10依依。

恰巧那些有的沒有的病毒都趕在年末的時候纏上了我，於是，我似乎比過往任何時刻更急切的希望揮別這樣一年。過往我總是對這樣的激情時刻冷眼旁觀，沒有過狂歡的倒數，沒有過通宵的喜悅。我想，我是離開青春太久了。因為青春不再，所以那些平淡的時日更顯珍稀。這樣一年除了小小的病了一場，萬事尚算如意。感恩哪。還是沒事的好，雖然這不容易。對於2011我其實沒有期許，只求日日好日子，一切舒泰順心。也祝福大家來年快樂如意。

好久。不見。

Dear。好久不見了。最近的我一直在藥水藥丸和那些揉成一團的紙巾堆中，有點頭暈目眩的活著。結果好好的那些年末的貌似溫暖的節慶，我通通都錯過了。對啊， Dear，我幾乎連湯圓都忘了搓，誰還有閒情在小孩發熱的身體上記住那些其實也沒甚麼的節日，對吧？真的是一個接著一個病倒的。最後是我，最嚴重也是我。鼻子裡還殘存著那些，就是沒辦法一覺醒來突然消失不見的鼻涕；喉嚨依舊很癢。所以，Dear，這一年就要過去，看起來我得在我怪異的鼻音之中等待新年的晨光了。那麼就祝福我吧，親愛的。

小孩們的打賭。

生了小孩以後，從來沒有妄想過恢復一個至少別太鬆垮的肚腩，所以我沒有認真的在努力做這件看起來很難成功的事。坐著或者微微躺著的時候，它一直都是那樣的顯眼；甚至我若說我懷孕了恐怕也沒有人會不相信的。

所以有天，我因為肚子有點脹氣便躺著好讓自己舒服著。然後我的兒子們爬上我躺著的椅子上玩兒，小的撩起我的衣角親吻我的肚皮，不斷不斷的；大的看了突然說，云你講是弟弟還是妹妹？小的馬上說我講是弟弟。大的笑起來說，好啊那麼如果是弟弟家裡的玩具全部歸你，可是哦如果是妹妹你就要把家裡的玩具通通都給我哦。
小子二人興高采烈，說得實在煞有其事。大的突然轉過頭對著我問：媽咪，貝比是不是三個月就出來了啊？阿娘我笑得眼角皺紋又添了幾許，三個月好哇三個月，多生幾個又何妨？

小子們最近常常出其不意的說了很多好笑的對話。稍不留心就錯過了，甚或忘了。我現在會有些想像，如果再有一個小孩，大哥哥一定會是個好幫手，小哥哥應該會老是繞著小貝比打轉，然後三不五時就來個法式濕吻展現他的歡喜與愛吶。
突然好想追加一個。但在這樣的想像稍縱即逝的夜晚，我在睡夢中兀自驚醒，腦海裡清晰的記起當時在產房中經歷過的疼痛；妳猜，我怕不？

我忽然愛上了家事，總是喜歡把廚房櫃子裡的雜物取出再收納，甚至不再排斥一次洗三間廁所這件苦差事了。家事做多了以後，做飯這件事倒是越來越隨便了。午餐很常外食，晚餐很是隨意；反正沒有人抗議，乾脆就這樣隨意的得過且過吧。

在海面上呼吸日光。

現在的狀況就像是安穩的坐在一個大大的充氣墊然後漂浮在蔚藍色的海面之上吧，也許手上少了一杯特調冷飲也沒關係的。陽光很好吶，所以，我也很好的。
習慣了目前這樣的生活軌跡，步履不快不慢，心情於是也可以剛剛好。想不通的事沒有想通了，偶爾還是會突然冒出來讓我打個冷顫；但我已經不再因此感冒發燒了。

彷彿就該這樣了，所以我在百無聊賴的日子裡沒有特別想說的話沒有特別想做的事。朋友看不到我上新文章，昨日給我傳了簡訊。我在夜裡握著電話，心裡閃過一陣暖暖的感動。
謝謝妳的掛念，別怕，我還在呢。

