愛讓我勇敢的軟弱。

突然我就覺得，如果我是一塊海綿，那麼我必定是一塊只能吸收負能量的海綿而已。

害怕的事那麼多，明明還未來到眼前卻總是經常跑來騷擾。人世間就是有那麼多的不如意，即使久久翻一次報紙，那些人的那些事還是馬上便竄入腦海裡盤踞。

惶恐啊，真的是一種持續性的焦慮。這些年，我對惶恐是如此熟悉；熟悉到只要它來了打擾了我已經可以將它打包裝進心底里那一個黑色的箱子裡。

孤身時候的灑脫我已經全然忘記。愛一個人就會特別特別害怕失去，因為害怕看起來圓滿的生命莫名就缺了一塊，所以當他轉身出門當他開車遠離我看似平靜實則洶湧翻騰。

然後我成了一位母親。那麼我的害怕便得加倍了。我怕他跌倒怕他摔傷怕他生病，我怕我假使必須死去他應該怎麼辦。

如果現在的人生是幸福，那麼幸福便是易碎的玻璃。我常常要讓那些焦躁的惶恐偶爾蠢動，藉以提醒我可能的失去，然後我才能愛得更加用力。

我是那樣軟弱。我是那樣勇敢的軟弱。因為我的愛，我接下來的人生注定就要這樣甜蜜的負擔著我的軟弱。

終於找到了一台waffle maker。一直都很喜歡鬆餅的香氣，那種奶香蛋香總會讓人忍不住就飢腸轆轆了。我喜歡熱熱的鬆餅抹上厚厚的花生醬，對我來說這是美好的滋味。
以後的早餐桌上，又多了一客可以幸福一整天的美味了；但前提是那個操作的人願意起早摸黑才行呢。呵呵。

格子鬆餅  Waffle（周老師的美食教室）

材料：
蛋…………………………3個
細白砂糖………………75克
鹽……………………1/4小匙
沙拉油或融化的奶油…2大匙
牛奶……………………3/4杯
香草精………………1/4小匙
低筋麵粉………………180克
發粉……………………1小匙

1) 蛋黃蛋白分開，把蛋黃加其他材料一一攪拌均勻，成麵糊。
2) 蛋白不可沾到油水和蛋黃，用螺旋打蛋器打到全部成為白色泡沫。
3) 兩者輕輕拌勻即可。
4) 鬆餅機內面塗點奶油防黏，再把麵糊倒入，依說明書指定的時間烘烤至金黃香脆。

愛生活，向幸福靠攏。

千萬不要抱怨眼下這樣的自己。我明白人生最好像一條單調的直線，妳若期許生活能夠高潮迭起，那麼，妳必從此與憂愁為伍。

當一列一直一直往前行駛的火車其實並不壞。哪怕妳得依附在長長的鐵軌上失了自由，但仍有清風浮雲相伴呢。妳應當明白，能夠依循著既有的軌跡穩穩的行走，的確是一種珍貴的幸福。

現在的生活淡淡的，彷彿一旦蠢蠢便是無邊的焦躁了。但我喜歡這樣的淡淡。

早晨開車的時候常與閃亮的晨光相遇。車子行駛中，感覺日光與樹影交錯一路與我相隨著。每每這樣的時刻便自眼泛淚光，感動於自己還能實在的享受這世間種種。

這也許不是最好的日子。常常我總覺得口袋裡的錢溜得太快，未及月杪便得斟酌著度日。那麼就讓慾望變得再少一點好了，好也一餐壞也一餐，粗茶淡飯也是安樂日子。

眼下這樣的生活，清心寡欲但覺幸福，我真的真的喜歡。

突然發現烤箱做菜可以讓抽油煙機不那麼油膩骯髒呢，所以一個禮拜裡面我竟然接連烤了兩次雞腿。駱某人說偶爾來點不一樣的挺滋味呢，那麼從今往後大概會常常這樣偶爾不一樣了。呵呵。

海鮮醬烤雞腿（食譜源自派對餐）

20隻雞腿/20g姜切碎/6湯匙海鮮醬/1湯匙辣椒醬

1湯匙醬油/1湯匙糖/1湯匙水

1.以醃料醃制雞腿，放進冰箱冷藏一小時。

2.抹上些許油，放上烤架烤至熟。

愛不夠，愛你的人才受罪。

這世上大概沒有無條件的相愛吧。當真可以無條件就不會有那樣多的痴男怨女，流下那樣多難過的眼淚。所以，愛得夠不夠實在有所謂。有誰會希望自己付出的鑽石換回來的僅僅是沙礫而已？

愛給得夠不夠，每個人當然各自有自己的尺度。有人覺得對方沒有為自己擠牙膏便是愛的不夠，也有人認為生日沒送禮物是因為愛的不夠；反正在愛裡面就是忍不住了放大某些細微的小事情。

所以唱歌的人這麼唱到：獨身萬歲失戀無罪，愛不夠愛你的人才受罪。

最後先行離開的那個，必然是愛得太多覆水難收但又沒有偉大到願意花長長時間等待的人。也因此愛人的前提是愛自己，既然你愛我沒有我愛你那麼多而且我愛自己更甚於愛你，那麽就這樣掰掰就這樣永不相見最好。

