兩個禮拜的憂鬱。

已經兩個禮拜沒有好好的睡上一覺了。夜裡翻身起來，總是懷著不安忐忑走進廁所；深怕又是一灘血色擱淺在馬桶的底部深層。
開始的時候我去了普通診所，醫生驗尿以後給我開了抗生素；吃了兩天，早晨醒來還是沒有改善。於是，駱先生帶著我去P醫院找了專科Y醫生。醫生問我，有痛嗎？我說沒有；醫生說，哦沒有痛的話就要做很多檢查咧，然後說了一堆我聽不懂的英文術語。
Y醫生不懂的是，我經他這麼一說，心裡立即涼了半截。當時的驗尿結果顯示尿液沒問題，於是他讓我先去做做掃描看看有沒有結石。

我在掃描室外等了二十分鐘，醫生突然走了出來，往另一個方向走去；隨後的護士對著我們說，醫生要去做報告，得等二十分鐘才會回來。
當時已經到了小孩放學的時間了，我為了要做檢查事先喝了一大杯水，還被交代說需等到完成檢查才能上廁所；醫生這樣一走，我的尿尿怎麼等啊？駱先生很氣，走去服務櫃檯投訴，還要求退款走人。最後回去找醫生，他讓我繼續吃完之前的抗生素，還告訴我說妳應該是差不多要好了啦。

抗生素吃到禮拜天就完了，血尿的情況沒有改善，還是偶爾不痛不癢的就滴落在馬桶裡，觸目驚心的躺著。
禮拜一一大早，接連三次上廁所都是血色的液體。我去搖醒了駱先生，告訴他我得再去看醫生了。這一次我們去了M醫院，找了最紅的許醫生。他的辦公桌小小的，病人坐的位置和他靠得很近，著讓我很安心。
我把情況說了，他說不會痛的恐怕是結石，還問我有沒有喝酒抽煙，我說沒有；醫生說這樣結石的可能性不高，應該是膀胱發炎，還是要做個掃描看看才行。

M醫院的掃描室外等待的人很多，也是等了差不多二十分鐘，完成了檢查等到了結果，又拎了片子上去找醫生。醫生看了片子說沒有結石，叫我去驗尿做解析養菌，兩天後到回去看看是什麼細菌才能對症下藥。
許醫生給我配了抗生素，也是五天的藥量。禮拜一吃到禮拜五，能不能好起來就得慢慢等待了。這期間每一次上廁所，我都不期然的握緊了拳頭，很怕又是染紅的液體沉澱在白色的馬桶底下。

傷風感冒只要至了鼻涕大概就要好了；食物中毒也許多上幾次廁所止了瀉也就好了；但凡痛的痛處只要不痛了應該就沒事了；但是，我經歷著的是偶爾流血的事故，不痛不癢的，完全沒有辦法知道究竟算不算好了。
用藥的最後一天，我一直很怕；很怕突如其來的又是血色的尿液。我想起了麗愛的留言，剛好冰箱裡還有一點蔓越莓，我都挖了出來吃下去。貪吃的弟弟開冰箱找來一罐優格，嚷著要吃；我削了兩顆奇異果用攪拌機一起拌勻了，兩個人分著吃。

泰半的時間裡，我都處在憂慮的情緒裡。我把我的時間都用來沮喪著自己，幾乎都忘了找找資料看看有什麼是對自己身體好的食物，好讓自己可以加強身體的免疫力抵抗力。
然後我才想起，根本我自己就有一本飲食的書，上面有詳盡的介紹各種食物，其中蔓越莓和優格這兩項，對膀胱發炎的療效比起抗生素更好。
當時實在是因為藥就用完了，心理焦慮著，倘若情況未見改善，禮拜六又得回去找醫生了。但又擔心著，如果在禮拜六中午過後再出現症狀，我得等到禮拜一才能見到醫生了啊。大概也因為這樣才會讓我孤注一擲，拼了命吃優格吃蔓越莓，死馬當活馬醫好了。