生日的時候收到朋友送上的小書，書名就叫《安妮日記》。書上的安妮是個樂觀的女孩，生在戰亂的時代，因病早夭，留下來的手稿被爸爸集結成書，成了永恆的美麗印記。
人瑜的玫瑰相框是在生日過後才送到我手上的，同時寄來的還有一個手作筆袋和兩根鉛筆；還有一本飄著雪的記事本，是麗愛給我送來的聖誕禮物，內頁有美麗的相片，我都很喜歡。
至於那兩架飛機，是朋友在短暫的相聚裡給家裡兩個的生日禮物，一架爸爸組裝，一架則是媽媽弄好的。
過去的十一月，生活的氛圍在常常突如其來的陣雨之下，還保有了濃得化不開的溫暖呢。謝謝大家給我的生日祝福，也希望大家能夠平安喜樂。

寫在生日前夕。

也許我曾經以為，生命裡某些過去的終歸過去，所以那些青春歲月裡靠得很近很近的人們忘了就忘了，無所謂缺失無所謂遺憾。但我必須承認，在面子書上找回從前那些熟悉的臉孔時，我是真真確確的熱淚盈眶了。

漸漸的我就了然，人生根本就是一幅拼圖，失去了一小塊便是缺憾。這個階段丟失的，甭想在下一個階段找個誰人來填充圓滿。過去每一個自己熟知的人們，始終無可替代；也許丟失的時候我不曾難過傷悲，但在找到的這一刻，我知道我是快樂的。

大概只有在當下除出房子以內的親人便甚麼都沒有的那一個人，才能體會失而復得的喜悅美好呵。這，真真是我三十五歲生日前夕，最美好的禮物，最深刻的體悟。

這其實是個做得不夠好的布朗尼，美貌奉欠但口感極好。其實，我並沒有認真嚐到它的滋味；因為這是給姐姐和弟弟做的，所以做好以後直接切了放進盒子裡，只嚐到了小小一塊，感覺還不賴。之所以把它放上來，是因為原食譜很可靠，一定要把它做個記錄和鏈接，好讓自己隨時都能找到，如此而已。瘋巧克力的妳，有沒有興趣試看看呢？

有些美好的事。

在朋友的婚宴上遇見許久未見的高中同學，聊起近況，難免又是一陣唏噓。同學覺得我不工作很可惜，浪費了一身『好武藝』，當時在兒子的搗亂聲中彷彿還聽見了另一把贊同的聲音。

也不是第一次聽見這樣的說法了。停職以後，第一個有意見的是我舅舅；當時只覺得那是他個人的想法，無傷大雅。媽媽去中國探親回來，跟我聊起那邊的舅媽表姐談起我媽的小孩時，一聽見我曾經在報館工作，當下的反應是『唉為什麼不做啦報館好啊是個文化人啊』這樣的話，我這才有點彷彿錯失了什麼的感觸。

但其實，我心裡知道我若繼續工作，我錯失的更多更美好的，才是金錢也買不回來的吶。可以看著自己的小孩慢慢的長大，這樣美好的事美好的時光才是千金難買的。
即使真的有那麼一瞬間我感覺惋惜，那也只是我虛榮的以為當個文化人比起當媽的，更讓人景仰呢，呵呵。

所以這些年我即使獨自承受我那些不能自己的負面想法與情緒，我依舊沒有後悔當時離開職場的決定。人生就是這樣，沒能兩全其美，只能在抉擇以後，快樂的走下去。

這是很好吃的香蕉蛋糕，是個曾經在網路上風評極佳的瓊妮老太太的食譜。蛋糕是濕潤的，口感很好，就可惜了那股肉桂粉的味道。喜歡肉桂粉的應該會很愛，下一次做的話，應該會直接省略了它吧。

只是希望你快樂。

看來我這人適應能力還挺強的，過了一長串無所事事的日子以後我竟然很是安樂；於是我漸漸遺忘了烘焙的好時光，連做菜也有點懶散了。

有個人也許很是掛念我的蛋糕，只要我一到廚房拿起雞蛋麵粉他就會尾隨而來，嚷嚷媽媽是不是要做蛋糕了啊？當然他並沒有很愛我的蛋糕，他只是喜歡拎起打蛋器幫我打蛋的過程而已。

昨天是他的生日，我沒有給他做蛋糕。上個禮拜在哥哥生日當天已經買了蛋糕做了點食物帶去學校一齊慶祝了，加上這一整個禮拜都有考試，蛋糕免了，反正這開朗的小子也不會心心念念。