多數人並不知道，愛也像沙，總得慢慢的慢慢的累積才能成塔的。你說是不？

雜誌上說酸性水果醃肉會讓肉更軟嫩。所以我不想辜負了編輯的美意，所以我用了柳橙醃了排骨做了這一道橙汁排骨。炎炎夏日，這樣的食物還真對味；酸酸甜甜的，很下飯呢。

橙汁排骨（快樂廚房雜誌）

材料

小排骨500g/柳橙1顆/太白粉水少許

醃料

柳橙汁2大匙/米酒1小匙/鹽少許/糖1/4小匙/柳橙皮少許

調料

柳橙汁200cc/糖1小匙/鹽少許/柳橙皮少許

1.小排骨洗淨瀝乾，加入所有醃料醃一小時。

2.熱一油鍋，把排骨炸至金黃色，撈出備用。（我改用煎至熟）

3.柳橙削皮取果肉，皮切細絲。

4.取一鍋，燒熱後加入柳橙汁/鹽/糖煮滾，再放入排骨拌勻，最後以太白粉水勾芡。

5.加入柳橙果肉與少許果皮拌勻，即可起鍋上桌。

【賞文】看張小嫻談情說愛。

》》當時間過去，我們忘記了我們曾經義無反顧地愛過一個人，忘記了他的溫柔，忘記了他為我做的一切。我對他再沒有感覺，我不再愛他了。為甚麼會這樣？原來我們的愛情敗給了歲月。首先是愛情使你忘記時間，然後是時間使你忘記愛情。

》》思念一個人，不必天天見，不必互相擁有或相互毀滅，不是朝思暮想，而是一天總想起他幾次。聽不到他的聲音時，會擔心他。一個人在外地時，會想念和他一起的時光。

》》愛情，原來是含笑飲毒酒。

》》寂寞的人，感冒會拖得特別的久，因為她自己也不想痊愈。

》》清醒一點吧，世上沒有未完的事，只有未死的心。

》》遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。

》》失望，有時候也是一種幸福。因為有所期待，所以才會失望。因為有愛，才會有期待。所以縱使失望也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。

》》做一個誠實的孩子。喜歡一個人，不到一定程度，不要輕易去說喜歡。因為你的一句輕浮的話，很可能悲傷另一個人一段時光。也有的，將會是，一生。

》》如果沒有很大把握，又或者沒有堅定地信念，請不要說太長久的承諾。相愛時叫承諾，不愛的時候呢？也不是謊言吧。畢竟愛著的時候就算說了地久天長，相信也是出自真心。只不過後來的離開，不是自己能把握的。

》》如果愛的足夠深，又或者是用情深的人，那個曾經傷害過他的人有天肯回頭了，他還是會很沒骨氣很沒出息地接受。因為愛，因為忘不了。

》》愛情結束後，請選擇『沈默』。你可以喊三兩最好的朋友去K歌，使勁吼，就唱那首『其實不想走，其實我想留』，然後在某個時間點突然嚎啕大哭。就算你是男生，也沒什麼丟人的，不難過只能說你沒有真心愛過。

》不要在愛情結束後，把那個你曾經愛過的人到處指責，將他說的一無是處。沒必要的，既然留不住心，不如留下那份感情的純潔度，蒙了塵，也就減損了回憶的價值。

》》你以為不可失去的人，原來並非不可失去，你流乾了眼淚，自有另一個人逗妳歡笑， 你傷心欲絕，然後發現不愛你的人， 根本不值得你為之傷心， 今天回首，何嘗不是一個喜劇？ 情盡時，自有另一番新境界， 所有的悲哀也不過是歷史。

》》愛情總是想像比現實美麗， 相逢如是，告別亦如是。 我們以為愛得很深、很深， 來日歲月，會讓你知道，它不過很淺、很淺。 最深最重的愛，必須和時日一起成長。

》》開始的開始總是甜蜜的，後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑。曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麼慶幸自己離開了。曾幾何時，在一段短暫的時光裏， 我們以為自己深深的愛著的一個人。後來，我們才知道那不是愛，那只是對自己說謊。

》》時間會讓你了解愛情，時間能夠證明愛情，也能夠把愛推翻。 沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。 如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麼意義？ 如果所有的悲哀、痛苦、失敗都是假的，那該多好？ 
可惜，世上有很多假情假義，自己的痛苦、失敗、悲哀，卻偏偏總是真的。

》》一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止， 而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道， 即將轉出來的那一面，是快樂或痛苦，是愛還是恨。 快樂和痛苦，愛和恨，總是不停糾纏。 所謂緣分，也和發明一樣吧，都是源於偶然。 愛情也是一種發明，需要不斷改良。 只是，這種發明跟其他發明不一樣，它沒有專利權，隨時會給人搶走。

》》愛情中最傷感的時刻是後期的冷淡，一個曾經愛過你的人， 忽然離你很遠，咫尺之隔，卻是天涯。 曾經轟轟烈烈，曾經千回百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。 到了最後，最悲哀的分手竟然是悄無聲息。

》》有相逢就有別離，可是每個人都害怕別離。 大家都知道，最後一次的別離就是死亡。 我們口裏說『天下無不散之宴席』，心裏卻舍不得喝掉手中的酒， 還想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？