不敢說我好了。因為沒痛沒癢的尿出了血，彷彿隨時都有復發的可能，我還在害怕之中，忐忑的度日；只不過有了這兩種食物的加持，我的心情有了一點點改善呵。
最近都把時間留下來灌水上廁所，很久沒上網了。謝謝每一個給我留言關切的朋友們，真心感謝。我還好，勿念。

但願小病添福氣。

昨日曬了半天的太陽，上車一下開大了冷氣，又憋了尿；結果回家渾身發熱眼皮沉重喉嚨有點痛，晚上尿尿驚見血水，趕緊吃了兩顆藥丸睡覺。今晨身體不再發熱，但尿尿偶爾摻雜淡淡血色。
以前那段痛死人的發炎經歷太過刻骨銘心，所以一見尿液的顏色我的心跳立即加速；一整夜老惦著有沒有尿意，睡也睡不好。
今天原本想要玩玩烘焙，東西還沒弄，上個廁所以後一見情況沒甚麼改善，只好匆忙把駱先生叫回來顧小孩，我得去給醫生看看了。

小孩們看見我病懨懨的樣子，沒有一絲憐憫，還是像個猴子跳上跳下爭玩具搶電視。這倆人也許心裡在想，媽媽生病真好，我們吵架她也懶得理。。。。。。
身體不適，彷彿生活的既有步履就必須全盤打亂。做飯也沒力氣，乾脆煮了一鍋粥，管你愛不愛，通通都得給我嚥下去。誰叫你娘我沒有病假，那樣累極的時刻，有鍋粥餵飽你已經是仁至義盡。

剛剛把藥吃了，心裡還在忐忑；雖然不喜歡抗生素但我還是服了。沒辦法，趕時間的時候總得走走捷徑；我只想趕快好起來讓我的小孩們過回正常生活而已。
小病是福，我也只能這樣安慰自己了。

又是意式脆餅，這一次有加了可可粉，雖然無油也不覺蛋腥味撲鼻，很好吃。我喜歡這個食譜，做出來的成品很堅實脆口，不出數日就被我消耗殆盡。食譜懶得翻譯，點擊這裡就有了，喜歡堅果巧克力的，不要錯過了哦。

生活是一首孤獨的吟唱。

當有些事情觸碰到心底裡潛藏著的恐懼時，我想得很多。關於生死，我懼怕的也只是死亡以後那些無邊的孤獨而已，並不是死亡本身。

我現在才知道，每一個永別都是一次學習，所以想得很多，但有結果也是好的。只有認真思考生死，才能將恐懼一點一點的擰乾；在面對死亡的時候，也許可以更安然更恬靜呢。

沮喪的時候，我爬上網看電視劇。虛擬的那些故事畫面，一下子就可以將自己的思緒拉得老遠。在快樂著自己的同時，我跟自己說，喏妳瞧日子總得繼續過下去啊所以妳要更努力更認真快樂才是。

大多數時候，生活是一首孤獨的吟唱；快樂的憂傷的恬淡的所有，直接牽引的是很個人的情緒而已。除非妳寧願沉淪，要不然那些困擾那些哀傷很快便可以成為過去，對不？

很享受烘焙的時光，我喜歡那些成品即使不怎麼成功但很滿足的時刻；所以即使不夠完美，也不願意放棄把它拍得漂亮的每一個機會。如果有甚麼會讓我無比歡喜的話，一定一定是那些很有幸福感的畫面呢。希望看著我的照片的不管誰人，也和我一樣擁有相同的幸福感覺呵。

我們不要傷心了。

 

