了，好快；但我好像很早以前就已經把他當成四歲的小孩來帶了呵。他喜歡跟著哥哥按照著哥哥的姿態過日子，不管是吃飯還是說話還是戲耍，哥哥怎麼做他就照著怎麼做，目前為止除了速度慢很多以外，他都學得蠻像的。

小子去上學一年了，但我猜想他並沒有認真學到甚麼。我拿著書本問他這是甚麼字他通常都沒有答對，不像哥哥那樣記憶力比較好，教過的很快便能記住。

我都不管他懂不懂ABC，他喜歡玩樂就讓他開開心心玩樂就好。好日子也許不長，在還可以盡情戲耍的時候，還是別理他以後怎麼當上律師醫生這些事好了。

沒有甚麼比平安健康來的可貴呢。每個媽媽在小孩生日那一天，也許都和我有著相同的期待，希望小孩們可以一直一直平安快樂的走下去，妳說是不？

這是許久許久以前一個陽光很好的午後，兩個小子奮力攪拌出來的花生醬瑪芬。也許太賣力了，成品過於紮實，剛剛烤好時很好吃，母子三人各自吃下一個，剩下的放至隔日仍然乏人問津，最後全給毀了，哈。

安妮安妮不要怕。

那一段被血尿困擾的時光裡面，我完全沒有烘焙做甜點的好心情。家裡的烤箱冰涼涼，灶台也冰涼涼，看起來很是孤單寂寞；就像我。

生病的時候有些感觸，最深刻而直接的便是傷心絕對是很個人的事。妳要是覺得好笑的快樂的，全世界當然願意陪著妳大聲歡笑；但妳要是傷心惶恐了，對不起，那是妳自己的事。所以生病的人很難繼續快樂下去的，真正可以笑笑過日子的恐怕不多。

這個世界並不真似電視劇情那般，在某人頹廢難過的時候總有人在旁牽起她的手告訴她別怕別怕有困難我們一起跨過。戲是演給別人看的，即便願意守護妳的那個人，恐怕也並不會把這一句撫慰人心的話語說出口的。

現在我還在惶恐，不曉得為甚麼。早晨醒來的時刻走進廁所的霎那我還是害怕的，也不知道還在怕甚麼，反正心裡隱隱不安。我深深覺得這不是好事，所以在那樣的時候重複提醒自己『沒事沒事，都過去了』。原來最終傷得比較嚴重的，是我的心呢。

十一月是在雨水沖刷的早晨揭幕的，看起來這不會是美好的日子。生活總是這樣，沒有努力前行的目標與動力，一切便是那樣沉悶那樣無趣。看來，我應該把封塵的新年歌曲找出來了。咚咚鏘，咚咚鏘，過年不見得一定快樂，但有期待總是是美好的。

很久很久以前做的鬆餅。

麵粉雞蛋奶油砂糖的那些事兒，未完待續。。。。。

生活是一首孤獨的吟唱。

當有些事情觸碰到心底裡潛藏著的恐懼時，我想得很多。關於生死，我懼怕的也只是死亡以後那些無邊的孤獨而已，並不是死亡本身。

我現在才知道，每一個永別都是一次學習，所以想得很多，但有結果也是好的。只有認真思考生死，才能將恐懼一點一點的擰乾；在面對死亡的時候，也許可以更安然更恬靜呢。

沮喪的時候，我爬上網看電視劇。虛擬的那些故事畫面，一下子就可以將自己的思緒拉得老遠。在快樂著自己的同時，我跟自己說，喏妳瞧日子總得繼續過下去啊所以妳要更努力更認真快樂才是。

大多數時候，生活是一首孤獨的吟唱；快樂的憂傷的恬淡的所有，直接牽引的是很個人的情緒而已。除非妳寧願沉淪，要不然那些困擾那些哀傷很快便可以成為過去，對不？

很享受烘焙的時光，我喜歡那些成品即使不怎麼成功但很滿足的時刻；所以即使不夠完美，也不願意放棄把它拍得漂亮的每一個機會。如果有甚麼會讓我無比歡喜的話，一定一定是那些很有幸福感的畫面呢。希望看著我的照片的不管誰人，也和我一樣擁有相同的幸福感覺呵。