生日沒有蛋糕倒還罷了，放學回家下車還不小心摔了一跤，磨破了右腳膝蓋，流了很多血。小子哇哇哭了好久好久，鼻孔掛著長長鼻涕淚眼汪汪，我看了就覺好笑。但他是勇敢的小孩，傷口沾水也不哭不鬧，換作哥哥早就哭得死去活來了吧？

轉眼四年就這樣過去了，好快；但我好像很早以前就已經把他當成四歲的小孩來帶了呵。他喜歡跟著哥哥按照著哥哥的姿態過日子，不管是吃飯還是說話還是戲耍，哥哥怎麼做他就照著怎麼做，目前為止除了速度慢很多以外，他都學得蠻像的。

小子去上學一年了，但我猜想他並沒有認真學到甚麼。我拿著書本問他這是甚麼字他通常都沒有答對，不像哥哥那樣記憶力比較好，教過的很快便能記住。

我都不管他懂不懂ABC，他喜歡玩樂就讓他開開心心玩樂就好。好日子也許不長，在還可以盡情戲耍的時候，還是別理他以後怎麼當上律師醫生這些事好了。

沒有甚麼比平安健康來的可貴呢。每個媽媽在小孩生日那一天，也許都和我有著相同的期待，希望小孩們可以一直一直平安快樂的走下去，妳說是不？

這是許久許久以前一個陽光很好的午後，兩個小子奮力攪拌出來的花生醬瑪芬。也許太賣力了，成品過於紮實，剛剛烤好時很好吃，母子三人各自吃下一個，剩下的放至隔日仍然乏人問津，最後全給毀了，哈。

安妮安妮不要怕。

那一段被血尿困擾的時光裡面，我完全沒有烘焙做甜點的好心情。家裡的烤箱冰涼涼，灶台也冰涼涼，看起來很是孤單寂寞；就像我。

生病的時候有些感觸，最深刻而直接的便是傷心絕對是很個人的事。妳要是覺得好笑的快樂的，全世界當然願意陪著妳大聲歡笑；但妳要是傷心惶恐了，對不起，那是妳自己的事。所以生病的人很難繼續快樂下去的，真正可以笑笑過日子的恐怕不多。

這個世界並不真似電視劇情那般，在某人頹廢難過的時候總有人在旁牽起她的手告訴她別怕別怕有困難我們一起跨過。戲是演給別人看的，即便願意守護妳的那個人，恐怕也並不會把這一句撫慰人心的話語說出口的。

現在我還在惶恐，不曉得為甚麼。早晨醒來的時刻走進廁所的霎那我還是害怕的，也不知道還在怕甚麼，反正心裡隱隱不安。我深深覺得這不是好事，所以在那樣的時候重複提醒自己『沒事沒事，都過去了』。原來最終傷得比較嚴重的，是我的心呢。

十一月是在雨水沖刷的早晨揭幕的，看起來這不會是美好的日子。生活總是這樣，沒有努力前行的目標與動力，一切便是那樣沉悶那樣無趣。看來，我應該把封塵的新年歌曲找出來了。咚咚鏘，咚咚鏘，過年不見得一定快樂，但有期待總是是美好的。

很久很久以前做的鬆餅。

麵粉雞蛋奶油砂糖的那些事兒，未完待續。。。。。

從今往後努力快樂。

親愛的朋友們，

我很好，都沒事了。謝謝大家給我的留言關愛，認真感謝啊。生病也許是沉澱自己的一種方式，往往這個時候，才能對生命有另一種全新的體悟。
我知道我已經憂鬱了很久，久至我以為我也許哪天會在那些苦澀之內徹底崩潰。當我這樣想的時候，我就知道，我還是可以自救的。
這兩天我一直想起San的這一篇文字，突然好想好想向她看齊，不再蹉跎快樂時光。哪怕只能活到四十幾歲，也要一路快樂到四十幾歲才是。
所以要謝謝鯨魚給我這個獎，剛好讓我可以為十一月撒下快樂的種子。從今往後，每一個路過的朋友，請妳千萬記得，在我怨嘆的時候憂鬱的時候沮喪的時候，給我一個當頭棒喝，好讓我繼續努力的快樂。