》》世上最淒絕的距離是兩個人本來距離很遠， 互不相識， 忽然有一天,，他們相識， 相愛。 距離變得很近。 然後有一天，不再相愛了， 本來很近的兩個人， 變得很遠，甚至比以前更遠。 

》》凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。

》》一個承諾在最需要的時候沒有兌現，那就是出賣；以後再兌現，已經沒什麼意思了。

》》愛情是自我完善的一個階段，我們在經歷自己的人生，你愛過別人，被別人愛過，受過傷害，也傷害過別人。

》》人生本來是苦多於樂，你的開心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果日子過得快樂，自己一人也很好，悲傷，卻不是很多人可以和你分擔。

》》暗戀最偉大的行為，是成全。你不愛我，但是我成全你。真正的暗戀，是一生的事業，不因他遠離你而放棄。沒有這種情操，不要輕言暗戀。

》》我以為愛情可以填滿人生的遺憾，然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。陰晴圓缺，在一段愛情中不斷重演。換一個人，都不會天色常藍。

愛是人生最重要的功課。

還沒有小孩的時候，某次在工作的時候看見一則學生自殺的新聞；我頗有感觸的對我的同事說，我若有了小孩也不會對他有太高的期望，只要他好好活著，健健康康快快樂樂的就好。我不會強迫他來完成我的夢想，我只想教曉他生活教曉他愛。

現在我有了我的小孩，我並沒有忘記我當時的承諾。我給他報讀了沒有多少人聽說的學校，學生不多功課很少；我希望他可以像我鄰家的兩個小孩那樣，放學回來做完功課還可以拼命的戲耍。我沒有打算給他上補習班，也沒有要他學會彈鋼琴。我只要他長成熱愛生命熱愛世界的小孩而已。

我上小學的時候，語文課是很有趣的。山是山水是水河是河，不需要再鉅細靡遺的詳加解析哪個是語助詞哪個是感嘆詞。現在的教育制度確實化簡為繁了，但這些學校裡的課本教會小孩道德禮貌教會小孩天地萬物，卻從來不教導『愛』；『愛』才是人生最重要的功課啊。

我童年的長假當真是長長的休假，假期作業除了遊山玩水，便是在老爸的雜貨店裡幫忙剝洋蔥蒜頭，幫忙收錢找錢；作業裡當然也包括了在老媽的廚房裡學著起火燒柴淘米煮飯了。那個年代沒有電腦沒有光碟，樂子都是自己找的。所以小孩們結伴走進清幽小徑捉蜘蛛，隨手摘採矮樹上串串深紅的果實，再折下一朵花拉下花芯直接含在口裡體會小小的甘甜。

爾後我們長大 ，爾後我們回憶；那些時日的那些體會便能幻化成溫暖包圍自己。現在回想，總覺得即便沒有大人在教導，我們生活的那些方式很準確的教會了自己踏實的活著。踏實，便是愛自己的最根本方式。欲求不滿的人永遠不會知道幸福一直都在，所以衍生許多的想望然後孜孜不倦的追之逐之，甚至耽溺於其中得不到解脫。

踏實的愛著自己，才能學會怎麼好好的愛別人不是嗎？

 

這個布朗尼烤好後感覺有點乾，即使放了數日也未回油，似乎是用油量太少了呢，所以也算是失敗之作吧。那麽，食譜大可不必分享了哦。不過啊，這一次這個乾乾的布朗尼澆上巧克力醬再灑上烤得香香的杏仁角，是我用來愛自己的另一種方式吶。

剪愛。

趕在中午的太陽發狠曝曬以前，她把自己打扮齊整，邁開優雅的步履走出了藍色窗框白色木門的房子，手上拖著一隻紅色喜氣的行李箱，彷彿某個新的旅程行將開始。

陽光還算暖，她放慢了腳步環顧這一段走了兩年的街道。兩旁的小樹不知何時長高了，開了淡淡暈紅的小花飄落滿地；原來空著的店面陸陸續續搬來了店家，比起兩年以前更添些許熱鬧的氛圍。

街角一家白色咖啡館外種了小花綠樹，每一次經過總是匆忙，總是來不及好好坐著喝一口悠閒的咖啡。今天正好不趕時間，她拖著沉甸甸的行李推開門走了進去。

櫥窗裡靜靜擺著美麗的蛋糕，她挑了澆上巧克力醬的蛋糕點了杯卡布其諾，找了個靠窗的位子坐下了。今天應該放肆的寵愛自己吶她想，屬於她的長假已經開始，今天就別煩惱身體多長了一堆油一點肉了。

鋪了紅白格子布的木桌子上，一個簡約的玻璃瓶裡挺立著一朵火紅色的玫瑰。她想起這個早上心裡不由得又是一陣長長的亢奮。

夜裡悄悄計劃好以後，她有點小興奮所以睡得並不好，甚至在天微微亮便已醒了過來。她不敢轉身不敢妄動，深怕驚醒睡在隔壁的他。好不容易等到他終於出門上班了，她才翻身而起，並且大肆翻箱倒櫃。