我們不要傷心了。

 

親愛的朋友：

今天的心情好像今天的天氣，將雨未雨；好比我的傷心，還不足以去到狂哭的程度。一早起來打開手機，聽見訊息的聲響我莫名就想起了他。果然，是妳給我傳來簡訊告訴我他走了。
這一年應該更快過去的。這一整年不斷的傳來的都是有人離開的消息，所以這真不是美好的日子。
可是那又怎樣？我看了妳的簡訊以後，發了一陣子呆，然後慢慢走上樓去喚醒兒子們然後匆匆吃了早餐載著上學去了。那又怎樣呢？難過一下子以後，我們的生活還是必須按照既有的軌跡前行的。
於是打掃的時候我突然想起，哦是他在去年差不多也是這個時候還在部落裡給我留言，要我千萬記得參加今年的部落格競賽；但他今年沒有辦法給我提醒，甚至他永遠都不會再來這裡看我的文字爾後讚美我的生活了。

我以為他會好起來的，就算必須艱苦的復建他也可以好起來的。生命那麼美好，還有很多很好看的電影很好聽的歌，他還沒有寫下華麗的文字來歌頌讚美，他不會輕易就走的。
我不知道他這些時日的磨難，聽妳說妳在看見病榻上的他時忍不住轉身掉淚了。他最難過的時刻我在這裡，沒有辦法前去看看他，於是我一直一直只記得他魁偉的身形，眯成一條細線的眼睛，呵呵呵的笑聲爽朗成春天的風景。

我知道妳會非常難過，因為妳是那樣善感那樣珍愛著妳的朋友。這些年來，很多我們生命裡重要的次要的人們一個一個提前下車了；於是，活著的我們必須學會如何在面對死亡的時候，即使無可避免的傷心，也只要傷心一下下就好了。
傷心過後，要給自己一個燦爛的笑容；因為日子還是得繼續過下去的，對麽？

P.S：我們都要加油哦。

『不知道比知道厲害很多。』

在侯文詠的面子書上看見這句有意思的話。大意是說能說不知道的人，至少先要弄清楚知道的是什麼，才能分辨什麼是不知道的；經此推論，能說不知道的人顯然比說知道的人厲害多了。

有意思的是，我也很常說『不知道』，那麼我也大概算得上厲害了吧。

把這個道理放在生活上也很管用的。比如在某些人面前我總是說『哦我不知道這個怎樣做』『是這樣的哦原來，怎麼我都不知道啊』我說不知道，是因為某些人覺得自己知道得比較多；為了讓某些人可以快樂，即使知道我也會假裝不知道的。

既然有些人的不知道，可以讓某些人察覺自己的存在價值，何樂而不為呢？

知道在適當的時候不知道，這樣的境界你了嗎？呵呵。

我媽教我煮咖哩，都不用椰奶也不需要辣椒糊，味道除了不辣以外其實真的沒有什麼不同。連家裡那個老愛找碴的駱先生，竟然也沒有發現呢。

正宗的印度咖哩其實都不加椰奶，他們煮的時候都加優格。我媽說，為了讓沒有加椰奶或淡奶的咖哩看起來更濃稠，可以預先蒸好一點點馬鈴薯塊，把它搗爛，加進咖哩裡面湯汁就會變得濃稠了。

我在食譜上看見緬甸人煮咖哩，加的是鷹嘴豆粉，作者形容煮出來的湯汁很是美味。因為好奇，實在很想知道那種咖哩究竟有著怎麼樣的滋味，想自己動手做做看；逛超市的時候，我到處找都沒找到這種鷹嘴豆粉。大概要到傳統的印度老店，勞煩店家幫我才行了。

