但願小病添福氣。

昨日曬了半天的太陽，上車一下開大了冷氣，又憋了尿；結果回家渾身發熱眼皮沉重喉嚨有點痛，晚上尿尿驚見血水，趕緊吃了兩顆藥丸睡覺。今晨身體不再發熱，但尿尿偶爾摻雜淡淡血色。
以前那段痛死人的發炎經歷太過刻骨銘心，所以一見尿液的顏色我的心跳立即加速；一整夜老惦著有沒有尿意，睡也睡不好。
今天原本想要玩玩烘焙，東西還沒弄，上個廁所以後一見情況沒甚麼改善，只好匆忙把駱先生叫回來顧小孩，我得去給醫生看看了。

小孩們看見我病懨懨的樣子，沒有一絲憐憫，還是像個猴子跳上跳下爭玩具搶電視。這倆人也許心裡在想，媽媽生病真好，我們吵架她也懶得理。。。。。。
身體不適，彷彿生活的既有步履就必須全盤打亂。做飯也沒力氣，乾脆煮了一鍋粥，管你愛不愛，通通都得給我嚥下去。誰叫你娘我沒有病假，那樣累極的時刻，有鍋粥餵飽你已經是仁至義盡。

剛剛把藥吃了，心裡還在忐忑；雖然不喜歡抗生素但我還是服了。沒辦法，趕時間的時候總得走走捷徑；我只想趕快好起來讓我的小孩們過回正常生活而已。
小病是福，我也只能這樣安慰自己了。

又是意式脆餅，這一次有加了可可粉，雖然無油也不覺蛋腥味撲鼻，很好吃。我喜歡這個食譜，做出來的成品很堅實脆口，不出數日就被我消耗殆盡。食譜懶得翻譯，點擊這裡就有了，喜歡堅果巧克力的，不要錯過了哦。

生活是一首孤獨的吟唱。

當有些事情觸碰到心底裡潛藏著的恐懼時，我想得很多。關於生死，我懼怕的也只是死亡以後那些無邊的孤獨而已，並不是死亡本身。

我現在才知道，每一個永別都是一次學習，所以想得很多，但有結果也是好的。只有認真思考生死，才能將恐懼一點一點的擰乾；在面對死亡的時候，也許可以更安然更恬靜呢。

沮喪的時候，我爬上網看電視劇。虛擬的那些故事畫面，一下子就可以將自己的思緒拉得老遠。在快樂著自己的同時，我跟自己說，喏妳瞧日子總得繼續過下去啊所以妳要更努力更認真快樂才是。

大多數時候，生活是一首孤獨的吟唱；快樂的憂傷的恬淡的所有，直接牽引的是很個人的情緒而已。除非妳寧願沉淪，要不然那些困擾那些哀傷很快便可以成為過去，對不？

很享受烘焙的時光，我喜歡那些成品即使不怎麼成功但很滿足的時刻；所以即使不夠完美，也不願意放棄把它拍得漂亮的每一個機會。如果有甚麼會讓我無比歡喜的話，一定一定是那些很有幸福感的畫面呢。希望看著我的照片的不管誰人，也和我一樣擁有相同的幸福感覺呵。

我們不要傷心了。

 

親愛的朋友：

今天的心情好像今天的天氣，將雨未雨；好比我的傷心，還不足以去到狂哭的程度。一早起來打開手機，聽見訊息的聲響我莫名就想起了他。果然，是妳給我傳來簡訊告訴我他走了。
這一年應該更快過去的。這一整年不斷的傳來的都是有人離開的消息，所以這真不是美好的日子。
可是那又怎樣？我看了妳的簡訊以後，發了一陣子呆，然後慢慢走上樓去喚醒兒子們然後匆匆吃了早餐載著上學去了。那又怎樣呢？難過一下子以後，我們的生活還是必須按照既有的軌跡前行的。
於是打掃的時候我突然想起，哦是他在去年差不多也是這個時候還在部落裡給我留言，要我千萬記得參加今年的部落格競賽；但他今年沒有辦法給我提醒，甚至他永遠都不會再來這裡看我的文字爾後讚美我的生活了。

