生小孩這事兒。

出世第五天的女兒，還沒縮水，感覺很像很大了的樣子。

1.有點痛的11月。

按照政府醫院給的日期，11月1日我原本須作一天四次的血糖檢驗。那天早上起床伺候好大哥哥吃早餐換好了校服，我坐在椅子上突然感到有種規律性的疼痛。好吧，那我乾脆就去找婦產科醫生好了；反正我對那個血糖的檢驗實在有點厭煩了。

醫生照了超音波以後跟我講說，胎兒的頭已經進入骨盤了，隨時都可能生產了；只不過還有點小，還不斷叮囑我如果每隔十分鐘痛一次，就一定要去醫院了。

回家以後駱先生和我都陷入了一種積極備戰的狀態之中。

雖然離預產期還很遠，但我前兩次生產都比預產期來得早。加上我自己已經被大肚子拖得有點累了，私下其實好想好想可以趕快把寶寶生下來。

但是，那個早上痛了那麼一陣以後，整日下來，又沒有了那種規律性的痛感了。

為了安全起見，那個晚上把駱先生的姐姐接來家裡，深怕萬一我在夜裡要入院的話，沒有人可以照顧家裡另外兩個。結果咧，一夜無眠卻什麼事也沒發生。

隔日開始，我呢，則完全忽略掉血糖高這件事了，餐餐加飯加餸，務必要把寶寶養大一點，這樣生下來才比較好帶。

一個星期以後，又到了38週的產檢。這一回，醫生說，哦哦胎兒的頭又跑出來了，沒那麼快哦。

駱先生和駱太太我已經被折磨到一整個緊張到不行了，聽了醫生這話就像洩了氣的皮球，跨了。

回家以後，我還跟家人說好，自己實在累了，待學校假期開始的那一天我就去催生好了。

而其實，這一次的孕程後期，我一直都有下腹部拉扯的痛感，日日痛個三兩回，久了也就習慣了。於是到了最後，除了比從前多痛了一點多痛了幾秒以外，我已經沒辦法分辨出來，究竟這痛是平日的痛還是生產前的預兆了。

2.噗噗。。。胎便驚魂。

15日晚餐過後，我做完了家務便去沖澡，在浴室裡很清楚的聽見肚子左上方傳來一串噗噗噗的聲響。當下突然想起，足月的胎兒很有可能吸食到胎便的；於是匆匆洗好了便下樓給醫生打了電話。

接電話的護士說醫生正在看診，問我有啥問題。我把疑慮說給她聽，換來她一陣輕笑，要我放心沒事的。我心想反正明天得去產檢，有問題的話醫生會告知的。

電話放下以後，下腹部又開始拉扯。我拎起了平日裡抄經文的本子，照舊做起了功課，完全無視那個也不曉得算什麼痛的痛感。

一個小時過去了，那股痛還在每隔十五分鐘發作一次。我對駱先生說，去把姐姐接過來吧，好像這一次準沒錯了。

等待的時候，我拉著小哥哥對他說，如果馬麻等一下去醫院生貝比你要乖乖跟姑姑在家，要聽姑姑的話哦。我看見他的雙眼慢慢泛紅慢慢泛起一陣水氣，還跟他說你長大了不可以哭哦，馬麻去生貝比過一兩天就可以回家了。

天知道啊，我這小孩出世到現在還未曾和媽媽分開過，我自己都還蠻想哭的啦。。。

這樣磨蹭著到姐姐來了，我慢慢的喝了一杯熱熱的麥片，再次上樓沖澡洗頭換衣服，然後下樓拜拜。駱先生伺候兩個睡著以後，我們就要出門了。待產包兩個禮拜前已經放在駱先生的車子後箱了，所以我拎了一個小包包便出門了。

當時看了車上的時鐘是11點17分，駱先生發動車子時問我，很痛嗎？不是很痛的話我要先去麥當勞買漢堡。哈哈， 也好，都不知道要被折磨到什麼時候，肚子當然也要顧一顧的。