她像狂風掃落葉一般，拿起他剛剛新買的深黑色皮衣、那條A牌貴得嚇嚇叫的牛仔褲、一件他很愛的米白色毛衣、還有衣櫥裡那一整排灰的黑的白的名牌襯衫，成堆丟到地上去。她拎起一把大剪刀，惡狠狠的把它通通剪得稀巴爛，再把那些衣物像踢球一樣踹到滿屋子都是。

她還砸爛了他擺在電視旁的一尊雕像，推翻了三人座的褐色皮沙發，還拉開抽屜翻開光碟猛的就是一陣亂拋；就連廚房的冰箱她也沒忘了，那個剛剛過了有效期的鮮奶被她倒在地板上默默散發異味，可惜番茄和雞蛋就只剩下四個，她拋得不夠盡興所以連僅有的一瓶他一直捨不得喝的紅酒也一併倒進缸裡醉了一群熱帶魚呢。

想著想著，彷彿惡作劇得逞以後的小孩，她禁不住噗哧一聲笑開了。痛快啊，將她這些時日的鬱悶一下子掃到八百里外了。

那通總是在晨早八點鐘準時打來的電話，讓他開始站在陽台假裝運動並且小小聲的說話；還有數不盡的夜晚一個人的晚餐全都因為他說忙要加班，讓她心裡疑惑了好一陣子。她真該感謝禮拜六打掃時在床底下撿到的那一件火紅色的丁字褲，若不是它的及時現身她恐怕還像傻瓜那樣的以為，究竟是自己哪裡做得不夠好了。

她痛快的吃完了一大塊的巧克力蛋糕，喝下了濃濃的香香的卡布其諾；咖啡暖暖的落在胃裡暖暖的包圍了她的心。她將鈔票擱在桌上，拉起喜氣的行李箱大步走出咖啡館。

陽光仍舊暖暖，天氣並沒有她以為的那樣悶熱。她架起墨鏡，揚起手招來一輛路過的計程車，她要趕在返鄉的火車啟程以前，到商場買一件黑色的丁字褲。
她好奇的想要知道，那件小玩意穿在身上，是不是真能撩起像火一般的慾望吶。

巧克力蛋糕抹上花生醬在澆上巧克力醬，認真好吃。也許花生和巧克力天生就是絕配也不定，所以這塊不太大的蛋糕讓我們四個人四根叉子四分鐘就吃得乾乾淨淨了。

巧克力果然是安撫情緒的好人。我很好呢各位。那些事情並沒有困擾我太久，我還有很多該做的事要去做呢，所以那些眼淚我一下子就收回了，已經發生了的事我還是懶理比較好的。謝謝大家，給我那些溫暖的留言，幫我喊那個王八叫變態。看得我心涼呢。痛快。
真的真的謝謝哦。我感恩。

【當愛已成往事】舊情人變賤女人。

話說面子書真是無遠弗屆的，所以某天從前從前那個舊情人A先生就突然給我捎來了訊息，要Add我。人家主動提出邀請我怎麼可以拒絕咧？拒絕的話好像有點那個，說不定人家會以為我對他還一直念念不忘咧。

OK。我立即馬上當下就把人家加入了朋友的名單內。然後某天，A先生給我捎來短信話話當年，還說起這些年他在島國做了甚麼現在的工作是甚麽；這些年A先生也曾到過這裡，他還說走在老街時會想噢不知道會不會不小心就遇見我了。。。。

我看了信也給他回了。我說我祈求上天保佑不要讓我們再相見，唯有這樣才不會壞了當年的美好。Bla。。。Bla。。。Bla。。。都是很家常的事嘛明明，也沒有逾越甚麼禮數啦。哦是，那也已經是大概一個月以前的事了吧，然後就這樣啊，也沒了聯繫，就大家知道大家仍然好好活著這樣而已。

今天上面子書竟然，A先生在我的塗鴉牆上留言三個字：賤女人！

當下我杵在電腦前有種五雷轟頂周身空洞腦海空白五臟六腑翻騰的感覺。三十秒以後我在眼淚還未曾氾濫以前，立即把此人封鎖了並且刪除了這一段訊息，我還很要臉的我沒有辦法讓所有我認識的朋友看見那三個字大剌剌的佔版面刺痛我的眼。然後我開始生氣。很氣很氣很氣很氣很氣很氣很氣。

我果真是賤女人。因為犯賤才會接受A先生的交友邀請，才會淪落至今天這樣的情景之內自己難受至極。我不知道究竟是A先生寫下了那三個字還是A先生的太太看見了我給他寫的信，然後在我的塗鴉牆上寫下了那三個可惡的字眼。我已經沒有辦法知道究竟，也已經不需要知道究竟。

我真的是犯賤了。我招惹誰了我？非得要被這樣的對待嗎？人家說初戀情人最是難忘，我也不曾阻止我家老爺和他的初戀情人聯絡咧。那短短的一封信和幾百公里的距離，妳倒說說看，這會發生甚麼驚天動地的大件事呢？

這個故事教訓我們，沒事千萬別跟從前的情人有任何的聯繫，那是自討苦吃自掘墳墓呢。
犯賤！！！

我的身體裡住了一個愛買的靈魂。

一到假日我便成了徹徹底底的敗家婦人，帶著小孩兩個也能敗得不亦樂乎，實在對自己這樣愛買的慾望沒轍。
幸好我愛買的僅僅限於廚房以內的，並且我愛買的也僅僅限於價位不高的小物件；所以，某人乾脆睜一隻眼閉一隻眼，縱容我的揮霍。