（請原諒我不按照遊戲規則把獎再頒出去了。對我來說，每一個駐足的朋友都值得這個獎項，都應該把獎帶回去呢。關於我的七件事我也省略了，真不好意思呵。）

兩個禮拜的憂鬱。

已經兩個禮拜沒有好好的睡上一覺了。夜裡翻身起來，總是懷著不安忐忑走進廁所；深怕又是一灘血色擱淺在馬桶的底部深層。
開始的時候我去了普通診所，醫生驗尿以後給我開了抗生素；吃了兩天，早晨醒來還是沒有改善。於是，駱先生帶著我去P醫院找了專科Y醫生。醫生問我，有痛嗎？我說沒有；醫生說，哦沒有痛的話就要做很多檢查咧，然後說了一堆我聽不懂的英文術語。
Y醫生不懂的是，我經他這麼一說，心裡立即涼了半截。當時的驗尿結果顯示尿液沒問題，於是他讓我先去做做掃描看看有沒有結石。

我在掃描室外等了二十分鐘，醫生突然走了出來，往另一個方向走去；隨後的護士對著我們說，醫生要去做報告，得等二十分鐘才會回來。
當時已經到了小孩放學的時間了，我為了要做檢查事先喝了一大杯水，還被交代說需等到完成檢查才能上廁所；醫生這樣一走，我的尿尿怎麼等啊？駱先生很氣，走去服務櫃檯投訴，還要求退款走人。最後回去找醫生，他讓我繼續吃完之前的抗生素，還告訴我說妳應該是差不多要好了啦。

抗生素吃到禮拜天就完了，血尿的情況沒有改善，還是偶爾不痛不癢的就滴落在馬桶裡，觸目驚心的躺著。
禮拜一一大早，接連三次上廁所都是血色的液體。我去搖醒了駱先生，告訴他我得再去看醫生了。這一次我們去了M醫院，找了最紅的許醫生。他的辦公桌小小的，病人坐的位置和他靠得很近，著讓我很安心。
我把情況說了，他說不會痛的恐怕是結石，還問我有沒有喝酒抽煙，我說沒有；醫生說這樣結石的可能性不高，應該是膀胱發炎，還是要做個掃描看看才行。

M醫院的掃描室外等待的人很多，也是等了差不多二十分鐘，完成了檢查等到了結果，又拎了片子上去找醫生。醫生看了片子說沒有結石，叫我去驗尿做解析養菌，兩天後到回去看看是什麼細菌才能對症下藥。
許醫生給我配了抗生素，也是五天的藥量。禮拜一吃到禮拜五，能不能好起來就得慢慢等待了。這期間每一次上廁所，我都不期然的握緊了拳頭，很怕又是染紅的液體沉澱在白色的馬桶底下。

傷風感冒只要至了鼻涕大概就要好了；食物中毒也許多上幾次廁所止了瀉也就好了；但凡痛的痛處只要不痛了應該就沒事了；但是，我經歷著的是偶爾流血的事故，不痛不癢的，完全沒有辦法知道究竟算不算好了。
用藥的最後一天，我一直很怕；很怕突如其來的又是血色的尿液。我想起了麗愛的留言，剛好冰箱裡還有一點蔓越莓，我都挖了出來吃下去。貪吃的弟弟開冰箱找來一罐優格，嚷著要吃；我削了兩顆奇異果用攪拌機一起拌勻了，兩個人分著吃。

泰半的時間裡，我都處在憂慮的情緒裡。我把我的時間都用來沮喪著自己，幾乎都忘了找找資料看看有什麼是對自己身體好的食物，好讓自己可以加強身體的免疫力抵抗力。
然後我才想起，根本我自己就有一本飲食的書，上面有詳盡的介紹各種食物，其中蔓越莓和優格這兩項，對膀胱發炎的療效比起抗生素更好。
當時實在是因為藥就用完了，心理焦慮著，倘若情況未見改善，禮拜六又得回去找醫生了。但又擔心著，如果在禮拜六中午過後再出現症狀，我得等到禮拜一才能見到醫生了啊。大概也因為這樣才會讓我孤注一擲，拼了命吃優格吃蔓越莓，死馬當活馬醫好了。