結果駱先生買好漢堡回到車上，我沒了胃口不想吃；好不容易等他吃完了，我便催他趕緊開車去醫院，實在是因為醫院離我家要45分鐘的車程咧。

駱先生把車子開到急診部時，我冷得直打哆嗦，加上尿急，走起來很像就快要生產的人吧，當班的護士還好心的給我推來一輛輪椅，害我尷尬死了哈。

臨進病房前，我依稀記得，那個量體重的秤上方清楚的標明，本人的體重已經達到個人的最高紀錄：69公斤啦！！！！

3.終於卸貨啦。

我猜想，應該不止我和駱先生兩個一夜無眠，反正那個儀器一開始檢測胎心我隔壁那張床的病人也難以入眠了吧。

駱先生出門時穿的是短褲，半夜冷得發抖，終於忍不住在凌晨4點多鐘跑回家睡覺去。五點多鐘第二次檢測的時候開了四公分，差不多六點鐘護士又進來病房給我通便。

便便通完後剛剛躺回床上，護士又進來叫我準備好，可以進產房咯。雖說這一次是第三胎，我當時還是很緊張很害怕的。

進了產房換好衣服以後，我便給駱先生打電話，希望他趕緊出現，要不然我一個人受罪他怎麼會知道我的偉大哈？

駱先生進來沒多久，家裡那個剛剛睡醒的小哥哥便來了電話；幸好只有這麼一次，也幸好不是在我痛到要死的時候播來的哈。

醫生來到產房的時候我看看了時鐘，是早上的7點30分。他看了宮縮的情況便對我說，掛點滴催生吧，宮縮不夠強烈，都不懂要等到什麼時候才可以生下來。

好吧，肉在占板上，你說怎樣便是怎樣了，我只求一切可以儘速解決便是了。

他把針插進我血管時，才漫不經心的說了一句，掛點滴以後會越來越痛哦。。。。。真是OMG。

等待真是磨人啊，痛著的等待更是加倍磨人啊。

那個越來越痛也真的不是蓋的，我已經沒辦法控制自己不亂喊亂叫了。駱先生的手指也被我捏到很痛吧反正，哎哎。

之前在網上看別人的生產經歷，都有提到那一種彷彿大便忍不住要出來的疼痛，我自己以前未曾經歷過，一直不太理解。這一次很痛很痛的時候，助產士一直跟我講，我已經通知Doctor了妳先不要出力啊。。。。天知道那個感覺很像大便要出來的力量一直在裡面拉扯，我不出力就只能忍啊，痛死人了啦。

這樣的感覺經過三次以後，醫生才施施然步入產房，我才終於有了用力推擠的機會。

好吧，也算容易的，起碼我也只是擠了三次就把寶寶擠出來了。等等我縫針的時候，我聽見醫生對助產士說，我的NasiLemak才吃到一半，Milo也只喝了一半，錢卻已經付完了哦。。。原來，我痛到死去活來的時候，醫生正在和醫生娘一起吃早餐唄。哈哈。

寶寶出來的時候我看到她渾身是好看的淡紫色，哇哇兩聲很是響亮，當時自己還抬頭和駱先生交換了很是安慰很是滿足的眼神，真是千言萬語難道盡呵。

終於卸貨啦。

女兒出世時重3.3kg，身長55cm，是三個小孩裡邊最大的。難怪，我可以那麼清楚的感覺到一種撕裂的感覺但不是痛；因為掛點滴催生的那種痛，明明我前兩次都體驗過了，就是沒有這一次那麼痛啊。

所以，生小孩這事兒啊，我真的不干啦。呵呵。

孕.25週。一些感觸

朋友的妻過了預產期小貝比卻還沒來報到，昨夜入院，今晨下藥催生。上午他打來電話說還在產房裡等待，沒有疼痛，也就是說，隨時都會有開刀的可能了。
我想起產房這個地方，那樣冷的空氣啊，那樣的與世隔絕；外面下雨出太陽在裡面啥都不知道，真是寂寞。還好先生可以相伴，產婦獨自作戰的話，一定被未知的恐懼嚇壞了。

突然覺得，生小孩不只是上戰場呢，若是上戰場起碼都能預先設想作戰時槍林彈雨的那些場景；但我們都一樣，連戰場長什麼樣都還沒弄懂就已經先被人家送進去了。所以我們都像敢死隊那樣，彷彿預定了一場自殺式襲擊，隨時候命，也隨時送命。

我媽我姐都不曾告訴過我產房是什麼樣的，一直到我自己走進去以後，再出來，感覺那裡真的太沒人情味了。躺上去的那張不應該喚作床，基本上，它冰冷的一如鋼鐵，在等待的時候從來沒辦法溫暖上面躺著的人們。
也沒有人告訴過我，助產護不會一直都在的；相同的兩個人也許同時兼顧了兩個產房的四條人命。當產婦躺上那張足以凍傷人的床以後，助產護做了基本的功夫以後就走了。如果沒有先生的陪伴，產婦便只能一人留在那裡獨自品嚐一個人的恐慌了。