妳說，生命很脆弱。

是啊，每一次遭逢親友或生病或離世的時刻，除了這樣的體悟實在也找不到別的想法了。看見妳的文字提起他二度中風的消息，我的心找不到降落的方向。我以為，有一次磨難已經夠了，真的。

前些日子和晶通電話時提起他，說他並沒有完全康復，工作很困難脾氣很暴躁。當時只覺得，他需要的只是時間，慢慢慢慢的一定可以好過來的。萬萬沒有想到，摔了一跤就變成現在這樣的局面了。

妳說，他連哭泣也沒有眼淚沒有聲音了。他的意識那麼清醒，但卻沒有辦法也根本沒有能力自理；這樣的痛苦不是我們可以理解的對不？也許，在病痛跟前每個人都只能匍匐前行而已。

往後的路必定艱難，真心希望他可以好好好好的過。

遇見兩個特別的小孩。

禮拜三在媽媽家遇見了兩個可愛的小朋友，一個是表姐的女兒阿曼達，另一個是阿曼達的男友叫蘇炯。阿曼達在英國成長，我們並不熟識，只是偶爾會從我媽那兒聽說她畢業了她交了男友了她長胖了她出國了諸如此類的消息。
上一次的見面是在五年前吧，那段記憶一直只停留在她弟弟出門騎車踏車，回來就直接到廁所的馬桶狂吐，其他的好像都忘了呢。這一次她和男友背著背包到馬六甲旅遊，很窩心的來探訪她的姨婆也就是我娘，剛好讓我遇上了。

阿曼達和我相差十二歲，青春正奔放，笑容很是燦爛。成年以後她到了中國修了一個短期課程，後又回到英國上大學，主修的還是中文呢。我後來在她的面子書看了她的照片，每一張相都掛滿了燦爛的笑，感覺上她就是一個溫柔的良善的小朋友。

至於和她同行的蘇炯其實是英國人，本名叫John。蘇炯這個名字是他在中國時，當地人給他改的，叫起來很好聽也很美。
他在成年以後送給自己的禮物，便是直飛離家千萬里之外的中國瀋陽，在那裡當起了外語老師。爾後還曾在北京生活，回國後上倫敦大學修的也是中文。
他說他接下來也許會選修福建話，說的時候有點靦腆的問不知道有沒有用呢。當時就覺得外國人似乎很愛護各種語言，連學校都在教導我們覺得很稀鬆平常的各種方言吶。

看見這兩個小朋友啊我就一直有種『可恨時光不能重來』的惆悵。在我的十八二十之時我是完全不知道自己從今往後該走什麼樣的道路的，但那樣年輕的這兩個人，幾乎不需左顧右盼便已拎起行囊上路了。
更難得的是，阿曼達竟然會在婆婆媽媽不曾相伴的旅途上抽出時間，買了月餅去探訪姨婆；似乎我們東方人的小孩在這樣年輕的時候，都沒有辦法像她那樣大方得體呢。

唸書時在獨立廣場『撿到過』一個奧地利來的男生，當時好像是二十一二歲，也是獨自背著背包上路的。看到這些外國長大的小孩那麼獨立自主，感概還是免不了的。
東方人的小孩都被罩上了厚厚的保護網，該長大的時候只能勉強及格，待人處事通通不能過關，沒辦法和上了年紀的長輩好好相處。反觀西方的小孩好像都被當成大人那樣拉拔長大的，一旦成年即成了羽翼豐滿的鳥兒，完全具備了無懼風雨的勇氣努力張開翅膀翱翔。

這樣看來，我也必須把我的小孩當成大人那樣的對待才行了。

在阿米家看見她利用烤箱烤了排骨再料理的做法，我也跟著做了。但我看漏了一個步驟，所以事前並沒有川燙過就直接醃好放入烤箱烤熟，然後再做醬汁燜至收汁就行啦。
這個方法真好，省卻許多功夫又不用被油煙纏上了，免去了油頭垢面的煩惱。謝謝阿米的分享哦。