不敢說我好了。因為沒痛沒癢的尿出了血，彷彿隨時都有復發的可能，我還在害怕之中，忐忑的度日；只不過有了這兩種食物的加持，我的心情有了一點點改善呵。
最近都把時間留下來灌水上廁所，很久沒上網了。謝謝每一個給我留言關切的朋友們，真心感謝。我還好，勿念。

但願小病添福氣。

昨日曬了半天的太陽，上車一下開大了冷氣，又憋了尿；結果回家渾身發熱眼皮沉重喉嚨有點痛，晚上尿尿驚見血水，趕緊吃了兩顆藥丸睡覺。今晨身體不再發熱，但尿尿偶爾摻雜淡淡血色。
以前那段痛死人的發炎經歷太過刻骨銘心，所以一見尿液的顏色我的心跳立即加速；一整夜老惦著有沒有尿意，睡也睡不好。
今天原本想要玩玩烘焙，東西還沒弄，上個廁所以後一見情況沒甚麼改善，只好匆忙把駱先生叫回來顧小孩，我得去給醫生看看了。

小孩們看見我病懨懨的樣子，沒有一絲憐憫，還是像個猴子跳上跳下爭玩具搶電視。這倆人也許心裡在想，媽媽生病真好，我們吵架她也懶得理。。。。。。
身體不適，彷彿生活的既有步履就必須全盤打亂。做飯也沒力氣，乾脆煮了一鍋粥，管你愛不愛，通通都得給我嚥下去。誰叫你娘我沒有病假，那樣累極的時刻，有鍋粥餵飽你已經是仁至義盡。

剛剛把藥吃了，心裡還在忐忑；雖然不喜歡抗生素但我還是服了。沒辦法，趕時間的時候總得走走捷徑；我只想趕快好起來讓我的小孩們過回正常生活而已。
小病是福，我也只能這樣安慰自己了。

又是意式脆餅，這一次有加了可可粉，雖然無油也不覺蛋腥味撲鼻，很好吃。我喜歡這個食譜，做出來的成品很堅實脆口，不出數日就被我消耗殆盡。食譜懶得翻譯，點擊這裡就有了，喜歡堅果巧克力的，不要錯過了哦。

生活是一首孤獨的吟唱。

當有些事情觸碰到心底裡潛藏著的恐懼時，我想得很多。關於生死，我懼怕的也只是死亡以後那些無邊的孤獨而已，並不是死亡本身。

我現在才知道，每一個永別都是一次學習，所以想得很多，但有結果也是好的。只有認真思考生死，才能將恐懼一點一點的擰乾；在面對死亡的時候，也許可以更安然更恬靜呢。

沮喪的時候，我爬上網看電視劇。虛擬的那些故事畫面，一下子就可以將自己的思緒拉得老遠。在快樂著自己的同時，我跟自己說，喏妳瞧日子總得繼續過下去啊所以妳要更努力更認真快樂才是。

大多數時候，生活是一首孤獨的吟唱；快樂的憂傷的恬淡的所有，直接牽引的是很個人的情緒而已。除非妳寧願沉淪，要不然那些困擾那些哀傷很快便可以成為過去，對不？

很享受烘焙的時光，我喜歡那些成品即使不怎麼成功但很滿足的時刻；所以即使不夠完美，也不願意放棄把它拍得漂亮的每一個機會。如果有甚麼會讓我無比歡喜的話，一定一定是那些很有幸福感的畫面呢。希望看著我的照片的不管誰人，也和我一樣擁有相同的幸福感覺呵。

我們不要傷心了。

 

親愛的朋友：

今天的心情好像今天的天氣，將雨未雨；好比我的傷心，還不足以去到狂哭的程度。一早起來打開手機，聽見訊息的聲響我莫名就想起了他。果然，是妳給我傳來簡訊告訴我他走了。
這一年應該更快過去的。這一整年不斷的傳來的都是有人離開的消息，所以這真不是美好的日子。
可是那又怎樣？我看了妳的簡訊以後，發了一陣子呆，然後慢慢走上樓去喚醒兒子們然後匆匆吃了早餐載著上學去了。那又怎樣呢？難過一下子以後，我們的生活還是必須按照既有的軌跡前行的。
於是打掃的時候我突然想起，哦是他在去年差不多也是這個時候還在部落裡給我留言，要我千萬記得參加今年的部落格競賽；但他今年沒有辦法給我提醒，甚至他永遠都不會再來這裡看我的文字爾後讚美我的生活了。