幸運的能夠自然產的總是在來紅抑或破羊水了，什麼心理建設都來不及做，就匆匆走進了產房；戰況真是慘烈啊，這是哪門子的幸運喲？還不如擇日剖腹的那些，起碼可以好好的整理了自己的情緒再入院，等待醫生下刀，然後一切搞定，萬事OK。

女人這一生總是有著那樣多的未知啊，既然未知的那麼多，乾脆就啥也別想好了。呵呵。

孕.21週。男孩/女孩

上個月去產檢的時候其實已經被醫生告知了寶寶的性別。醫生當時是這麼說的：『以我二十年的經驗我可以肯定。。。。。』我沒來由的想起了《小胖流浪記》裡的那個YB，他的台詞總是以『以我YB二十年的經驗。。。。。』這句話做開場，最後證明二十年實在不夠久，YB沒有辦法做到的事情也是有的。

哦哦那是題外話。我其實想說，如果我告訴你我並不特別介意寶寶的性別你會相信嗎？尤其，我畢竟是兩個男孩的媽媽了，想當然爾，我極度渴望一個女孩兒。算命的說我老公會有三個兒子，我也一直認為我不會有一個女孩的了；所以，我一直一直都只在祈求，無論男孩或是女孩，只要寶寶健康就好了。

然後我確實有認真的在思考，如果我真的有了一個女孩，那她不就注定必須有著像我這樣惶恐的人生哪？這樣不好。我情願要一個男孩啊，那樣我在往後的日子裡即使必須在他尚未長大以前死去也好，我不用害怕他被欺騙被誘拐被拋棄被不好的事情糾纏至不能快樂過日子。

如果我真的有了一個女孩，是不是她以後就必然恐懼著我恐懼的？也煎熬著我所煎熬的了？
這個問題不會有答案的。如果我有幸可以擁有一個女孩兒，也許，我才能繼續找尋未知的那些疑難。

駱先生應該很想要一個女孩吧。但他曾經被告知他前世是個和尚；假若他是和尚，即已看破紅塵，哪來的前世情人好讓他今生得以溫柔的呵護吶？也許告知他的那個人沒有估算到，和尚在未出家以前其實尚有粉紅知己一人吧；那麼，他今生就可以有個女孩來好好的寵愛了。

到底是男孩還是女孩？我不知道。醫生看著超聲波電腦圖像拉動滑鼠用箭頭指著說這說那但我啥都看不明白，雖然他以自己行業二十年的經驗來掛保證，但一日未親眼看見一日都說不準啊。所以，等等吧。不久的將來，我一定會告訴你的。呵呵。

孕.20週。只能寄望老天

上個月產檢時醫生說我胎盤還是有點低，今天到政府診所複診，那個實在有點兇的女醫生也這麼說，唉唉。我於是不得不谷歌了一下下。谷歌很好啊，起碼比起醫生說的詳盡了。

認真說起來，懷這一胎實在沒有多休息，每天都要做飯，而且是一日兩餐定時奉上。做飯的人都知道，洗洗刷刷的功夫不是三兩下就做得完的；站久了，不止是兩腿酸痛，胎盤也沒辦法乖乖往上移動。

家務事可以不做嗎？唉。自己不吃，家裡小孩要吃，肚子裡的小孩也要吃。早上起床洗刷後，把老大叫醒，待他刷牙洗臉換好校服便下樓吃早餐，然後載上學去。回來後又再上樓叫醒小的，然後又是一陣洗刷換衣服的動作，又把他帶下樓吃早餐載上學去。回來再上樓換衣服下樓曬衣做飯，然後休息一下下再上樓沖澡然後又出門載小孩了。一天下來上樓下樓少說也有十次，如果那天要抹地的話次數就更多了。下午教小孩做功課，慣性的坐在小矮凳上，蹲下來的機率實在太高了，也難怪老是被醫生說胎盤有點低了。

也很想啊就這樣放任屋子裡處處灰塵細菌的，但每一次都是過不了自己那關，最後又提起掃把拖把卯足全力做起了清潔工。
這一次真的要下定決心了，眼不看為淨，（哦哦，原來就是這樣解釋的）管它灰塵層層疊疊寸寸厚，無論如何都要等到醫生說我安全了再打算。也許，這樣的時刻寄望老天幫幫忙，會更有效的唄。呵呵。

孕.19週。被遺忘的事

好些事情我真的已經徹頭徹尾的忘記了。要不是等小孩放學的媽媽們突然說起了衛生棉，話題延燒到生產以後夾在兩條腿中間的那一塊棉花，我幾乎就要忘記了，原來我對生產時的痛苦忍耐度其實也不算太壞，壞的是那兩塊被護士綁在大腿中間的衛生棉而已。