所以說，五塊錢的店家是可怖的。因為每一件都五塊錢，我這種數學不靈光的腦袋加加減減一下也就算到了總額多少。最後越買越多越買越多，竟然還覺得哇買這麽多才這幾十塊錢哦。唉。

Daiso開張首日我便立即去報到，那一個禮拜裡面我在四天裡竟然去了三次，前前後後花了多少錢我不敢計算。呵呵。這段日子裡我究竟貢獻了daiso多少買菜錢啊我？怎麼我就是這麼受不住誘惑嘛？

幸好Daiso離我家還算遠的了，沒事也不怎麽可能晃到那里花錢。可是，某天我經過離我家五分鐘車程並且即將要開張的Tesco外，竟然驚喜的發現了外頭掛上了100Yen那火紅的大大招牌。
這下當真完了。我的人生就要徹底被這些五塊錢商店毀了。
歸根究底，還不都是因為我的身體裡住了一個不太理智偏偏又很愛買的靈魂吶。

（今早走過看仔細了，好險不是100yen，是一個抄襲100yen招牌的100vision。我的人生有救了呵哈哈。）

做了好好吃的巧克力醬，打算讓自己肥死。肥死了就不能繼續敗家了，嘿嘿。食譜稍後再補上，得下線煮飯去咯。。。。

我是這樣的寵愛我自己。

 

今天會是我的假日。不用做飯不用打掃帶著小孩外出，去自己想要去的地方看自己想要看的；這是我對我自己最深刻的寵愛。

所以寵愛之於我，不全然是以一身雲裳來裝點自己，也不一定是一次SPA換來無掛礙的全情放鬆；寵愛，可以是一個風格獨特的餐廳裡的一頓美餐，也可能是終於擁有一本渴望了許久的好書。

對於生活我總是簡單而容易滿足，我的慾望幾乎只限於廚房裡那些瑣瑣碎碎的小事物；廚房以外的那些，除出書本我幾乎沒有甚麼想要的。
愛美的不是我。所以，胭脂水粉從來不是我的那杯茶，衣服穿得舒適不必理會牌子而且剛剛足夠就好了。

那麽，沒辦法乘飛機旅行也沒關係的；一次出走便是主婦的一個假日，足夠歡欣足夠快樂久久了。沒有人可以規定寵愛的方式非得這樣或者那樣，做自己喜歡的讓自己快樂便是對自己最大的寵愛了。妳說呢？

果然每一次拜拜後總會有一個香蕉蛋糕呢。這個食譜很久以前做過了，只不過換了呈現的方式。最近買了個底部可以活動的蛋糕模，發現那是很好用的小工具，烤好的蛋糕搖晃兩下便脫模了；所以便一直一直在用著它了吶。

我在麵糊上放了切片香蕉，然後灑上大量烤香的核桃碎。所以這個蛋糕看起來有點豪華呢，如果妳喜歡核桃那股油油的味道，這個蛋糕也可以是妳寵愛自己的方式呵。

香蕉核桃蛋糕BananaWalnutsCake


A。香蕉180g/細砂糖180g/蛋2顆/牛奶60g/葵花籽油45g
B。低筋麵粉180g/小蘇打粉5g混合過篩
C。核桃少許切碎

1.將A料完全拌勻，再加入B料充份攪拌。
2.倒入蛋糕模中，再灑上香蕉片核桃碎，170C烤40至45分鐘。

【端午快樂】我們都在愛裡過節。

離家以後才開始認真的過節，早早在月暦上標記著節慶的日子，早早預約假期早早去車站買好回家的車票。所有小時候很不以為然的節日突然變得非常重要，因為那是回家的理由是想念的出口。