我以為他會好起來的，就算必須艱苦的復建他也可以好起來的。生命那麼美好，還有很多很好看的電影很好聽的歌，他還沒有寫下華麗的文字來歌頌讚美，他不會輕易就走的。
我不知道他這些時日的磨難，聽妳說妳在看見病榻上的他時忍不住轉身掉淚了。他最難過的時刻我在這裡，沒有辦法前去看看他，於是我一直一直只記得他魁偉的身形，眯成一條細線的眼睛，呵呵呵的笑聲爽朗成春天的風景。

我知道妳會非常難過，因為妳是那樣善感那樣珍愛著妳的朋友。這些年來，很多我們生命裡重要的次要的人們一個一個提前下車了；於是，活著的我們必須學會如何在面對死亡的時候，即使無可避免的傷心，也只要傷心一下下就好了。
傷心過後，要給自己一個燦爛的笑容；因為日子還是得繼續過下去的，對麽？

P.S：我們都要加油哦。

不要問我過得好不好。

有點害怕久別重逢的場景。如果那人問說：妳怎樣？還好嗎？我總是慣性的腦袋空白數十秒，愣了一下依依哦哦了一下，方才支支吾吾的吐出『我嗎？就這樣啊，很好啊』。
說很好的時候不知道為什麼就是心虛。心虛並不因為我說了謊，根本我很少把時間浪費在思索我過得好不好這樣的問題之上。
也就是因為從來不想好或不好，那人這樣一問好像非得要我選擇其中一個答案不可；於是只好勉為其難的說『好』就好。

也不是過得不好。沒穿沒爛的，哪來的不好。但我好像也沒有很好的感覺。完全沒有煩惱才能稱之為『好』吧，所以如果每天都在煩惱做飯那些柴米油鹽的事，雖然不足掛齒，對於持家的主婦而言這可是一樁大事。

最近的週末早晨我都背著駱先生靜悄悄開了半個小時的車，去找我媽一起上菜市。
第一次去是因為急著要把我媽幫我買的一些材料帶回家，所以順道去買個菜。早晨的菜市裡放眼盡是綠色青蔬，沾著水珠，飽滿油亮。
當然，菜市一般都有在賣菜；只不過我慣常去的那一處選擇不多，即使一大早就去報到，也別想看見這樣美好的畫面。一棵相同種類的蔬菜，這裡的新鮮翠綠肥美，我常去的那一家大概都放了數日，都剝去了乾枯的層層外衣，瘦巴巴的可憐至極。
再說相同的蔬菜兩處的價錢差別還真的很大，反正添油的不是我，走遠一點省下的買菜錢，才能夠讓我的荷包踏實。

你看你看，別要小看這些持家的小事兒，它其實很磨人。所以不要期待一個宅在家的主婦跟你說她很好，她煩惱的瑣碎事兒可多著呢。真的真的。

媽媽給了一些她自己種的芋艿，小小的一顆顆看起來就是營養不良的樣子。我把它蒸熟了剝去外皮，做了這一道芋艿排骨。排骨事先川燙再清洗，熱鍋以後下油爆香薑片，再將排骨放回鍋子裡炒一炒，加一點五香粉醬油冰糖兜一兜，加水加蓋燜至收汁即可。芋頭粉粉的，很好吃吶。