親愛的朋友：

今天的心情好像今天的天氣，將雨未雨；好比我的傷心，還不足以去到狂哭的程度。一早起來打開手機，聽見訊息的聲響我莫名就想起了他。果然，是妳給我傳來簡訊告訴我他走了。
這一年應該更快過去的。這一整年不斷的傳來的都是有人離開的消息，所以這真不是美好的日子。
可是那又怎樣？我看了妳的簡訊以後，發了一陣子呆，然後慢慢走上樓去喚醒兒子們然後匆匆吃了早餐載著上學去了。那又怎樣呢？難過一下子以後，我們的生活還是必須按照既有的軌跡前行的。
於是打掃的時候我突然想起，哦是他在去年差不多也是這個時候還在部落裡給我留言，要我千萬記得參加今年的部落格競賽；但他今年沒有辦法給我提醒，甚至他永遠都不會再來這裡看我的文字爾後讚美我的生活了。

我以為他會好起來的，就算必須艱苦的復建他也可以好起來的。生命那麼美好，還有很多很好看的電影很好聽的歌，他還沒有寫下華麗的文字來歌頌讚美，他不會輕易就走的。
我不知道他這些時日的磨難，聽妳說妳在看見病榻上的他時忍不住轉身掉淚了。他最難過的時刻我在這裡，沒有辦法前去看看他，於是我一直一直只記得他魁偉的身形，眯成一條細線的眼睛，呵呵呵的笑聲爽朗成春天的風景。

我知道妳會非常難過，因為妳是那樣善感那樣珍愛著妳的朋友。這些年來，很多我們生命裡重要的次要的人們一個一個提前下車了；於是，活著的我們必須學會如何在面對死亡的時候，即使無可避免的傷心，也只要傷心一下下就好了。
傷心過後，要給自己一個燦爛的笑容；因為日子還是得繼續過下去的，對麽？

P.S：我們都要加油哦。

不要問我過得好不好。

有點害怕久別重逢的場景。如果那人問說：妳怎樣？還好嗎？我總是慣性的腦袋空白數十秒，愣了一下依依哦哦了一下，方才支支吾吾的吐出『我嗎？就這樣啊，很好啊』。
說很好的時候不知道為什麼就是心虛。心虛並不因為我說了謊，根本我很少把時間浪費在思索我過得好不好這樣的問題之上。
也就是因為從來不想好或不好，那人這樣一問好像非得要我選擇其中一個答案不可；於是只好勉為其難的說『好』就好。

也不是過得不好。沒穿沒爛的，哪來的不好。但我好像也沒有很好的感覺。完全沒有煩惱才能稱之為『好』吧，所以如果每天都在煩惱做飯那些柴米油鹽的事，雖然不足掛齒，對於持家的主婦而言這可是一樁大事。

最近的週末早晨我都背著駱先生靜悄悄開了半個小時的車，去找我媽一起上菜市。
第一次去是因為急著要把我媽幫我買的一些材料帶回家，所以順道去買個菜。早晨的菜市裡放眼盡是綠色青蔬，沾著水珠，飽滿油亮。
當然，菜市一般都有在賣菜；只不過我慣常去的那一處選擇不多，即使一大早就去報到，也別想看見這樣美好的畫面。一棵相同種類的蔬菜，這裡的新鮮翠綠肥美，我常去的那一家大概都放了數日，都剝去了乾枯的層層外衣，瘦巴巴的可憐至極。
再說相同的蔬菜兩處的價錢差別還真的很大，反正添油的不是我，走遠一點省下的買菜錢，才能夠讓我的荷包踏實。

你看你看，別要小看這些持家的小事兒，它其實很磨人。所以不要期待一個宅在家的主婦跟你說她很好，她煩惱的瑣碎事兒可多著呢。真的真的。

媽媽給了一些她自己種的芋艿，小小的一顆顆看起來就是營養不良的樣子。我把它蒸熟了剝去外皮，做了這一道芋艿排骨。排骨事先川燙再清洗，熱鍋以後下油爆香薑片，再將排骨放回鍋子裡炒一炒，加一點五香粉醬油冰糖兜一兜，加水加蓋燜至收汁即可。芋頭粉粉的，很好吃吶。

p.s：相信我，留言慢慢就會回复的，我最近都在忙，但還不確定忙著什麼啦。哈。