一直學不會裹粽。前面幾個步驟都做對了，偏是怎麽也學不會把它緊緊的綁上；所以我從來都是吃媽媽裹的粽子過節的。

媽媽老了，渾身沒有一處是健壯的了；但仍然不介意一個人洗洗切切，累了好幾天裹好粽子讓她的孩子們拎回家慢慢的嚐。對於媽媽來說，這也許便是過節的意義。

這是一個特別的粽子，媽媽用了糙米黃豆和非常少量的糯米，吃起來完全沒有負擔。因為大姐的小孩不能吃太多糯米偏偏小孩又挺嘴饞的，所以才會想用糙米來代替。

因為愛呢我們都能吃到媽媽的粽子，並且在暖暖的愛裡暖暖的過一個節呵。
祝福大家，端午快樂。

彷彿愛那般的酸與甜。

菠蘿與玫瑰沒兩樣，渾身刺可又該死的吸引。玫瑰述說的是愛情的形象，菠蘿姑且也算是愛情的滋味吧。在淌下的甜蜜汁液裡總有隱約的酸，在口舌之間交錯著。

少了這股酸酸的滋味，就不會覺得甜蜜當真是甜蜜了吧。
缺了這股甜甜的滋味，那個酸又怎麽可能啃得下肚吶。

相愛便是耽溺在這樣的甜蜜與酸楚裡載浮載沉的。反正甜蜜也有最佳嚐味期的，一旦過了那個期限一點點不小心流露的不耐都可能是酸楚的導火線，會揪心的。

如果你在愛裡甜蜜，不要忘記了你其實已經一併預約了往後的酸澀。
但請你務必記得，甜蜜不會永恆，酸楚也會過去的。

這是一個很有愛情感覺的蛋糕。因為菠蘿微酸，豐富了蛋糕那單純的甜膩味道。還有那個淋在上方的巧克力醬，和菠蘿加在一起實在好滋味呢。

原本是曾美子老師的菠蘿蛋糕食譜，第一部份我並沒有照著做；所以烤出來的菠蘿少了奶油的加持，無法像照片裡那樣的油油亮亮的。

於是我隔水煮溶了一些巧克力，隨便在上頭拉了一些線條。這個大概可以說成是畫龍點睛吧，除了好看，也確實為蛋糕加了不少分。

也因為這巧克力醬，兒子們才會吵著要吃馬麻做的蛋糕呢。

【賞文】——亦舒的爱情感悟。

》》真正屬於你的愛情不會叫你痛苦，愛你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了大獎，有人寫一本書就成了名，凡覺得辛苦，就是强求。

》》分手只有兩個理由：要麽不愛，要麽愛得不够。

》》愛情是最大的冒險大賭博，輸了，說不定哪一天他將那副可怕無情的面孔拿来對付我。贏了，我得到與我鍾愛的人共度一生。都是這樣。

》》如此情深，却難於啟齒。原来你若真愛一個人，内心酸澀，反而會說不出話來，甜言蜜語，多數說給不相干的人聽。

》》能够說出的委屈，便不算委屈；能够搶走的愛人，便不算愛人。

》》愛得不够，才藉口多多。

》》無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與与否和筵開幾席、多少首飾全無關聯。

》》結婚與戀愛毫無關係，人們老以為戀愛後便自然而然的結婚，卻不知結婚只是一種生活方式，人人可以結婚，簡單得很。愛情……完全是另外一回事。

》》兩個人的適配是一種内心感覺，而不是一種視覺，千萬不要因滿足視覺而忽視感覺。

》》婚姻根本就是那麽一回事，再戀愛得轟動，三五年之後，也就煙消雲散，下班後大家扭開電視一齊看長篇連續劇，人生是這樣的。

》》她不愛你，並不影響你的存在價值，兩者之間不發生關係。
 
》》愛一個人，老覺得他笨，非得處處照顧他不可；而不喜歡一個人的時候，肯定他聰明伶俐，佔盡便宜，不勞任何人操心。
 
》》愛情是另外一件事。愛情是太奢華的事。
 
》》我不認為把人來作比較是公道的事，總而言之，如果他優點較為適合我，我就喜歡他。
 
》》動了真感情的人都會喜怒無常，因付出太多，難免患得患失。
 
》》我愛上他，我知道，因為我開始對他說真話，我開始傷心，开始在乎。

可愛的帽子兄弟們。

禮拜四的晚上，為了體現『一個大馬』（哈）的精神，我們開車到馬運會的賽場湊湊熱鬧。事實上是因為住得很靠近，若不因為這樣我家男人哪會願意去啊。

賽場外擺了很多很多小攤子，兩個小子眼觀四方耳聽八方，很快就找到了目標。就是這兩個一模一樣的帽子，只不過前方加了小小一把風扇，只要陽光照下來就會快速轉動，還有個可以往上推的類似墨鏡的東西；小子們一看可樂壞了。

這兩人最近很哈帽子，每一次戴上去後都不忘在鏡子前搔首弄姿。
買帽子時剛好晚上，小風扇不會轉動。爸爸耐心的解釋了一陣，說這得等到太陽出來了才能啟動哦。

於是，禮拜五正午時分剛好從學校回來，哥哥便迫不及待拎了帽子往外頭衝；弟弟不甘示弱趕緊追了上去，兩個傻小子就這樣站在大太陽下等待風扇轉動。
住在對面的Pakcik剛好要外出，看見這兩人也忍不住搖頭笑了。那麽大的太陽哦，還好這小風扇很合作沒有問題，陽光一照下來便乖乖運作。

媽咪趕緊找來相機拍下兄弟倆興致勃勃的樣子，再把他們趕回屋子裡去。
這一個下午兄弟倆找到了新鮮事，樂此不疲的出去再進來進來又出去，樂極了呢。

不小心就愛上了。

我不喝牛奶不吃乳酪，我抗拒所有從牛奶那裡衍生出來並且還保留了濃厚奶味的食物。所以，我從前都只吃白蘭他不吃奶油，就算白蘭他抹在麵包上我還得灑上白糖才吃得下肚。吃蛋糕我只吃戚風海綿蛋糕，奶油蛋糕從來不是我那杯茶。

開始烘焙以後，奶油是必需品。戚風蛋糕海綿蛋糕當然可以用葡萄籽油來取代，但那些美麗的小巧的餅乾們，呵呵，若果要親手體驗製作的美好與滿足，對不起，那就非得買塊奶油回家不可。

抗拒奶油的重奶味嗎？沒關係，我都挑那些加了咖啡巧克力的餅乾食譜就行。至於那些標榜著最濃郁奶味的奶油餅乾，我還沒有到達那種可以大快朵頤的境界，所以也就不會有自己動手做的念頭。