我以為他會好起來的，就算必須艱苦的復建他也可以好起來的。生命那麼美好，還有很多很好看的電影很好聽的歌，他還沒有寫下華麗的文字來歌頌讚美，他不會輕易就走的。
我不知道他這些時日的磨難，聽妳說妳在看見病榻上的他時忍不住轉身掉淚了。他最難過的時刻我在這裡，沒有辦法前去看看他，於是我一直一直只記得他魁偉的身形，眯成一條細線的眼睛，呵呵呵的笑聲爽朗成春天的風景。

我知道妳會非常難過，因為妳是那樣善感那樣珍愛著妳的朋友。這些年來，很多我們生命裡重要的次要的人們一個一個提前下車了；於是，活著的我們必須學會如何在面對死亡的時候，即使無可避免的傷心，也只要傷心一下下就好了。
傷心過後，要給自己一個燦爛的笑容；因為日子還是得繼續過下去的，對麽？

P.S：我們都要加油哦。

不要問我過得好不好。

有點害怕久別重逢的場景。如果那人問說：妳怎樣？還好嗎？我總是慣性的腦袋空白數十秒，愣了一下依依哦哦了一下，方才支支吾吾的吐出『我嗎？就這樣啊，很好啊』。
說很好的時候不知道為什麼就是心虛。心虛並不因為我說了謊，根本我很少把時間浪費在思索我過得好不好這樣的問題之上。
也就是因為從來不想好或不好，那人這樣一問好像非得要我選擇其中一個答案不可；於是只好勉為其難的說『好』就好。

也不是過得不好。沒穿沒爛的，哪來的不好。但我好像也沒有很好的感覺。完全沒有煩惱才能稱之為『好』吧，所以如果每天都在煩惱做飯那些柴米油鹽的事，雖然不足掛齒，對於持家的主婦而言這可是一樁大事。

最近的週末早晨我都背著駱先生靜悄悄開了半個小時的車，去找我媽一起上菜市。
第一次去是因為急著要把我媽幫我買的一些材料帶回家，所以順道去買個菜。早晨的菜市裡放眼盡是綠色青蔬，沾著水珠，飽滿油亮。
當然，菜市一般都有在賣菜；只不過我慣常去的那一處選擇不多，即使一大早就去報到，也別想看見這樣美好的畫面。一棵相同種類的蔬菜，這裡的新鮮翠綠肥美，我常去的那一家大概都放了數日，都剝去了乾枯的層層外衣，瘦巴巴的可憐至極。
再說相同的蔬菜兩處的價錢差別還真的很大，反正添油的不是我，走遠一點省下的買菜錢，才能夠讓我的荷包踏實。

你看你看，別要小看這些持家的小事兒，它其實很磨人。所以不要期待一個宅在家的主婦跟你說她很好，她煩惱的瑣碎事兒可多著呢。真的真的。

媽媽給了一些她自己種的芋艿，小小的一顆顆看起來就是營養不良的樣子。我把它蒸熟了剝去外皮，做了這一道芋艿排骨。排骨事先川燙再清洗，熱鍋以後下油爆香薑片，再將排骨放回鍋子裡炒一炒，加一點五香粉醬油冰糖兜一兜，加水加蓋燜至收汁即可。芋頭粉粉的，很好吃吶。