第一胎從產房出來以後完全的渾渾噩噩，護士叮囑要趕快上廁所哦～就這一句害我睡也不敢睡，剛被推進病房移至床上不久，我就想趕緊完成護士交下來的使命。於是，我拖著那兩塊搖搖欲墜的東西進了廁所，完事以後，壞了～我不會把那個東西綁回去了啦！

求助無門之下，隨便綁了綁，再小心翼翼的走出去躺在床上動也不敢動一下。唉～

第二胎學乖了，上廁所的時候拎了紙內褲和衛生棉，直接把它換了才能安心躺下。現在突然想到這事兒，唉唉，那東西還真的不是普通的可怕啊～

孕.18週。生病才會軟弱的

如果我說此刻心裡沒有害怕擔憂，那鐵定是騙人的了。每一次肚子裡孕育著新生命的時候，我那些容易恐懼的壞習慣總是時刻相隨，哪怕有一點疼痛來襲，哪怕醫生無所謂的一句『噢胎盤有點低』；我假想的後果還真是百百種，種種都能教我沮喪憂鬱。

尤其現在，我正在與嚴重的鼻塞打著一場慘烈的仗，我的鼻子也已經因為不停歇的鼻水而被我蹂躪至紅通通了。這是第二次了，上一次依稀彷彿是未及兩個月的時候吧。我於是想起從前，第一次也久咳不愈而且臨近產前又再感冒了；第二次牙疼至極跑了兩家牙科診所才終於解救了。

上一次去普通診所，女醫生配給了抗生素我沒用，只用了咳嗽藥水；這一次完全是連醫生那兒也不去了，就讓它自己好起來吧。我是這樣想的，但心底裡還是有個聲音小小聲說：『這樣真的沒問題嗎？對寶寶真的沒關係嗎？』我上網去谷歌了一下下，抗生素是不合適的，小小的傷風還是可以讓它自然好的。縱然如此，我的疑慮還是無法消除。

我只能阿Q一下跟自己說，每一次的病痛都是一次小小的考驗，總有熬過去的時候，對不？

哥倆好不好。

謝謝我的朋友YH，把我的小孩照得那樣好看呢。

開學了。生活的步履必須回到既有的軌跡裡了，也意味著那些睡到自然醒的美好時光已不復存在了。呵呵。哥哥前兩天開始在碎碎念著倒數開學，滿臉都是不捨與無奈。若不是這樣短暫的無憂假日，你又怎麼能夠體會到『所有美好不會永恆』的意境咩。

某日他突發奇想，在行駛著的車子裡杵在中間狹小的位置專注的看著我跟我說：『媽咪，我知道貝比應該叫什麼名字了。』我說：『叫什麼啊？』哥哥說：『因為貝比一定是妹妹啊，所以我決定叫她駱顥花！！！！』接下來想當然爾，媽咪看著巴拔，很快噗哧一聲爆出一陣足足三分鐘的狂笑。真是欣慰啊，小子邏輯性還挺正常的，知道女生該取什麼樣的名字了哦。

這兩人還真的不曾忘記去年某日無聊時掀起媽咪衣裳時說過的話語，所以哥哥一直堅持他要妹妹，弟弟則非得要個男孩就是了。我只好不斷的耳提面命，說甚麼不管弟弟或妹妹都一樣要疼愛哦這樣的話。哥哥並不情願這樣，但媽咪我不是老天爺，這不是我可以決定的事啦。

弟弟比較好說話，我每一次這樣說他都會立即回答好啦好啦。禮拜六他煞有其事的告訴我，他要跟我去醫院，他要看貝比怎麼生出來！！！！三八的媽咪又是一陣爆笑，然後說：『可是生貝比會流很多血的咧，小孩不可以去看咯；等你以後娶了老婆等老婆要生小孩的時候你再自己去看好了哈。。。。。』

當然以他的個性你可以想像，這個話題當然不會就此打住。接下來他的問題是：為甚麼會有很多血？貝比是從哪裡出來的？是肚臍嗎。。。。。。

這個假期哥弟倆天天都在吵架，哥哥常常說：『你很頑皮你不要親我我不要愛你。』這實在讓我懊惱啊。每一天都要忙著調解倆人糾紛的日子終於過去了，起碼開學以後，紛爭的時間會縮短很多，頻率也會大大降低，每每想到這件事，心裡還算挺舒坦啦。呵呵。

p/s：禮拜三又是產檢的日子，雖然一直和巴拔說貝比一定又是男生，媽咪我大概還是會在忐忑裡，等待醫生的檢驗結果的。