但是，我最近竟然都在做奶油蛋糕。

所以，我這算是不小心就愛上了奶油蛋糕了嗎？

這個檸檬奶油蛋糕是第二次做的。若不是上層那酸酸的檸檬糖漿那麼好吃，我恐怕也沒辦法愛上這個蛋糕。但也因為上層那酸酸的檸檬糖漿，小子們吃了一兩口就皺起眉頭說不要了。結果這個蛋糕，我拿了一半去孝敬小子們的老師去；獨肥肥不如眾肥肥對不對？哈哈，看起來我心機很重一下哦。

這樣愛我為甚麼。

十七歲的時候即使未能羞花閉月沉魚落雁，我這幅尊容也許尚算可愛；所以那一年我常常無預警的便在白燦燦的日光之下，被一輛小小的白色的客貨車送來家裡的花束嚇得心緒久久不得安寧。

收到一束燦爛的奔放的鮮花感覺的確美好。再怎麽說，就算那個送花的人自己並沒有很喜歡也不可能討厭那些嬌嫩的花朵；所以我很願意在花兒依然美麗的時刻把它們插在瓶子裡，餵養我那些虛榮數日。

可惜那年十七歲的我還沒有長大成足夠理解一朵花的智慧。虛榮這回事很容易在花謝之時便成為過去，怦然的心緒也是。

很是記得那一張靜悄悄就住進我家信箱裡的情人卡和那一朵火紅玫瑰。我知道誰給我送花誰給我寫卡，但我不知道他那些未敢的告白是不是我想像的那樣。那個人的心意始終未曾明說，他給我送禮物約我出去可是那不是我以為的愛情來的時候應該有的樣子。

很多年以後我才知道，那一朵朵的白色海芋是純淨的愛、粉嫩的粉色玫瑰訴說的是喜歡妳、還有真心喜歡的滿天星、星辰花應許的是永不變心的承諾、純白的百合花也有著屬於愛情的寓意。我不知道男孩是不是在藉著一朵朵鮮花的花語來向我告白，我們終究只能這樣的猜疑著曖昧著。

我常常在想是不是因為個性上不愛做比較的那份隨意，所以也許我有氣質也許我獨特但我卻總是不自覺的。那個時候真該找個也許適當的時機問問男孩，這樣愛我都是為了甚麼，好讓我能深刻的認識十七歲的自己，並且在往後那長長的歲月裡保有這份讓他如此深深喜愛著的特質。

可惜，並沒有真正的任意門可以跨越時空回到那一年十七歲的自己，我永遠都不會懂得男孩那不太明顯但也熱烈的情意是為了甚麼樣的自己吶。

愛情全是想像。

愛情全是想像。因為想像那麼美好，所以總是渴望。在那些曖昧不明的情境裡，所有的想像都會形成怦然的揪心的苦澀的生理反應。
愛情倘若成了事實，融入了吃喝拉撒這等事以後，想像當然不攻自破。於是偶爾甜蜜有時不耐加上三不五時的爭執怨懟，才驚覺現實與想像的落差太大。
愛情全是想像啊。所以想像幻滅以後就不得叫愛情了，也許該叫責任？還是習慣呢？

這蛋糕果然好吃。只不過我的版本放了囤積了太多的柳橙蘋果，還忘了把果皮給去掉，所以那個柳橙基本上是沒可能入口的了，呵呵。

對於那些很哈牛油乳酪的人而言，這個蛋糕的口味大概稍嫌淡了點吧。我很喜歡蛋糕的味道，油得剛剛好不多也不少，多吃也不覺膩吶。

Pastry水果蛋糕 Fruit Pastry Cake

食谱：（取自OhBin）

牛油100g/幼糖150g (我用120g)/Yogurt/sour cream 50g（我用了芒果味的但不明顯）

蛋三顆（室温）/檸檬皮屑1茶匙/麵粉210g/發粉1茶匙
水果如草莓/藍莓/桃子/香蕉/蘋果等

1.水果切好，若用罐頭水果需先洗掉糖水。
2.把8寸圓形烤盘抹油，底部鋪紙。
3.牛油/yogurt/糖打至鬆發。
4.雞蛋一次一粒慢慢加進去拌勻。
5.加入檸檬皮屑後，拌入麵粉，以低速拌至均匀即可倒入烤盤。
6.把水果鋪在麵糊上，但别按入麵糊內。
7.放入預熱烤箱，180度烤60-80分鐘即可。（我只用了55分鐘）
8.冷却15分鐘後，撒上糖粉即可 。

最初還是最好——《愛的代價》。

好像到了這樣的年紀，口味這件事便不輕易妥協改變。所以那些記憶裡曾經愛唱的歌，三不五時便又來耳邊輕敲，叩醒的是從前那些年歲的美好。
喜歡這歌並不是因為某些共鳴的情緒，純粹因為歌者獨特的嗓音，即便相隔這許久，仍能讓我每一次都有感動。



《愛的代價》張艾嘉

詞曲：李宗盛  編曲：李正帆

還記得年少時的夢嗎　像朵永遠不凋零的花
陪我經過那風吹雨打　看世事無常　看滄桑變化
那些為愛所付出的代價　是永遠都難忘的啊
所有真心的　痴心的話　永在我心中雖然已沒有他