p.s：相信我，留言慢慢就會回复的，我最近都在忙，但還不確定忙著什麼啦。哈。

陽光咖啡館之夢。

年輕時有個夢想，希望有天可以擁有屬於自己的小小一間咖啡館，不需要很華麗的裝潢擺設，但要有足夠的溫暖可以讓進來的人們都有回家的美好感覺。

無奈我不曾真心努力朝這個夢想前行，所以我一直停留在『想』的階段，始終沒有勇氣踏上『實現』的征途上。

當時光悄悄流走在柴米油鹽鍋碗瓢盆裡的同時，我這個小小夢想也漸漸被埋葬在過往的青春記憶裡，不再想起。

如今看見朋友在餐飲業上大展拳腳，餐廳開了一家又一家，我於是想起了那樣遙遠的昨日，還有我的咖啡館之夢。

夢境裡總有一扇扇窗透進溫暖日光，一張張棗紅色的沙發前方是長方形的原木桌子；桌子上有白色的咖啡杯飄著輕煙一縷，空氣裡是褐色的甜美的幸福味道。

我要在我的小店裡販賣親手製作的我愛吃的蛋糕，要有濃濃的巧克力香香的堅果；我要在我的小店裡播放有畫面的音樂，還要與聞香進來的我的朋友們分享生活的美好。

我希望這家咖啡館可以為我的客人們帶來溫暖與快樂，讓每個人都感覺到我真誠的歡迎，真心的款待。無論他帶著什麼樣的心情進來，我都希望他可以沉溺在幸福的氛圍裡，久久不散。

現在的我，並沒有這樣的能力來實現這樣的想望。但我發現，單單是這樣的夢想也好似午後的艷陽，已經足夠溫暖我沉靜的主婦生活了吶。

今天受邀到朋友的咖啡館試食新菜色。這家開在湖畔的咖啡館因為在黃昏時會有鳥兒歸巢的美景，所以在這裡小有名氣，但我今天還是第一次走進去。
忘了拍下內部擺設，只遠遠拍到了樹上那個不知名（是是是，我知道我才疏學淺啦）的鳥兒。聽朋友說，那個湖裡住了兩隻鱷魚，還有一群水瀬（這個也不曉得正不正確啦），只有幸運的人才看得到吧。
今天試吃的其實是朋友在雪蘭莪大班鎮即將營業的西餐廳套餐，從沙拉前菜一路吃到甜品，吃了整整兩個小時，好飽好飽，以至於我和駱先生兩個人連晚餐都免了。

左邊這個是大蒜奶油麵包，上面不惜重本（當然，現在蒜頭都賣得超貴哦）的下了很多蒜茸，很好吃。右邊這個是沙拉，核桃放在裡面好像不太恰當，醬汁如果可以再多一點會更好。

 這個串燒的雞肉（ArabicaChickenSkewer）很好吃，櫻桃番茄烤了以後竟然說不出來的好滋味呢。這一碗湯（ChickenMushroomCreamSoup）如此美好，香濃味美，湯上撒了一點很中式的油蔥酥，畫龍點睛，口感特別；喝的時候看著那些巧克力色的絞碎的蘑菇，感覺很是幸福。

 左邊這一道是我點的芝士醬海鮮意大利麵（CreamyCheesyMarinaraFettuccini），雖然是試吃依然豪氣的下了青口鮮蝦帶子。這一道算好吃的，只不過在炎炎夏日吃起來會比較膩；倒是駱先生點的香辣三文魚意大利麵（SpicySalmonFettuccini）比較對味，煎得恰恰好的三文魚酥酥香香，配上後勁十足的扁麵，好好吃。麵條的醬汁應該是紅醬，入口有番茄的甜，慢慢的就會感覺辣勁十足，很是滋味。

主菜是左邊這個咖哩黃薑雞扒（CurryTurmericChickenChop），大概是將煎好的雞肉淋上帶點Fusion感覺的醬汁，再入烤箱烤一烤的吧；熟悉的香料非常適合我這樣的保守派。
右邊是我盼了一整個下午的甜點。我原本想吃烤布蕾，但是這天因為某些因素不能上桌，結果我吃了這個K城某家星級酒店挖角過去的師傅做的巧克力蛋糕（ChocolateMudCake）。上桌以前，朋友說師傅放話要是蛋糕不好吃就不收錢，嘿嘿，我吃過以後真的覺得我做的比較好吃哦（有沒有很臭屁？？）
說實話，對我們這種常做蛋糕的人來說，這塊蛋糕有點乾，還好那一球雪糕，要不然真的不好吃。（朋友啊朋友，忠言逆耳哦，是朋友才要說真心話的啦。）

聽說這樣一頓下來要價RM70++，個人覺得價錢還算公道。還沒有看過餐廳的裝潢，也不知道確實地點在哪兒，等以後開張了，希望有網友願意去給我照照相，順便捧捧場啦。