p.s：相信我，留言慢慢就會回复的，我最近都在忙，但還不確定忙著什麼啦。哈。

陽光咖啡館之夢。

年輕時有個夢想，希望有天可以擁有屬於自己的小小一間咖啡館，不需要很華麗的裝潢擺設，但要有足夠的溫暖可以讓進來的人們都有回家的美好感覺。

無奈我不曾真心努力朝這個夢想前行，所以我一直停留在『想』的階段，始終沒有勇氣踏上『實現』的征途上。

當時光悄悄流走在柴米油鹽鍋碗瓢盆裡的同時，我這個小小夢想也漸漸被埋葬在過往的青春記憶裡，不再想起。

如今看見朋友在餐飲業上大展拳腳，餐廳開了一家又一家，我於是想起了那樣遙遠的昨日，還有我的咖啡館之夢。

夢境裡總有一扇扇窗透進溫暖日光，一張張棗紅色的沙發前方是長方形的原木桌子；桌子上有白色的咖啡杯飄著輕煙一縷，空氣裡是褐色的甜美的幸福味道。

我要在我的小店裡販賣親手製作的我愛吃的蛋糕，要有濃濃的巧克力香香的堅果；我要在我的小店裡播放有畫面的音樂，還要與聞香進來的我的朋友們分享生活的美好。

我希望這家咖啡館可以為我的客人們帶來溫暖與快樂，讓每個人都感覺到我真誠的歡迎，真心的款待。無論他帶著什麼樣的心情進來，我都希望他可以沉溺在幸福的氛圍裡，久久不散。

現在的我，並沒有這樣的能力來實現這樣的想望。但我發現，單單是這樣的夢想也好似午後的艷陽，已經足夠溫暖我沉靜的主婦生活了吶。

今天受邀到朋友的咖啡館試食新菜色。這家開在湖畔的咖啡館因為在黃昏時會有鳥兒歸巢的美景，所以在這裡小有名氣，但我今天還是第一次走進去。
忘了拍下內部擺設，只遠遠拍到了樹上那個不知名（是是是，我知道我才疏學淺啦）的鳥兒。聽朋友說，那個湖裡住了兩隻鱷魚，還有一群水瀬（這個也不曉得正不正確啦），只有幸運的人才看得到吧。
今天試吃的其實是朋友在雪蘭莪大班鎮即將營業的西餐廳套餐，從沙拉前菜一路吃到甜品，吃了整整兩個小時，好飽好飽，以至於我和駱先生兩個人連晚餐都免了。

左邊這個是大蒜奶油麵包，上面不惜重本（當然，現在蒜頭都賣得超貴哦）的下了很多蒜茸，很好吃。右邊這個是沙拉，核桃放在裡面好像不太恰當，醬汁如果可以再多一點會更好。

 這個串燒的雞肉（ArabicaChickenSkewer）很好吃，櫻桃番茄烤了以後竟然說不出來的好滋味呢。這一碗湯（ChickenMushroomCreamSoup）如此美好，香濃味美，湯上撒了一點很中式的油蔥酥，畫龍點睛，口感特別；喝的時候看著那些巧克力色的絞碎的蘑菇，感覺很是幸福。

 左邊這一道是我點的芝士醬海鮮意大利麵（CreamyCheesyMarinaraFettuccini），雖然是試吃依然豪氣的下了青口鮮蝦帶子。這一道算好吃的，只不過在炎炎夏日吃起來會比較膩；倒是駱先生點的香辣三文魚意大利麵（SpicySalmonFettuccini）比較對味，煎得恰恰好的三文魚酥酥香香，配上後勁十足的扁麵，好好吃。麵條的醬汁應該是紅醬，入口有番茄的甜，慢慢的就會感覺辣勁十足，很是滋味。

主菜是左邊這個咖哩黃薑雞扒（CurryTurmericChickenChop），大概是將煎好的雞肉淋上帶點Fusion感覺的醬汁，再入烤箱烤一烤的吧；熟悉的香料非常適合我這樣的保守派。
右邊是我盼了一整個下午的甜點。我原本想吃烤布蕾，但是這天因為某些因素不能上桌，結果我吃了這個K城某家星級酒店挖角過去的師傅做的巧克力蛋糕（ChocolateMudCake）。上桌以前，朋友說師傅放話要是蛋糕不好吃就不收錢，嘿嘿，我吃過以後真的覺得我做的比較好吃哦（有沒有很臭屁？？）
說實話，對我們這種常做蛋糕的人來說，這塊蛋糕有點乾，還好那一球雪糕，要不然真的不好吃。（朋友啊朋友，忠言逆耳哦，是朋友才要說真心話的啦。）

聽說這樣一頓下來要價RM70++，個人覺得價錢還算公道。還沒有看過餐廳的裝潢，也不知道確實地點在哪兒，等以後開張了，希望有網友願意去給我照照相，順便捧捧場啦。