走吧　走吧　人總要學著自己長大
走吧　走吧　人生難免經歷苦痛掙扎
走吧　走吧　為自己的心找一個家
也曾傷心流淚　也曾黯然心碎　這是愛的代價

也許我偶爾還是會想他　偶爾難免會惦記著他
就當他是個老朋友啊　也讓我心疼　也讓我牽掛
只是我心中不再有火花　讓往事都隨風去吧
所有真心的　痴心的話　仍在我心中雖然已沒有他

那些因愛而生的勇氣。

都說了我是那一種不太知道自己要甚麼想做甚麼的女子。對於生活甚或人生我總是隨性，沒有刻意要求要怎樣怎樣的，都是該怎樣就讓它怎樣的態度。

小學時候的成績很好，每一年都是我第一名，學期末的頒獎禮上我的禮物獎品總是很多。於是，升上國中的第一個半年考，小學的老師遇見我媽立即緊張的問起了我的成績。
呵呵。真的不好意思，第一名我考不到還一下子跌到第四名那兒去。非但第一個半年而已，從此往後的歲月裡我和第一名的距離越來越遠，甚至到了高中還出現了很多低於及格門檻的分數。

也許老師們會以為我曾經為著這樣的名次深受打擊，但我真的不；我照樣發白日夢照樣穩當的過我的日子。

成年以後，哪怕是對於工作我也隨便找了一份然後就實實在在的幹了起來，從沒想過轉換環境增加收入甚麼的。第一個年終評估時，上司給我的評價很高，他讓我看了那份評估報告還讓我沾沾自喜了好一陣子。
到了該加薪發花紅的時候，呵呵，我那一年莫名其妙的只加了四十五塊錢。我看著那張單子也沒甚麼特別複雜的情緒，哦了一聲就這樣而已然後繼續實實在在的幹下去。

也許正是因為這樣隨便的個性，我的前半生過得平平凡凡，沒有特別璀璨耀眼。
可是因為愛，我確實有些微我不太察覺得到的改變。

相愛不到半年，他做了個回家鄉發展的決定。當時心裡萬般不捨但也願意成全，無奈的開始了兩地相思的日子。
那一年，我曾被叫到老總的辦公室裡，問我願不願意升上去當個發稿主任。因為當時一直有跟隨他的步伐回家鄉找工作的念頭，我於是想也沒想立刻就拒絕了老總。
隔年等到了花紅以後我真的回家了。明明這個地方不會有適合自己的工作讓自己發揮所長，但我還是義無反顧的回來了。

我現在很願意承認，自己根本就是一個無可救藥的愛情至上的女子。那些因愛而生的勇氣那麼坦率而直接，讓我如此毫不猶豫的取捨我要的不要的。

整整一年我就這樣在家裡耗著。工作見了一份又一份，沒有一份合意。他很積極，老想著能不能給點幫忙，所以拿了我自製的卡片問人有沒有意思訂購。
他也許心裡並不太有把握這樣會不會長久行不行得通，仍然願意把我載到吉隆坡採買材料。手工卡片沒辦法大量生產，他心裡都明白；但是，我的堅持他都全力支持。

雖然最後此路不通，我回到了吉隆坡回到了報社，但我並不後悔當時的決定。
那一整年並不如意，但我至少知道，有人在這樣的時刻仍然願意包容任性的自己；不為甚麼，僅僅因為愛而已。
 

愛，是讓他獨自旅行。

從來沒有因為要去哪而把孩子落在別人家的習慣，這些年無論到哪我們總是把小孩帶在身旁。實在無法想像為了自己在外的風流快活，而讓別人來安撫兩個哭著找爹娘的小孩。

工作的時候即便單身，經濟狀況卻沒有好到足以讓我每年乘飛機去旅行。那時候的機票並不像現在那麼便宜，一次旅行應該都是散盡家財盡情耍樂，回來以後再儲夠本錢計劃下一次的目的地吧。
因為錯過了單身可以隨時背起行囊出發的黃金期，現在這樣兩大拖兩小更是不太可能去太遠的地方看世界了。

雖說機票是很便宜，若要四個人齊齊出遊這筆數目也不小。所以這一次，我讓他一個人隨朋友去旅行了。

某天他興致勃勃的跟我說朋友提議去巴厘，知道我不可能丟下小孩所以叫我把孩子帶著去。
四個人同時去固然開心，但我知道這樣一趟行程會讓家裡的財務狀況亮起黃燈，尤其現在剛好是假期，開學時還得付一筆不少的課本學雜費；幾經思量以後我決定成全他去旅行的想望，自己留在家照顧小孩。

這人長這麼大連新加坡也還沒去過。我比他幸運多了，我童年的假期不是去吉隆坡便是到新加坡度過。
這些年也真是幸苦他汲汲營營的為我們家付出那麼多，努力賺錢養我這不是生產的女人和兩個吃米不知米貴的小子，所以就讓他一人去吧。

讓他享受自己努力得來的成果，是我該做的成全。想到臨別前的依依與緊緊的擁抱，我就知道，我的愛他果然全都知道。
希望在旅途中的他，平安快樂。